Сейчас часто приходят звонки от банков с предложением взять кредит. Вот и мне только что позвонили с темой типа "предлагаем кредит на сумму до полуторых миллионов рублей, под самые выгодные проценты" и бла-бла-бла. Я отказываюсь. Мне говорят что я смог бы купить что-то о чём мечтал. Я отказываюсь, и поясняю, что ничего такого мне не нужно. Тогда мне задают вопрос:

— А что бы вы купили бы, если бы у вас была бы такая сумма?

Я отвечаю:

— Оформил бы вклад в вашем банке.

Мне отвечают:

— Отличный выбор, у нас сейчас отличные условия по вкладам.

Я отвечаю:

— То есть вы мне предлагаете взять кредит чтобы оформить вклад?

Девушка отвечает положительно и начинает рассказывать про плюсы такого решения, но потом зависает...

-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории


Провели эту ночь вдвоем. Я и комар. Он пел. Я хлопал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Доктор я смогу прожить сто лет?!

Курите?

Нет.

Пьёте?

Нет.

За женщинами ухаживание?

Нет...

Так зачем вам до ста лет жить??

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Какое Ваше любимое печатное издание?

— Деньги.

-2 -1 0 +1 +2

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак — ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость!

-2 -1 0 +1 +2

Пошла мода создавать юридические отделы на фирмах и заставлять их отбивать назад 50 — 60% платежей придираясь к формулировкам и запятым в контрактах. Но у нас в бизнесе все конкуренты — друзья. Пару раз нагрели и вся страна в курсе...

Звонят (З) заказчик, (П) продавец:

(З)- У нас стал плохо работать вакуумный насос. Хотим купить новый.

(П)- Покупайте.

(З)- Подпишите контракт, мы вам его выслали.

(П)- Не подпишу. С вами мы работаем только по нашему контракту.

(З)- Мы не можем работать по вашему контракту. У нас юридический отдел его не пропускает.

(П)- Тогда не покупайте.

(З)- Но у нас в любой момент может сломаться вакуумный насос! Что нам делать?

(П)- Ну когда сломается, то берите свой юридический отдел, идите и сосите.

-2 -1 0 +1 +2


7 апреля: Свежие фото:

"Задняя часть еще не проснулась"
-2 -1 0 +1 +2

Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2
Наши каналы в соцсетях:

После окончания Калининградского Политехникума в 1984 году по специальности техник-электрик, работал я по распределению на Алтае в леспромхозе. И как то искали мы короткое на одной улице, она от леспромхоза была запитанна и от короткого замыкания выбивало предохранители у нас.

Прошли все дома попросили отключить питание.

Идея простая, поочерёдно после включения проверять на КЗ дома.

Включаем, всё равно КЗ есть, очередные плавкие вставки естественно полетели в свой рай. Опять обошли, проверили всё, но там люди хитрые и даже выкрутив пробки, а пробки сплошь "жучки", в домах оставались розетки запитанные мимо счётчика.

Итак, мы ходим, ищем, всё отключено, а КЗ есть. Задолбались уже, устали, злые до невозможности. Скоро конец рабочего дня, а мы целый день один коротыш найти не можем. Предупредили что "щас хуже будет", если не отключат "левые" розетки.

Берём два гвоздя сотки и вставляем в клеммы.

Перекрестились, рубильник вверх. Гвозди раскалились до малинового цвета, потом остыли. Выдернули гвозди из клемм, поставили калиброванные предохранители на 100 ампер, всё нормально.

Пошли смотреть. А на улице уже баню тушат. Там самогонный аппарат стоял на халявном электричестве.

-2 -1 0 +1 +2
Курьёзы
* * *

Кретинизм этой истории искупается только тем, что это было на самом деле.

На днях Марину хватил инфаркт, прямо на работе. Когда скорая с нею на борту проезжала мимо ее дома, Марина сообразила, что там останется голодной ее собачка. Упросила санитаров остановиться и донести ее до квартиры. Накормила собачку и позвонила соседке, чтобы оставить ей ключи от дома и денег для кормежки. А у соседки в это время гостил, оказывается, хахаль. Отставной бандюкан. Решил, что пришли за ним, сиганул по старой памяти в окно. А этаж третий. Рухнул, сломал ногу, заревел аццки. Бабульке на лавочке у подъезда от этого кошмарного зрелища стало плохо. Санитары, матерясь, уехали с тройным урожаем... Когда выгружали всю эту толпу у приемного покоя из единственной машины, главврач глянул в окно, выбежал и спросил встревоженно: "у вас там что, теракт какой или природный катаклизм случился? " Санитар ответил мрачно — "да нет, это мы собачку покормили! "

-2 -1 0 +1 +2
Медицинские истории

— Рабинович, как к Вам относятся Ваши дети?

— Как к Богу.

— Это как?

— Меня почти не слушают, просьбы мои не выполняют, иногда делают вид, что меня вообще не существует, но, когда им что-то понадобится, сразу зовут.

-2 -1 0 +1 +2
Национальные анекдоты
* * *

Разговор двух подруг:

— Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.

— Что, изнасиловал?!

— Нет, сбежал!..

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о блондинках
* * *

— Рабинович, вы таки слышали, Госдума приняла закон о запрете пропаганды гомоc@ксуализьма!

— Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать по телевизору?

-2 -1 0 +1 +2
Злободневные анекдоты


— И. Иртеньев:

Женщины носят чулки и колготки

И равнодушны к вопросам культуры.

Двадцать процентов из них — идиотки,

Тридцать процентов — набитые дуры.

Сорок процентов из них — психопатки,

В сумме нам это дает девяносто.

Десять процентов

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Милый, я хочу перекраситься в блондинку!

