Рассказали историю про обычного мужчину, которые женился на потомственной аристократке. Белая кость, голубая кровь. Ела на серебре и разбиралась во всех тонкостях и оттенках вина. Молодые решили жить отдельно от богатых родителей и расчитывать только на себя. И в какой-то момент мужчине стало интересно, действительно ли его супруга может при слепом тесте отличить обычное хорошее вино от великолепного. И он купил бутылку самого дорогого вина, на которое у него хватило денег. И перелил его в бутылку из под обычного вина. И пытаясь себя ничем не выдать, предложил вечером выпить немного вина. И разлил вино по бокалам.
Жена посмотрела вино на свет, сделала небольшой глоток и сказала:
— Боже мой, какой же ты все-таки у меня идиот. На какие деньги мы будем жить весь следующий месяц?
| Пьяные истории |
Придя домой на час раньше, Олег узнал интересный факт: чтобы не пачкать одежду, сантехники работают голыми.
| Свежие шутки |
| Свежие фото |
Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
РЕАЛЬНЫЙ СЛУЧАЙ ИЗ ПРАКТИКИ ВЕТЕРИНАРА
Поздней осенью пришел мужчина с котом. Весь летний сезон семья жила на даче, в общем у кота диагностировали трихофитию. Хозяину все объяснили, назначили лечение.
— Да-а-а, — говорит, — не знаю, что и делать: дома жена, двое маленьких детей, заразит еще. Ладно, что-нибудь придумаю.
Через месяц привозит на повторное обследование — все чисто.
Я спрашиваю:
— Как домашние, не заразились?
А он:
— Нет, я снял коту квартиру на месяц между домом и работой. Дважды в день заезжал до работы и после покормить и обработать. Теперь домой поедет...
Вот так по-мужски решил проблему.
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Было это в году 80 — 81 прошлого века. Я с женой и маленькой дочерью жили у моей тещи, у нее был собственный дом на окраине города и кое какое хозяйство. Были в том хозяйстве и поросята в сарайчике. Вот о них собственно говоря и речь. Кто-то может быть не знает, но поросятам в отличии от другой домашней скотины вообще недьзя давать в пищу ничего соленого.
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
| Свежие фото |
В российских реалиях, обеденный перерыв — это не час, в который ты не работаешь, а час, за который тебе не платят
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Прихожу домой и нарываюсь на скандал. Жена орёт, дочь орёт, еле успокоил и послушал. Предыстория такова, что у жены есть сестра и племянница — большие любители поездить на чужом горбе, и после пары случаев я запретил жене помогать им деньгами. Жена работать не хотела никогда, я хорошо зарабатываю, но трутней кормить не собираюсь, тем более моя дочь хоть и младше той сестры, но подрабатывает и учится. Жене не помогать семье сестры неудобно, и она решила проблему оригинально — стала обеспечивать племянницу одеждой и вещами. И все бы ничего, но всё это она забирала у нашей дочери со словами: "Нужно делиться, не жадничай, им нужна помощь". Дочь у меня с характером, жаловаться мне не стала, и после очередного исчезновения из гардероба просто собрала в две большие сумки самые красивые вещи мамы и отвезла их к тете, мол, мама вам дарит, говорит, вам нужнее. Та, естественно, сильно обрадовалась и даже после скандала вещи возвращать отказалась. Жена орёт на дочь, дочь гнёт линию, что мать сама велела всем делиться, ну и что, что вещей у жены меньше.
