Чарльз Джон Джокин был главным пекарем на борту "Титаника". После начала эвакуации организовал доставку хлеба в спускаемые шлюпки. Был назначен капитаном шлюпки номер 10, но перед самым спуском на воду уступил своё место двум женщинам, которых пришлось насильно сажать в шлюпку: в тот момент масштабы катастрофы большинству пассажиров еще не были очевидны.

Вернулся в свою каюту, выпил полстакана ликёра и пошел на шлюпочную палубу, где выбросил за борт около 50 шезлонгов, чтобы оказавшиеся в воде люди могли их использовать как плавсредства.

В последние минуты, пока корабль был на плаву он залпом выпил почти целую бутылку виски. Оказавшись в воде принялся плавать. С рассветом он увидел перевернутую складную шлюпку Б, на которой было около 25 человек. Подплыв к ним, он понял, что подняться на шлюпку не выйдет из-за риска перевернуть её и отказался подниматься. Через некоторое время подплыла другая шлюпка и пассажиры втащили Джокина на борт.

Чарльз Джокин провёл в ледяной воде более 2-х часов, хотя почти все другие люди оказавшись в ледяной воде умерли в течение 30-40 минут. Еще более удивительным является то, что Джокин выжил несмотря на количество выпитого спиртного, которое, как известно, не согревает, а ускоряет переохлаждение.

После спасения продолжил служить корабельным поваром на других кораблях.

У меня водоплавающий кот. Нельзя оставить ни ведро, ни миску с водой, так как он сразу погружается в воду. Принять ванну без кота — целая спецоперация. Купается даже в раковине. Пришлось сменить краны, чтобы не открывал их. Началось всё с того, что, подобрав грязного и вонючего котёнка, мы решили его искупать в миске с тёплой водой. Он испугался, но потом расслабился и кайфанул. Теперь купается при первой возможности. На даче для него сделали пруд. Мечтаю отвезти его на море, но боюсь, что уплывёт...

Каждый труп на вершине Эвереста был когда-то целеустремленным, высокомотивированным специалистом, стремящимся "проявить себя", "достичь большего", "повысить планку" и "выдать все 100%".

Короче, пусть идет в ж*пу начальник со своими призывами поработать сверхурочно.

Есть классическая простейшая задачка на сообразительность для выявления типа мышления "Кирпич весит килограмм плюс пол кирпича. Вопрос: сколько весит кирпич?"

На тренинге его нам задали

Отвечают кто что

Один ответ порадовал:

— 2,3 кг

На вопрос, почему такая странная цифра был ответ:

— Я строитель, я знаю.

Начали мне на мобильник звонить из одного банка известного, и коллекторы самые разнообразные от их имени, и просили некую женщину, которую я никогда не знал.

На просьбу позвать Веру Николаевну я говорил, что она у телефона. После некоторой заминки они спрашивали почему голос мужской?

На

— Ты почему не бреешься?

— У меня нет девушки, чтоб бриться.

— А для себя?

— А для себя я пиво покупаю.

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:

— Несут, значит, меня пьяного драться...

Из жизни.... ПРОСТО МНОГОДЕТНОЙ МАМЫ.

Прихожу домой. На краю, пардон, унитаза замечаю КАПЕЛЬКУ монтажной пены. Вызываю единственное априори честное лицо: 6-летнюю Яську.

— Звезда моя, это откуда?

— А, это мальчики баловались, у них упал флакон монтажной пены, и взорвался. Тут вообще ВСЕ БЫЛО В ПЕНЕ! Но они все отмыли.

Оглядываюсь и реально вижу: отмыто ВСЕ! Но мы же дом строим, я прекрасно знаю, что для отмывания пены нужны спецсредства, время, навык...

Вызываю старших.

— Один вопрос: как вам это удалось отмыть?

Елисей:

— Ваня сказал, что если мы это не отмоем, то вернутся родители и головы нам поотрывают. И тогда мы отмыли все!

Вот думаю: может, запатентовать это заклинание? Глядишь — в стране и с футболом станет лучше, и с коррупцией, и дороги будут лучше строить...

Поругался на днях в очередной раз с женой.

В качестве последнего аргумента выдал ей: "А если я с тобой буду общаться так, как ты со мной? "

Её мгновенный ответ: "Я с тобой разведусь".

Сижу, думаю.

Звоню оператору сотовой связи

— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!

Ответ убил:

— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.

Если она пишет: "Я сегодня хочу с тобой поговорить", — отвечайте: "Да, я тоже! "

Нервничать должны оба.

— А глобус на МКС есть?

— Глобус на МКС за окном

— Масштаб 1:1

— Вчера сына директора назначили главным автомехаником.

— А он в этом разбирается?

— Ну как тебе сказать, думает, что "коробка передач" это телевизор.

— Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.

— Обещание по случаю Нового года?

— Да.

— У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.

Не понимаю вегетарианцев. Животное ещё как-то отбиться от человека может. Или убежать. А растения вообще беззащитны.

Лет 15 назад в одной удалённой деревне был некий автоматизированный узел, который управлялся компьютером с модемом, подключённым к телефонной линии. Узел находился в запертом помещении куда местных в силу неграмотности не допускали. Но существовала проблема: иногда комп зависал и для его перезагрузки админу приходилось ехать в деревню. И тогда админ нашёл "решение для удалённой перезагрузки". Он просто звонил на электростанцию и те отрубали свет во всё деревне.: )

С Хабра. Заголовок: "Microsoft вернет привычный Пуск для Windows 8".

Первый комментарий: Как сделать человеку хорошо? Сначала сделать плохо, а потом — как было.

Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый главный критерий определения твоего IQ — это отправишь ты СМС или нет...

Муж и жена разгадывают кроссворд:

— Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?

— (мрачным голосом) Перфоратор...