Разбирал старые вещи родителей, нашёл книгу: Н. Б. Лурье. "Воспитание глубоко умственно отсталого ребёнка в семье".

Задумался...

На свете много чужих нервов. Незачем трепать свои.

Есть у меня знакомый, пусть будет Андрей. Работает в ресторане официантом. Рассказывает, какие клиенты попадаются.

К ним часто приходит один генерал полиции. Официанты его обслуживать не любят, потому что он вечно придирается и чаевых мало дает.

Однажды пришла в ресторан компания молодых людей. Хорошо погуляли, заказывали все самое дорогое. А когда Андрей принес им счет, они достали ксивы, заявили, что платить не собираются и вообще — могут тут всех посадить.

В этот момент заходит тот самый генерал, одетый по форме, и говорит: "Здорово, Андрей. Сделай мне, как всегда. "

Крутые мгновенно спрятали свои ксивы, быстро расплатились и слиняли.

С тех пор в ресторане генерал — самый желанный гость.

Мои дедушка и бабушка работали вместе в горах. Дедушка был влюблен в бабушку, но не мог признаться. Однажды он пошел куда-то один, свалился в пещеру и сломал ногу. Его не могли найти, бабушка искала вместе со всеми. Он просидел там четыре дня без воды, стал уже отключаться и вдруг подумал, что хочет перед смертью сказать, что он её любит. И она его услышала! Она почувствовала, что он ее зовет, и "по голосу" дошла до него. Прожили вместе 58 лет и даже в старости светились любовью друг к другу.

Купили с мужем дачный дом с участком вместе со сторожевой собакой в будке. Печальнее зрелища не видела: тощая, с отмороженными ушами, поломанным, болтающимся хвостом. Мужа не подпускала, но ко мне как-то сразу прониклась доверием. Кидалась на еду, всё время скулила, пришлось забрать её в дом. Отмыли, откормили, недавно сводили на прогулку. На всё смотрела с восторгом и испугом — вероятно, никто и никогда с ней не гулял. Столько благодарности и радости в этих глазах! Дали ей новое имя — Дора.

Новость: "Концерт Стаса Михайлова в Мурманске отменён из-за отсутствия зрителей".

Maxim Sajin: Похоже, Мурманску пора присваивать звание Культурной Столицы России.

Жили-были две методики выполнения хозяйственных работ. Одну звали Золушка, а другую — Том Сойер.

Свой мозг человек использует только на 3%. При этом грузит мозги другому человеку на все 100%...

Есть много книг « Как выйти замуж» и ни одной « А зачем».

— Что первым делом думает обычный человек, получая вызов от гендиректора?

— "[м]ля! Меня уволить хотят! " или "Ща опять будет дрочить за корявый отчет: ("

— и тока айтишник подумает "Ну и че он опять сломал? =/"

— Я со своих родителей — просто тащусь..

— Что такое?)

— Мама простудилась, теперь всем недовольная — ну, ты знаешь, дома не любит лежать....

— Ну, и?

— Отец с утра встал, сварил ей яиц на завтрак, таблеток положил рядом. И тут мама выходит. Вся такая растрепанная, сонная, недовольная. Садится за стол. Отец на нее посмотрел-посмотрел, и как выдаст нараспев:

"Ах ты, женушка моя истерическая, скушай, золотце, яичко диетическое! Или, может, обратимся к врачу?"

Мама, капризно так: "Ни-че-го-я-не-хо-чу." И ржут оба.

У моих бабушки и дедушки дома жила черепашка Маруся. При чем она спокойно ходила по дому, а не жила в аквариуме или клетке. Когда дедушка звал ее по имени, она, словно собака, шла на его голос. Когда шесть лет назад дедушки не стало, Маруся долгое время не выходила из своего любимого уголка. И ничего не ела. Нам пришлось поставить рядом с ее едой домашние тапочки дедушки. Только после этого, подойдя и обтеревшись о них носиком, она немного поела. Так и приучили. А в этом году заболела бабушка. Плохо ела, не вставала с кровати. Маруся целыми днями сидела под столом и тоже перестала есть. Как-то мы с мамой пришли навестить бабушку. И я увидела, что черепаха лежит, свесив голову. Мы не стали ничего говорить бабушке, чтобы не расстраивать ее. Решили похоронить Марусю так, чтоб она не узнала. На следующий день умерла бабушка. Преданная бабушкина подруга, словно чувствовала что-то плохое, и не захотела оставаться одна... Даже самое, казалось бы крохотное животное, способно на любовь и преданность.

Если вы хотите завести себе кровных врагов, возьмитесь с друзьями за общее дело.

Если в Дагестане какое-то мероприятие не закончилось массовой дракой, значит, оно ещё просто не закончилось.

Эту историю рассказала одна администратор сауны.

Не секрет, что сауна — это баня такая, финская. Кроме того, сауна — это все, и еще кое-что. В общем, в сауну ходят не только для того, чтобы помыться, но и для того, чтобы снять проституток. У ряда саун есть свои, "прикормленные" проститутские

— Поехала к родственникам в деревню, иду по улице в магазин, тут мне навстречу идет мужик, лет так под 30, и вдруг садится на корточки, раскрывает руки и орет: "БРАТУХА! " Тут из двора выбегает белый гусь и прямиком к нему в объятия.

09.03.23 сливал воду из пузырьковой камеры в десятилитровую лейку с длинным широким носиком. Набралась полная лейка. Куда выливать? Разумеется, в туалет. Прихожу с лейкой в туалет. Одна кабинка занята. Захожу в соседнюю и ничтоже сумнящеся выливаю из носика лейки в унитаз все 10 литров. С весьма продолжительным звуком нехилого напора жидкости...

Приглушенный голос из соседней кабинки: "Ни х.. себе! Ну ты, мужик, здоров..."

Пару лет назад дело было.

Начальник в отпуск ушел, я его заменял.

Подходит ко мне сотрудник: парнишка-студент, месяца 2 как устроился: Отпусти, пожалуйста, на пару часиков с учетом обеда.

Я: А что такое, случилось что? (не могу я так отпускать людей, тем более я его еле знаю)

Смотрю, мнется что-то.

Я: Ну говори, мне же надо знать куда ты делся, если спросят. Бумажку писать на отгул в конце концов.

Он: Да мне расписаться надо, женюсь, запись в два часа. Я быстро.

Я: Ничего себе, и что ты потом опять на работу собрался?

Он: Ну да, мы просто распишемся и все, даже родителей не будет. Да и денег особо нет.

Я: Блин, да хорош — иди на весь день.

Сгонял по отделу — собрал чутка денег. Сую ему, говорю: на, это тебе от нас на свадьбу, иди, иди. Прикрою. Хоть в кафе жену своди или в кино)

Еле втюхнул конверт, он убежал, опаздывал уже)

На след день пришел счастливый, стол небольшой накрыл. Благодарил потом чуть ли не каждый день. Приятно)

Известно, что человек растёт до 25-ти лет.

После 25-ти лет мой организм сказал: "Ну не можем вверх, зато смотри по бокам сколько пространства".

У меня дома живут два питбуля, ротвейлер и кот. Ротвейлер в прыжке жмет от груди 120кг, питбули вместе и поодиночке могут завалить алабая и даже стаю алабаев, кот, который покрыл всех кошек в округе и разогнал всех котов, строит собак и жрет из их мисок. Брутальность животных просто зашкаливает. Но все меняется когда приходит он — пылесос...