Короче, ржал я как ненормальный. Жену унял, дочь поддержал, теперь думаю, что разводиться надо, наверное, неизвестно, чем еще жена захочет поделиться со своей семейкой.
| семейные |
У моих родственников была соседка тётя Дина. Маленькая, но очень энергичная старушка. Однажды моему дяде стало плохо, открылось желудочное кровотечение. Он был здоровый мужик, в два раза младше этой тёти Дины, на две головы выше и вдвое тяжелее, и жил на четвертом этаже в доме без лифта. Она вызвала скорую, пока врачи ехали, нашла в подъезде мужиков, которые помогут вынести больного на носилках, потом ещё его в больнице навещала, клюквенный морс приносила. Следующие лет 20 дядя уважительно называл её не иначе как "Динамо-машина" и на каждом семейном застолье после тоста за родителей поднимал отдельный тост за неё.
| о, женщины |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Пресс-конференция — это умение отвечать на вопросы, которые тебе не задавали, с целью не отвечать на те, которые тебе задали.
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Переехала в Европу. Хотела подтвердить свой медицинский диплом и работать, но экзамен был очень тяжелым, и, увы, не удавалось его сдать уже несколько раз. Даже думала не пробовать больше. В один день по дороге домой прямо передо мной произошла авария: столкнулись три машины. Оценив ситуацию, побежала к человеку, который мог пострадать больше всего. К нему уже подбежало много людей, мне было не добраться. Крикнула: "Я врач! "Люди выстроились в коридор, и я смогла оказать помощь. Снова готовлюсь к экзамену.
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Есть у меня соседка по даче, бабушка Ева. Три лета назад она вдруг не приехала к своим любимым клумбам и грядкам. "Инсульт" — печально сказала ее дочь.
Два года назад бабушка Ева вернулась на дачу. Ее было не узнать. Похудела вдвое, почернела с лица. Интеллект и речь полностью восстановились. Ноги более-менее ходили. А вот руки болтались
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Чтобы был тонкий юмор, нужны толстые знания.
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Власть – это наркотик. Кто попробовал его хоть раз — отравлен ею навсегда.
Уинстон Черчилль
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
"Никого не попрекай неудачей, ибо судьба распоряжается всеми, и будущее неизвестно" (Исократ)
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Если убить убийцу, количество убийц не изменится.
Уинстон Черчилль
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Пьяный пассажир на заднем сиденье, водитель впереди.
П: — Я закурю?
В: — Пожалуйста!
П: — Ой! Горящий пепел на сиденье упал и прожёг его!
В: — Не страшно!
П: — Ой! Я не сдержался и намочил вам сиденье!
В: — Не страшно!
П: — Класное у вас такси!
В: — Это не такси, а ваша машина. Я просто трезвый водитель!
| Наркоманские |
— Деда, привет! Мы Тимуровцы! Дрова колем, забор чиним, крышу латаем!
— Внучики, по хозяйству, я сам справлюсь! Мне бы соседу еб@ло набить!
| Криминал |
Искусственный Интеллект, внедрённый Пенсионным Фондом России для исчисления пенсий пожилым людям, выругался и сделал их минимальную пенсию равной зарплате сотрудников Фонда.
| Злободневные |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Моя племянница (7 лет), как и большинство современных детей, любит играть в Майнкрафт. Для тех, кто не знает, это — такая игра на компьютерах или приставках, типа конструктора, где можно строить из разнообразных блоков всякие штуки. Так вот, она частенько просит помочь ей построить что-нибудь. Почему бы и не помочь ребёнку? Играет она
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Напомнила история от 05.11. про "кто такие гомики". Несколько лет назад это было. Сын пошел в первый класс. И вот как-то идём вечером домой, он спрашивает:
— Мам, а что такое презерватив?
— Приспособление такое, — отвечаю. Говорю спокойно, даже небрежно.-Взрослые его используют в личной жизни. Вон, в аптеке продаётся. А что такое?
— А-а-а, — облегченно говорит дитё — а я уж думал — гадость какая-нибудь. Как ceкс.
— Сыночек, — давлюсь я воздухом, — а ты знаешь, что такое ceкс?!
Сын, помолчав:
— Знаю.
Я:
— И что?!
Сын еще помолчал, потом взял меня под руку и проникновенно сказал:
— Мам, давай договоримся. Я ЗНАЮ что такое ceкс. Но не хочу обсуждать ЭТО с родителями...
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |







