Погода у нас отличная: солнышко, соловьи уже поют вовсю, листьев ещё нет, но кизил давно цветёт и другие всякие первоцветы проклюнулись. И вот посреди всей этой благодати встречаем колонну дам — поклонниц "нордической" ходьбы, с палками очень похожими на лыжные в руках, но без лыж — пять штук без возраста. Одинаковые комбинезоны, одинаковые краги. Движутся, как роботы на сборочной линии: как-то угловато и абсолютно синхронно. Совершенно ничего не выражающие, чугунные физиономии.

Сомнамбулы. Такая дисгармония со всем, что вокруг. Разминулись с ними и идём себе, в весну врастаем. И встречаем мужичка: комбез и краги на нём такие же, как и на сомнамбулах, но лыжные палки приторочены за спиной каким-то хитрым ремешком на манер винтовки у биатлонистов, в руках прутик. По тропе не идёт — пляшет вприпрыжку. На лице — улыбка от уха до уха, прутиком дирижирует и насвистывает — соловья подтрунивает.

Поравнялись, поздоровались, тут все в лесу здороваются. Он нас спрашивает:

— А, какова погодка! Петь хочется. Вы соловьёв слышите?

И, не дождавшись ответа:

— А этих пятерых встретили? Видели? Выгнали они меня. Я им настроение портил.

Ко мне приехал в гости друг из Америки. Сидим разговариваем, он о странных привычках русских распрашивает

Я ему:

— В налитый в тарелку борщ добавляется сметана, колбаса в бутерброде сверху и незакрытая и т. д.

Вечером он ушел в магазин, возвращается, а у него в руке хлеб... надкушенный с краю. Я ему говорю;

— Ты откуда узнал, я же тебе не говорил?

Ответ меня убил:

— Знаешь, я шел с этим хлебом, а голос внутри меня сказал "откуси", я и откусил.

Всё, русификация прошла успешно.

Гражданская оборона — не самый трудный предмет в институтах. Не сдать его практически невозможно. Но все же по институтам гуляет легенда, как один студент умудрился это сделать. Потому что на вопрос:

— какие бывают отравляющие вещества?

Он браво ответил:

— Отечественные и импортные.

— Новый семестр начался неплохо. Новая дисциплина, новый препод. Все бы ничего, если бы он организационные вопросы не закончил фразой: "И запомните — пока вы меня не трогаете — я добрый и мягкий, но если зацепите — стану твердым и стойким".

Даже не знаю, как его теперь одним словом описать.

Кошка поцарапала лоб, решил зеленкой прижечь ей ранку. Ей, естественно, это не понравилось, дернулась, мотнула головой, и практически весь пузырь зеленки оказался на ней, моих руках и на всем вокруг. Все бы ничего, но через пятнадцать минут зашел сосед – по ходу, денег на опохмел стрельнуть в обмен на какую-нибудь услугу, но… Увидел зеленую кошку, помолчал секунд тридцать, сказал, что холодно на улице и, аккуратно развернувшись, ушел. Вчера встретил его жену… Та говорит:

— Ты что с ним сделал? Он тогда к тебе сходил, вернулся странный какой-то и не пьет вторую неделю…

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, чо ты, как я не приду, все время полы моешь? А он говорит: “Звонок у нас очень громкий, а кот — очень пугливый”!

В эксперты надо взять того, кто считает, что работа займет очень много времени и обойдется очень дорого.

Полицейский наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки. Когда она собралась войти в воду, он подал голос:

— Здесь купаться запрещено.

— Что же вы раньше молчали?

— А раздеваться здесь не запрещено.

Жена навела сегодня порядок в своей сумочке. Сколько всякой фигни там было! Два раза мусорное ведро выносил.

Блондинка Валуеву:

— Вы меня домой не подбросите?

— Легко, а на какой этаж?

Не знаю, как нормальные люди, а я прихожу с работы, моргаю — и снова на работу!

Австралийский фермер подошёл к пруду и увидел, что в нём купаются голые девушки.

Они его увидели и заорали:

— Вали отсюда, мы не выйдем из воды, пока ты не уберёшься!

Фермер отвечает:

— Сдались вы мне. Я только хотел покормить своего крокодила.

Заголовок на ленте новостей: "Бесплатный Интернет заработает на набережной Хабаровска с 26 мая. Это должно отвлечь хабаровскую молодежь от употребления пива".

— То есть, наши чиновники думают, что молодежь не сможет совмещать?

Жара. Покупаю мороженое. Продавщица — веселый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила: "Мини-бикини, солнышко, колибри "Женщина в очереди:

"Какие у вас названия-то все! ". Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: "Да, какая я, такое и мороженое". В этот момент водила с сияющей лыбой, аки конферансье, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает: "Бодрая корова! "

— Машка, а пойдём в кино после школы?

— Не могу. Я после школы в университет поступлю, а потом на работу устроюсь.

Ложечка за маму, ложечка за папу, так и приучили... жрать за троих...

30 тысяч новых церквей построенных за последние 30 лет и один недостроенный космодром. Вот Юрий Гагарин удивился бы.

Директор подчиненным:

— Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!

— Простите, выше чем в каком году?

— Чем в следующем...