в сети с 1997 года
Удивительно, как быстро меняется волевое, честное, открытое, лицо на предвыборных плакатах кандидата — на сонную, безразличную, лоснящуюся рожу действующего депутата...
-2 -1 0 +1 +2
Свежие анекдоты
* * *
— Дедушка, мы — тимуровцы! Давайте, мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем
— Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы! По хозяйству я сам управляюсь. Вот соседу бы хлебальник набить...
-2 -1 0 +1 +2
Просто анекдоты
10 августа: Курьёзы:
Несколько забавных эпизодов произошло во время съемок фильма «Полосатый рейс». Работали артисты на пароходе «Матрос Железняк». Тигров ежедневно выпускали из клеток на палубу, для того чтобы они постепенно привыкли к месту.
Но тигры есть тигры, и сниматься с ними Леонов мог, только отгородившись пуленепробиваемым стеклом. Так оградили перед съемками ванну, в которой должен был купаться Леонов, причем он лично проверил стекло на прочность. Но когда установили освещение, оператор заявил, что стекло будет давать блики, и зритель сразу обо всем догадается. Режиссер решил стекло убрать, но Леонову об этом не говорить. Как только Леонов разделся и плюхнулся в ванну (под ней спрятали дрессировщика), стекло незаметно убрали и впустили в павильон тигра, который сразу направился к артисту и стал его обнюхивать. Тот открыл глаза и... Остальное зрители видели — Леонов ахнул, голышом выскочил из ванны и бросился бежать, роняя хлопья пены. Так что игры тут не было — все произошло самым натуральным образом.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Начало 2000-х. Двое молодых людей, я и мой хороший друг, решили выпить пива, в пятницу, поздним вечером, вполне себе нормальное желание. Пиво тогда продавали круглосуточно, только беда была в том, что денег наличных не было, а карточки в ларьках до сих пор не принимают. Делать нечего, пошли к банкомату. Самый обычный банкомат с доступом с улицы. Получаю деньги, и в тот момент когда банкомат выдал купюры чья-то рука попыталась их схватить. Моя реакция отстала на полсекунды, а вот друг дал грабителю плюху, хорошую такую плюху, до нокаута и полной отключки. Милиция, скорая, потерянный вечер. Сидим в отделении, я пишу заявление, грабитель-неудачник тут же, в наручниках, и молодой лейтенант его спрашивает, мол чего ты полез к двум крепким пацанам, понятно что получил бы в морду. Грабитель обиженно так: "А раньше-то все получалось! " Лейтенант потер ручки.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
У сестры появился парень. А еще у нее в квартире начал подтекать кран. И вот, на одно из свиданий парень пришел с новым краном и установил его. Сказал: "Я хотел купить цветы, но лучше пусть будет это, все равно стоит одинаково".
-2 -1 0 +1 +2

10 августа: Лучшие истории:
- : Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
— : и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил — дорога стала намого веселее
— я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
— 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками — классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая — не под размер крючка, и петли приходится вытягивать :(
— в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: — Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку — ну что ты мучаешься....
— Я, б%%%ь, в шоке.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
К вопросу о "смеяться при слове "лопата"
Знаменитый юморист Станислав Ежи Лец дважды бежал из концлагеря. Его ловили. После второго раза ему дали лопату, чтобы он вырыл себе могилу. Этой лопатой он насмерть забил охранника, переоделся в его мундир и сбежал снова, на сей раз — успешно. Впоследствии он говаривал: «Романтик бы нашёл декорации подходящими, и умер. Я юморист. Я убил его лопатой".
-2 -1 0 +1 +2
* * *
На вакантный пост министра культуры одного из регионов необъятного нашего Отечества предложили двух кандидатов. Обоим было слегка за сорок, оба родились в столице субъекта федерации, оба были шатены и оба носили очки. В довершение всего, оба до получения диплома по специальности «Государственное и муниципальное
-2 -1 0 +1 +2
10 августа: Свежие фото:


"Если сначала я тебя сфотаю, а потом ты меня - это будет считаться селфи?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *


"У каждого своя точка G"

-2 -1 0 +1 +2

10 августа: Лучшие шутки:
Футболист так натурально катался по траве, изображая адскую боль, что его пришлось добить.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Составил резюме... Перечитал... Понял, что гожусь только в президенты.
-2 -1 0 +1 +2

Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2
Наши каналы в соцсетях:

10 августа: Розыгрыши:
Звонок на телефон с незнакомого номера.
— Добрый день, компания ***, хотим предложить Вам ****.
Я:
— Вы какую колбасу будете заказывать?
На том конце: — какую колбасу? . .
— Есть, говорю краковская, есть московская. Отпуск от тонны и выше, цены самые лучшие.
— Да не нужна нам никакая колбаса.
— А чего Вы тогда звоните сюда? Тут заказы на колбасу принимают. молчание
— Алё. . вы брать будете?
— Нет, извините. .
— Вы номер запишите на всякий случай, вдруг передумаете. .
-2 -1 0 +1 +2
10 августа: Свежие шутки:
Я никогда мужу не возражаю. Всё равно будет так, как я молчу.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Удивительно, как много категорий окружающих нас людей можно подвести под определение "фантастические твари"!
-2 -1 0 +1 +2

Выхожу на балкон подышать перед сном. Внизу, на детской площадке мужик качает кота на качелях. На мой вопрос "Что вы делаете? ", мужик простодушно ответил: "Да вот, вышел покурить, а тут, смотрю, одинокий кот на качелях. Почему бы не порадовать животину? "
Добро никуда не делось, оно просто приняло другие формы.
-2 -1 0 +1 +2

10 августа: Свежие анекдоты:
— Юля, к тебе пришли.
— Точно ко мне?
— Откуда я знаю. Спросили: "Где эта гадина? ".
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Моя жена спросила меня, почему я так тихо разговариваю в доме. Я сказал, что боюсь, что Марк Цукерберг слушает. В ответ она засмеялась. И я тоже засмеялся. И Алекса засмеялась... И Алиса засмеялась... И Сири засмеялась...
-2 -1 0 +1 +2

10 августа: Свежие истории:
В Тель-Авиве нашли способ бороться с собачьим дерьмом на улице. Хозяев обяжут сдать образцы ДНК питомцев, чтобы потом выявлять, кто не убирает за своим животным.
Владельцу собаки, оставившей пятно на репутации хозяина, по почте придёт штраф и ещё придётся оплатить расходы на тест ДНК.
congregatio: Тут должно быть что-то типа: "Будущее. Ожидание: межпланетные полеты, телепорты, летающий скейт. Реальность: полиция делает ДНК-тест говна, чтобы оштрафовать собаковладельца".
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Когда я впервые знакомилась с родителями моего парня, его мама даже расплакалась, когда он привёл меня.
Я была уверена в том, что я ей понравилась, но оказалось, что его мама до последнего считала, что он гей, и когда он привёл меня, та была на седьмом небе от счастья...
-2 -1 0 +1 +2
10 августа: Лучшие картинки:


Загрузка файла. 5% выполнено.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


Этого Маугли воспитали страусы

-2 -1 0 +1 +2

— Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае . ... Чтобы они ему дровишек заготовили .
-2 -1 0 +1 +2

9 августа: Свежие фото:
-2 -1 0 +1 +2

10 августа: Истории о детях:
AAA 23.02.2019 (суббота, выходной) Сегодня утром сестра на автомате собрала племянницу и отправила в школу. Через час та вернулась и спросила:
— Мама, за что?!
-2 -1 0 +1 +2

Навеяно рассказом о осмотре призывника хирургом. Реальная история.
Ежегодный профосмотр. Мужик заходит к хирургу. Тот, уже на автомате:
— Снять трусы! Ко мне задом! Наклонись! Раздвинь ягодицы!
Потом пишет, комментируя написанное вслух:
— "К работе в должности аппаратчика реагентного отделения годен! "
Мужик, стоя в "трудной" позе:
— "Доктор, а ты там лучше посмотри, может я и начальником цеха работать смогу? "...
-2 -1 0 +1 +2

Задача дня от 9 августа ( Показать..)
* * *

ПнВтСрЧтПт Сб Вс
...2728293031 1
2 3 4 5 6 7 8
9101112131415

Анекдоты изподтишка Рамблер ТОП100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика
Copyright © анекдотов.net

Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net