— Дорогая, но зачем же ещё усугублять-то?!

-2 -1 0 +1 +2

Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:

— Лошадка, тебе сильно больно?

— Сильно.

— Катать меня больше не сможешь?

— Не смогу.

— Жаль. Придется пристрелить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно было лето — пора отпусков. Одна знакомая ездила в отпуск на Черное море. И рассказала такую историю о своей знакомой:

На Юг собралась дама лет 50-55 со своим внуком. Но так как она еще ого-го, не хотелось, чтобы ее статус бабушки где-то фигурировал в массах. Поэтому она перед поездкой внуку строго-настрого наказала: "Называй меня мамой! Понял?" Внук понял. Вот они приехали на пляж, народу море — ступить негде. Она тут же начала принимать солнечные ванны, а малыш (около 8 лет) стал строить замок из песка.

Дама в это время слышит — Мама, посмотри на замок!... Мама, посмотри!... Мама, ну, я же замок построил!... Мама, мама! Мама!... она — ноль эмоций. И вдруг — Бабушка, @б твою мать, ты посмотришь или нет??? Весь пляж умирал от смеха:))))

-2 -1 0 +1 +2

Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело — сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:

— Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?

— Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Режиссер — драматургу:

— Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.

— Но там нету в тексте мата.

— В тексте нет. А зале будет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда то давным-давно мой дед Михаил сказал: — Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:

1) И что?

2) Сам понял, что сказал?

3) Обоснуй!

До сих пор работает!

-2 -1 0 +1 +2


7 апреля: Свежие шутки:

Когда купля и продажа контролируется чиновниками, первая вещь, которая покупается и продается — это чиновники.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Циник — это человек, который вслух говорит то, что мы думаем

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас в правительстве сплошные ирландцы: О"Глохли, О"Cлeпли и О"Хуелли.

-2 -1 0 +1 +2

Опять маршруточная история...

Одесская маршрутка.

Водитель:

— Не, ну вы подумайте! Вчера просят меня остановить на Дерибасовской, я останавливаюсь, а он меня спрашивает, куда я ему приехал. Ему, видишь ли в публичный дом на Дерибасовской нужно!!!

— Не было никогда на Дерибасовской публичного дома! Этот бардак находился на Театральной 12, где сейчас располагается Театр Юного Зрителя", — сразу, четким громким голосом прозвучало с заднего сидения.

— Ну хоть теперь буду знать — почти обрадовался водитель.

Голос принадлежал старику лет 80-ти, которому и устроили овацию...

-2 -1 0 +1 +2

Нас с господином Медведевым сократили почти одновременно. Но ему почему-то предложили работу в Совбезе, а мне дворником, хотя я накосячил намного меньше.

-2 -1 0 +1 +2
Злободневные анекдоты
* * *

Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:

— Ауууууу!

Выходит на встречу медведь и спрашивает:

— Чего орешь?

— Да вот заблудился, думаю может кто услышит.

— Ну я услышал, легче стало?

-2 -1 0 +1 +2
Бородатые анекдоты

6 апреля: Свежие фото:
-2 -1 0 +1 +2

Обычно гуляю с собакой сам. Обычно она до последнего момента делает вид, что спит, пока куртку не достаю. Тут уже телепортируется к двери с видом "И долго тебя ждать?!! ".

Но в эту субботу был неожиданно разбужен, причем самым грубым образом — ударами лап (фактически первый раз за почти 12 лет). Естественно вскочил как ошпаренный и увидел прыгающую вокруг меня собаку и одетую жену с поводком в руках около двери.

В общем решила моя дорогая половинка дать мужу выспаться после трудовой недели и сама вывести собаку. Та видимо решила, что небо упало на землю или что-то подобное и приняла решение спасти всех, начав будить меня самыми жесткими мерами...

P. S. Жена все-таки погуляла с собакой утром, но та решила так больше не рисковать и на следующий день начала меня осторожно, чтобы никого лишнего не разбудить, будить где-то за полчаса до обычного времени.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня есть двоюродная племянница, девка красивая, но ленивая. Во время учёбы в институте поменяла нескольких парней. Только дело доходило до совместного проживания, почти сразу бросала парней: ну не хотела убирать и готовить, налаживать быт, так сказать. Всё мечтала о заграничных мужиках, мол там не

-2 -1 0 +1 +2

"Ты неправильно загружаешь посудомойку" — сказал я жене непосредственно перед тем, как это стало моей постоянной обязанностью.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заказал у Деда Мороза на Новый год машину подороже. И вот машина теперь подорожала, но всё та же.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разрывалась между стиркой, глажкой и готовкой... Выбрала поспать.

-2 -1 0 +1 +2

— Мне недавно доктор две бумажки писал — одну для меня, вторую для аптеки. Так вот та, что для меня — читается отлично, почерк — на твёрдую "четвёрку" даже по стандартам строгой учительницы младших классов. А для аптеки — кардиограмма какая-то... Но в аптеке всё поняли без вопросов и дали именно то, что было выписано. Может, это они так цифровую подпись добавляют?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История на самом деле грустная. Слабонервным не читать...

Мне 11-12. Травмопункт. Вывихнул ногу. Сижу с матерью, ною и жду своей очереди. Публики не очень много- городок маленький. Снует уборщица. Все уже познакомились. Вон там кто-то ребро сломал и полулежит на кушетке. Девушке какой то

-2 -1 0 +1 +2

Задача дня от 6 апреля ( Показать..)
* * *


ПнВтСрЧтПт Сб Вс
...222324252627
28293031 1 2 3
4 5 6 7 8 910

Анекдоты изподтишка Рамблер ТОП100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика
Copyright © анекдотов.net

Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net