8 февраля: Популярно сегодня:
| Лучшие шутки |
* * *
В нашем старом доме было печное отопление. Не огромная печь посреди избы, как в деревнях, а маленькая печь, примерно метр шириной и на две конфорки.
Я только в школу начал ходить. После обеда дома один. Так что печь растопить — моя новая обязанность.
В очередной раз, откладывая на "потом успею" (на улице в хоккей с пацанами, вместо уроков), обнаруживаю, что осталось буквально сорок минут до прихода мамы. А в комнатах холодрыга, на улице мороз. Быстро принес дров, наколол щепок, сунул бумаги. Конечно все разгоралось слишком медленно. И вдруг я понял, что мне нужно! В сарае стоял батин мопед. Пол литра банку бензина слить — секунды. К тому же огонь потух, еле тлеют дровишки.
Не понимаю, как сразу не рвануло!
Сначала пар пошел, со всех щелей. И это я еще догадался поджигать с поддувала. Только сунул, свернутую в трубочку, горящую бумагу — как рванет!
Печь так и не разжег. Две конфорки, с стоящей на одной из них кастрюлей с лапшой, ушли в потолок. В комнатах туман из сажи. Слой сажи на всей мебели, и на полу. Это была катастрофа.
Человеку свойственно запоминать только хорошее. Поэтому помню только, что папа сказал: "Теперь дымоход можно не чистить".
| Детские истории |
8 февраля: Лучшие шутки:
Как же грустно осознавать, что мы живём во время, когда фраза "мужское достоинство" ассоциируется с х[рено]м...
| Лучшие шутки |
8 февраля: Лучшие картинки:
"Третья собачья скорость - она как вторая космическая!!!"
| Лучшие картинки |
8 февраля: Истории из жизни :
Так получилось, что я стал присяжным заседателем в суде. Раньше я думал, что в самом начале понятно, кто плохой, а кто — хороший. И что выслушивать адвокатов и обвинителей нужно лишь для того, чтобы было понятно, хватит обвиняемому пары лет колонии или влепить по полной.
Первое же заседание перевернуло моё представление о суде с
| Криминальные истории |
* * *
Так случилось, что в этом году построил я домик в деревне. Рядом Волга, лес, грибы-рыбалка. Красота, одним словом. Естественно, стал налаживать связи с местными аборигенами на предмет рыбных-грибных-ягодных мест. Задружился с мужичком одним. Александром звать. Работящий такой мужичок лет, этак, сорока. Рукастый аж жуть. Две коровы держат с женой, телят.
| Курьёзы |
8 февраля: Истории о животных:
Выхожу из лифта. В подъезд входит женщина, на цепи у нее псина. Не знаю, какой именно это терьер, но с виду — этакая коричневая тумбочка, состоящая из мускулов, башка здоровенная, глазки маленькие, и морда как у акулы. Словом, караул. Из всех собак я боюсь только йорков, но тут даже меня как-то проняло. Видимо, я заметно подобралась, потому что женщина подтянула поводок, и приказала "к ноге"".
— Стой, Кайзер! Все тебя боятся, никто не погладит.
Это не мне, это шепотом Кайзеру.
Останавливаюсь. Спрашиваю:
— Ты хорошая собаченька?
Хвост чудовища вздрагивает и начинает неуверенное движение слева направо. На жуткой ряхе написано: "Это вы, тетенька, меня собаченькой назвали? "
— Он не кусается! Правда! — говорит хозяйка.
— Ты сладенький песик? — уточняю я.
Хвост лупит псину по бокам. "Я — песик! — написано на его лице, — я сладенький! "
— Можно погладить?
— Конечно! Не бойтесь!
Я протягиваю руку к песьей башке, и тут "собаченька" вскакивает на задние лапы, кладет руки мне на грудь, и целует меня во все лицо сразу.
— Кайзер, прекрати! — кричит хозяйка.
— Ты ж моя заинька! — воплю я.
"Да! Я заинька! — написано на акульей морде, — Я сладенький! "
 |
* * *
Гуляем по парку, вечереет, людей совсем мало.
В небе вьются стрижи, ловят свой шустрый ужин — беззаботную комашню, совершают сумасшедшие пируэты непревзойдённых летчиков-асов.
