Живем в деревне, ехали с папой в город, когда ему стало плохо, он остановил машину на обочине и отключился. Я пыталась его разбудить, но ничего не выходило, хотя пульс еще пробивался. Прав у меня не было, да и было мне всего 16 лет, но водить папа меня научил хорошо. Поняла, что не могу терять время, перетащила папу на заднее сидение, уселась за руль и погнала на всех парах до ближайшей больницы. Как положено, на первом же посту меня остановил полицейский. Увидел маленькую девушку за рулем, только хотел высказать отцу на заднем сиденье о том, что тот себе позволяет, как увидел мои слезы и понял, что что-то не так. Начал расспрашивать, а потом просто попросил меня пересесть к отцу и сам сел за руль. Его товарищ сопровождал нас с мигалками, а отца домчали до больницы за 15 минут. С тех пор прошло уже 7 лет, нас тогда не оштрафовали и не наказали, папа выжил, но врачи сказали, что если бы еще чуть-чуть задержались, то его не спасли бы.

Самое хладнокровное обращение к пассажирам терпящего бедствие самолёта произнес Эрик Муди, командир Boeing 747, летевшего 24 июня 1982 году из Куала-Лумпура в Перт. Из-за пепла внезано проснувшегося вулкана заглохли все четыре двигателя.

Эрик Муди включил громкую связь:

"Добрый вечер, дамы и господа. Говорит командир. У нас небольшая проблема. Все четыре двигателя нашего лайнера остановились. Мы из кожи вон лезем, чтобы их запустить снова. Надеюсь, это не доставляет вам слишком много беспокойства"

Двигатели в итоге запустить удалось. Но пока самолет летел через облако вулканического пепла у него стерлась вся ливрея а лобовое стекло стало непрозрачным. Садиться по приборам было невозможно, они вышли из строя.

Несмотря на это самолет смогли посадить глядя через узкие щелочки в лобовом стекле. Никто из 263 человек на борту не пострадал.

Говорят, что когда великий физиолог Илья Мечников долгое время работал во Франции, занимаясь изучением различных заболеваний, он нечаянно чем-то обидел некоего французского аристократа. Тот решил проучить наглеца, вызвав его на дуэль.

Секундант пришел прямо в лабораторию Мечникова и заявил:

— Никакие извинения не принимаются, дуэль состоится в любом случае, — заявил француз ученому. — По правилам, за тем, кого вызывают на дуэль, право выбора оружия. Какое изволите выбрать вы?

— Что ж, — пожал плечами Мечников, — я выбираю бактериологическое оружие. Вот два стакана с жидкостями. — Он показал емкости слегка обалдевшему французу.

— Они внешне ничем не отличаются друг от друга. Но в одном — чистая питьевая вода; в другом — вода с бактериями сибирской язвы. Ваш граф волен выпить любой из этих стаканов, а я выпью оставшийся.

Секундант молча откланялся.

Взяли у волонтёров щенка-дворняжку, четырехмесячного мальчика тигрового окраса. Команды схватывает на лету, ничего дома не портит. Ни за что особо не ругали и не наказывали, только говорили "нельзя" и бурчали для виду. По каким-то доступным только собачьей логике причинам он выбрал себе "наказательное место" — душевую кабину. Теперь, когда "нельзякаешь" при попытке, например, сожрать кошкину еду, собака уходит грустить в душевую кабину и сидит там с несчастным видом, пока не позовёшь обратно.

У меня муж печёнку ненавидит, от запаха аж передергивается. А я люблю. Но чтобы его не раздражать — прячу подальше. И вот заныкала в холодильнике очередную вкусненькую печёночку и забыла. Та протухла, естественно. Я потихоньку сгребла ее в мусорный пакет и пошла выбрасывать, чтоб вся квартира не провоняла.

У мусоропровода на меня мужик с ножом кинулся! А я ж бой-баба! Я ж кому угодно пальцем в глаз и каблуком в грызло! В смысле, я так думала. Но по факту все, на что я оказалась способна — это тихо блеять и слабенько-слабенько тыкать перед собой мусорным пакетом. Пакет-то и порвись. И мужик прямо мордой вписался в мою тухлую печеночку. Начал блевать, я со всех ног кинулась вниз по лестнице, забежала на улице в ближайший магазин, там девочки-продавщицы вызвали охрану.

Меня полиция расспрашивает, что случилось, как мужик выглядел. А я же глазастая и наблюдательная — страсть! Ну, я так думала. А тут я только реву белугой, трясусь и ни черта вспомнить не могу! Глаза вот страшные не то карие, не то голубые, и нож блестел, ага, не то перочинный, не то мачете!

Плюнули они на меня, пояснив культурно, что как гражданин и свидетель я не состоятельна. Но отъехав пару кварталов заметили мужика, который умывался снегом. На вопрос: "Как печёнка?" — мужик блеванул.

Самое страшное — это не когда в тебя кидают камни целая толпа людей… самое страшное — это, когда в толпе ты видишь знакомые лица.

Старость — как львица: медленно подкрадывается, стремительно набрасывается.

Вы должны любить таким образом, чтобы человек, которого вы любите, чувствовал себя свободным.

Встретились мы c дpyгoм в кaльяннoй, взяли пo пape пивa и кaльянчик. Пoмeщeниe y зaвeдeния былo пoдвaльнoe, тaм игpaлa живaя мyзыкa, и мы cпoкoйнo cидeли oтдыxaли.

Гдe-тo нa 2-3 пивe дpyг yвидeл тapaкaнa нa cтeнe, кoтopoгo мы co cмexoм пpишибли caлфeткoй и ocтaвили нa cтoлe. Кoгдa к нaм пoдoшлa oфициaнткa, мы пoпpocили её выбpocить насекомое. Тaк кaк мы oбa нeбpeзгливыe, тo нaм тapaкaн пoкaзaлcя дaжe зaбaвным пpoисшecтвиeм. Очeнь пopaдoвaлa peaкция oфициaнтки. Онa cpaзy пoгpycтнeлa, cкaзaлa, чтo этoт тapaкaн — Антoшeнькa, и oн был eй oчeнь дopoг, пocлe чeгo взялa caлфeткy c нaceкoмым и кyдa-тo yбeжaлa.

Мы пocмeялиcь, a чepeз 5 минyт oнa пpинecлa нecкoлькo шoтoв, нaкpытыx кopoчкaми xлeбa, кaк нa пoминкax, тoлкнyлa 5 минyтнyю peчь o тoм, кaк oнa пoзнaкoмилacь c Антoшeнькoй и cкoлькo oни вмecтe c ним пpoшли пo жизни, и выпилa вмecтe c нaми зa yпoкoй тapaкaшки.

Кoгдa мы пocмoтpeли cчeт, тo шoтoв тaм нe былo, нo былa cкидкa в 50% нa вce, чтo мы зaкaзaли. Boт тaк вoт нaдo выxoдить из пpoблeмныx cитyaций, гocпoдa)

P. S. Чaeвыe мы ocтaвили в 5 paз бoльшe нeoбxoдимыx, тaк кaк пepeживaли, чтo eй пoпaдeт зa caмoвoльcтвo.

Если бы наша Госдума такие действенные законы издавала... Но либо думы у них не хватает, либо еще чего.

Был такой греческий правитель Залевк, руководил греческими колониями в Италии. Аристократия погрязла в роскоши, ну и люди стараются тянуться за ними, последние копейки — тугрики тратят на украшения — тряпки. Например, считалось, что чем большая свита сопровождает женщину при ее выходе на улицу, тем это круче. Этот самый Залевк лихо — одним законом, весьма коротеньким, все это прекратил. Почти дословно: "Женщине свободного состояния запрещается выходить в сопровождении более чем одной служанки, разве что она пьяная. Запрещается носить золотые украшения на своей одежде, если она не девка и не блудница. Ни одному мужчине, кроме распутников, не разрешается носить на пальцах золотые перстни". И так далее. Просто красотища.

Ищу девушку для похода в загс… Один боюсь…

О чём вообще можно разговаривать с поколением, которое не понимает как это — грызть кисель? ​

Женщина — это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения.

Люди, которые переходят на красный, вам так важно, чтобы в вашей смерти был виноват именно автомобилист?

Человек не то, что о себе думает, а то, что думает не о себе.

Медведь — единственный зверь, который специально оставляет в лесу следы, чтобы охотники могли его найти. Тем и живёт.

Индус Мухаммед, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знал, что он делает это бережно, с любовью и что он девственница.

Дурак — состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.

Умирая, Пушкин получил написанную карандашом записку от Николая I:

"Если Бог не велит нам уже свидеться на здешнем свете, посылаю тебе моё прощение и мой последний совет умереть христианином. О жене и детях не беспокойся, я беру их на свои руки".

Николай обещание исполнил:

1) Заплатил долги.

2) Заложенное имение отца очистил от долга.

3) Вдове пенсион и дочери по замужество.

4) Сыновей в пажи и по 1500 р. на воспитание каждого по вступление на службу.

5) Сочинение издать на казённый счёт в пользу вдовы и детей.

6) Единовременно 10 т. рублей

Примечательно, что он заплатил долги Пушкина из своих личных сбережений, а не из казны…

Это был поучительный урок, который мне и моим одноклассникам подарила жизнь, году этак в семьдесят восьмом.

Наш учитель истории внезапно понадобился где-то прямо посреди четверти, и мы, естественно моментально расслабились, ибо тётки исторички в школе были куда мягче Сан Саныча.

Однако, директор проявила удивительную расторопность и практически

Настоящий мужчина добивается даже того, чего не хочет.

Все, кому в детстве папа завязывал шарфик, могут задерживать дыхание на пару часов.

Эта история произошла с моим братом лет 8 назад, когда он учился в институте. И нужно было ему ехать на полевую практику на 2 недели, собирать и изучать растения. А потом сдавать зачет. Ну, они с другом, как люди самоуверенные, решили забить на это дело. И вот настал день зачета. Подходят они к расписанию посмотреть кто и где принимает зачет. И видят фамилию преподавателя Писанец З. А. Ну и давай издеваться "что за писанец? может памперсы ему купить? Да мы этого писанца..."и т. д. Сами догадываетесь куда завела их бурная фантазия, учитывая, что рядом стояла милая девушка, перед которой они еще больше начали выпендриваться. Каково же было их удивление, когда на зачете они узнали, что эта девушка и есть Писанец Заряна Александровна. Вообщем, сдавали они долго. И он до сих пор помнит все растения по латыни:)))