Гайцы утром остановили. Проверяют доки. И как бы между прочим вворачивают вопросик:

— Вчера употребляли?

— Нет.

— А почему лицо красное?

— Видите ли, я непьющий, поэтому стыдно, что не оправдываю ваши ожидания...

Поржали, отпустили.

Вижу в газете объявление: "Продается говорящая собака". Прихожу по адресу, выводят к мне собаку.

— Вот, можете пообщаться.

Спрашиваю ее: "Как ты научилась разговаривать? "

Собака отвечает: "Самоучкой. Мне в жизни всё давалось трудно. В юности я работала спасателем в Альпах и один раз угодила под снежную лавину.

Потом служила в Ираке саперным псом, обезвреживала игиловские мины. Подорвалась, трое суток в реанимации. Теперь вот залечиваю посттравматический синдром".

"Боже, почему Вы продаете такую невероятную собаку?! ", — как крик души у меня вырвалось. Хозяин (в бешенстве):

— Да потому что она все время врет! Не была она ни в каком Ираке!

Привезла меня как-то жена в свою провинцию — впервые познакомиться с тёщей.

Сели за стол, всё чин чинарём. И тут я шахматную доску заметил.

— А что, кто-то играет, спрашиваю (а у меня 1-ый разряд)

Теща отвечает, что она играет немного.

Сели за доску. Думал, поддамся для приличия. Уже на 7-ом ходу почуял недоброе.

Какие там поддавки, она чемпионом района оказалась. КМС.

Каких нервяков мне стоила эта партия..

В конце школы, чтобы получить четверку по математике в аттестат, я должен был за лето сделать все задачи, которые есть в учебнике за 11 класс. Я, конечно, был в шоке. Для меня нельзя было придумать кошмара хуже. Рассказал родителям, что от меня требуют невозможного, батя принял мою сторону и согласился с тем, что это садизм, а мама закатила глаза, молча взяла учебник и всего за пару ночей решила абсолютно все задачи из учебника себе в тетрадь. Тетрадь она, конечно же, спрятала и не доставала ее, пока я не решил все задачи самостоятельно. Рабочий метод. Оказалось, это возможно, нужно было только сесть и поработать, а не жаловаться...

Вчера вызвал такси. Время ожидания вышло, такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ:

— Не морочьте голову! Он вас уже ЗАБРАЛ и УВЁЗ!

У меня был один знакомый. Политик и бизнесмен.

Когда подчиненные пиарщики докладывали ему, что о нем в интернете распространяют недостоверную информацию, он говорил: "Это еще слава богу, что достоверную не распространяют"…

Ужасную ошибку совершила одна женщина под Рождество. Сначала она все правильно делала, так она думала. Надела сапоги, похожие на солдатские. Шубу и шапищу. Села за руль своего джипа и поехала к одной дуре. Корыстной гадине. Разбираться.

Женщину звали Тамара Леонардовна, предположим. У неё был единственный

Умер бухгалтер. Апостол Пётр посмотрел в книгу его жизни, почесал нимб и говорит:

— У тебя грехов и праведных дел поровну.

Поэтому я тебе дам возможность сделать выбор — рай или ад.

И повёл на экскурсию. Заходят в ад, а там куча клерков мечутся, суетятся, документы носят, принтеры бумагу жуют, компы виснут, серваки тупят, кофе литрами, дым сигаретный тучей висит, начальство орёт, телефоны звонят — месяц закрывают.

Бухгалтер отшатнулся:

— О, такого мне и при жизни хватило!

Хочу посмотреть на рай.

Приходят в рай, открывают дверь и... Та же самая картина — клерки, беготня, документы, компы, звонки, крики.

Бухгалтер в недоумении:

— Тут же то же самое!

— Не, тут у них баланс сойдётся!

Работа в режиме многозадачности!

Господи, как красиво бардак назвали...

Передвижения Президента — это военная и государственная тайна.

Они держатся в строжайшем секрете.

Но все же их немного выдает свежеуложенный асфальт и выкрашенные фасады домов.

4-го заехал к матери взять ключи от загородного дома(5-го — праздник, День военной разведки. Мы с друзьями решили там отметить.)

Смотрю, соседка-бабулька выгуливает своего старенького кота, а два мелких ублюдка лет по 13-14 в него камнями кидают. Бабка их увещевает, а им — по херу.

Надавал подзатыльников. Убежали. Через 5 минут выбежали папаши, увидели меня, попытались убежать. Не получилось.

Теперь бабку, когда она выходит с котом гулять, охраняют и папы, и сыновья по очереди. Ибо нехер обижать стариков и кошек

Как же грустно осознавать, что мы живём во время, когда фраза "мужское достоинство" ассоциируется с х[рено]м...

— Грешна я, батюшка.

— Знаю.

— Меня все упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь всe-всe в книге записано: кто, когда, сколько.

— Ты опять пришла меня шантажировать?

Однажды Плевако участвовал в защите старушки, вина которой состояла в краже жестяного чайника стоимостью 50 копеек.

Прокурор, зная, кто будет выступать адвокатом, решил заранее парализовать влияние речи защитника, и сам высказал все, что можно было сказать в пользу подсудимой: бедная старушка, нужда горькая, кража незначительная, подсудимая вызывает не негодование, а только жалость. Но собственность священна, и, если позволить людям посягать на нее, страна погибнет.

Выслушав прокурора, поднялся Плевако и сказал: "Много бед и испытаний пришлось перетерпеть России за ее более чем тысячелетнее существование. Печенеги терзали ее, половцы, татары, поляки.

Двенадцать языков обрушились на нее, взяли Москву. Все вытерпела, все преодолела Россия, только крепла и росла от испытаний. Но теперь, теперь... старушка украла чайник ценою в пятьдесят копеек. Этого Россия уж, конечно, не выдержит, от этого она погибнет безвозвратно".

Естественно, старушка была оправдана.

У меня у брата есть воображаемый друг Тихон. Они вместе ходят в кино, кафе и просто гуляют. Брату 12 лет, раньше мы подшучивали над этим, но сейчас потихоньку начинаем беспокоиться. Но мне стало по-настоящему страшно, когда вчера, сидя с ним в одной комнате, он попросил Тихона включить свет, и через пару секунд свет действительно зажегся.

Hовый pусский пpиходит домой после недельного загула и говоpит жене:

— У меня две новости: плохая и хоpошая, с чего начать?

— Hу, ладно, пугай. Hачинай с плохой.

— Я все наше имущество в казино пpоигpал конкpетно.

— Hу, а хоpошая?

— Да, это мое казино оказалось.

Заболел миллионер. Родственники соборались у постели больного:

— Скажите, доктор, надежда есть?

— Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.