Неожиданно птица с неестественно вывернутым крылом падает у наших ног, буквально в полуметре. Беру её на руки, она
 |
Оцените ваши впечатления от сайта
|
8 февраля: Лучшие картинки:
"не грусти!"
|
8 февраля: Злободневные анекдоты :
Я многим монархистам предлагал пойти ко мне в крепостные. Не хотят, все себя дворянами видят.
|
* * *
После того, как Дмитрий Анатольевич Медведев опубликовал свою декларацию о доходах, не один банк не даст ему в кредит денег.
|
8 февраля: Свежие шутки:
Закон для всех один, вот только статьи разные
| Свежие шутки |
* * *
Чем меньше женщину мы любим, тем больше у нее друзей
| Свежие шутки |
* * *
Больше всего беспорядка создают те, кто наводит порядок.
| Свежие шутки |
8 февраля: Прикольные животные:
"я памятник себе воздвиг нерукотворный"
|
8 февраля: Свежие анекдоты:
Вчера ночью с удовольствием посмотрел фильм "Большой босс" с Брюсом Ли. Там было всё: драки, кровь, топор в голове, курение, пьянство, голая женская грудь. И всё это не замазанное! И что самое главное — не было рекламы! Потому что фильм шёл по телеканалу "Культура".
| Киногерои |
* * *
— Господи, скажи мне, я впустую потратил свою жизнь, публикуя мемы?
— Тысячи людей читают твои мемы. Ты впустую потратил жизнь тысяч людей.
| Разные |
* * *
Говоря об экономике, вы бы сказали, что стакан наполовину полон или наполовину пуст?
— Я бы сказал, что стакан украли вчера.
| Злободневные |
8 февраля: Лучший анекдот вчера (повтор):
— Ну, хорошо! Вы изложили факты, а как было на самом деле?
|
8 февраля: Кошки на фото:
"КОТайский массаж"
|
8 февраля: Свежие истории:
Был в жизни период, когда лишили прав. На шесть месяцев. Зимой. В северном климате. И в городе, где общественный транспорт — скорее экзотика.
А ко всему еще и болезни. Перевалив за полтинник, я неожиданно получил букет недугов. Как будто включили медленное самоуничтожение.
Сказать, что настала черная полоса
| разное |
* * *
Как-то был на встрече с Павлом Селуковым, это писатель такой, если кто не знает. Мужик он простой и на один из вопросов, которые принято задавать на встрече с писателями: что-то вроде про "свехзадачу", "основное направление творчества" ответил:
— Да я вообще-то автослесарь.
И тут же получил вопрос от ведущего:
— Тогда вопрос, как автослесарю – стоит брать новую "Ладу Веста"?
Ответ Павла Селукова:
— Как-то, когда мы заканчивали 34-е училище, к нам пришел наш мастер, принес стопку дипломов и сказал: "Это дипломы предыдущего выпуска, вам надо аккуратно переписать титульный лист, куда вписать свои данные и прочитать, чтобы знать, о чем говорить на защите". К сожалению, даже с этим не все справились, и на защите возникали непонятные ситуации.
Это была преамбула, которую я вспомнил в связи со вчерашней передачей "Кто хочет стать миллионером". В предварительном раунде участникам нужно было расположить в хронологической последовательности года проведения зимних Олимпиад: 2014, 2022, 2002, 2018. Не написать порядковые номера Олимпиад, не вспомнить, где они проходили. Просто расположить четыре числа по возрастающей.
Так вот и в этом случае справилась только половина участников.
| студенты |
8 февраля: Свежие фото (придумай подпись):
 |
8 февраля: Детские истории:
Пришлось недавно, как-то самому укладывать сынишку спать. Сам после работы уставший — ужас; глаза просто слипаются.
Улаживаю его в кровать, а он мне — расскажи мне сказку про Красную шапочку (она у него самая любимая и поэтому, только с этой сказкой он традиционно ложится спать). Так вот, положил я его, а сам полусидя умастился рядом и закрыв глаза в полудрёме рассказываю:
... Жила-была Красная шапочка. Однажды у неё заболела бабушка и она решила проведать её и отнести ей пирожков... Не знаю как, но я незаметно для себя основательно задремал.
Но самое интересное то, что сказку я рассказывать не переставал, так как помню сквозь сон, как сына будит толкая меня в плечо. С глазами по "пять копеек" и возбуждённо-взволнованным видом лица спрашивает:
— Папа, папа, какая милиция и кто такой Юрий Гагарин?!
Самому теперь интересно, что же я за сказку такую про Красную шапочку рассказывал...
|
8 февраля: Свежие фото:
"жизнь...."
| Свежие фото |
8 февраля: Смешные шутки:
| Лучшие шутки |
Задача дня от 8 февраля ( Показать..)
* * *
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |