Самое популярное 2 января

Я обычная женщина около 40 лет, совершенно адекватная и доброжелательная. Однако, когда на улице грабитель попытался выдернуть сумку, у меня словно сорвало клапан: мало того, что сумку не отдала, напала сама на него, вцепилась и с такой яростью начала избивать, с таким удовольствием вымещала на нем злость, накопившиеся стресс, страх безденежья, обиду на бывшего мужа, досаду на поведение детей — что он, вырвавшись, просто удрал. Отдышавшись, подсчитала трофеи — шапку с вырванными клочками волос и необычайное вселенское умиротворение.
-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории
* * *
— Вот почему говорят, что дети — это цветы жизни, не понимаю, что у них общего?
— Горшки.
-2 -1 0 +1 +2
Свежие анекдоты
02.01.21, за неделю до Нового Года, выпало немного снега, меньше сантиметра, наверное, и все каналы в один голос кричат – какой кошмар, какая непогода. Я помню свое советское детство – тогда снег зимой была норма, причем не какой-нибудь несчастный сантиметр, а полметра, а то и больше, аномалией как раз являлось его отсутствие. Помню совсем маленьким был, вышел погулять во двор, а на детской площадке снег, дворник прочистил там дорожки, я иду, а слева и справа – снег, выше меня ...
P. S. Ни разу не помню, чтоб власть поднимала хай по этому поводу – все убиралось в рабочем порядке.
-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории
* * *
— Света, а где ты нашла этого обеспеченного мужчину?
— Стояла тупо у магазина, смотрела.
— Ну и как ты его вычислила из толпы других?
— Надел маску на входе, вышел — выкинул.
-2 -1 0 +1 +2
Свежие анекдоты
* * *


"тот еще фрукт"

-2 -1 0 +1 +2
Свежие фото
* * *
В бытность мою начальника отдела сбыта и снабжения, пришлось столкнуться мне с парадоксом. А во всем виновата «катанка». Это проволока такая, 6мм, отожженная для мягкости и увязки пакетов с пиломатериалом идущих для погрузки в жд вагоны. Это был дефицит. Такой дефицит, что даже Докторская колбаса и рядом
-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории
* * *
— Милая, ты зачем сегодня выдула весь коньяк из бутылки?
— Я крышечку потеряла...
-2 -1 0 +1 +2
Свежие анекдоты
Знакомый рассказал про ворону. На работу постоянно ходит по одной и той же тропинке, около которой гаражи стоят, и дубки растут. И вот один раз заметил, что ворона сидит на гараже, смотрит обстановку, потом летит на дуб, потом перед женщиной садится на дорогу и тут же улетает. Ну думает, дурачится просто. Потом второй раз идет, опять ворона на гаражах. Уже внимательнее стал наблюдать. Ворона такой же маневр: гараж-дерево-тропинка-улетела. Потом вернулась на тропинку, глянула и на гараж. Перед вторым человеком такой же маневр. И тут он понял! Подошел на то место, а там — желудь! Он раздавил, отошел, ворона вернулась и утащила! Вот вам и глупые животные! А они, оказывается, сами человека легко используют)
-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории
* * *
Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:
— Ваша честь, у меня для вас сюрприз — менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суду. Судья и присяжные обращаются взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять — никто не входит. Адвокат:
— Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным.
После этого суд удаляется на совещание, по окончании которого судья выносит вердикт: "Виновен".
Адвокат:
— На ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь!
Судья:
— Вот именно — все КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!
-2 -1 0 +1 +2
Криминальные анекдоты
* * *


"Допрыгался..."

-2 -1 0 +1 +2
Свежие фото
* * *
Есть знакомый, зовут Сергей. У него есть жена, дочка и машина. Дочке лет 10. Дочка дружит с одноклассницей по имени Оля, и мамы их тоже дружат, причем так дружат, что Сергей часто эту Олю развозит по внешкольным занятиям: у Олиной мамы нет ни мужа, ни машины. Работа у Сергея такая, что он все равно весь день по городу мотается, так что отвезти и забрать ребенка — не проблема.
И вот как-то раз вез Сергей вышеупомянутую Олю на занятие, но возникла необходимость заехать в офис, подписать какие-то бумаги у директора. Дело было зимой, ребенка одного в машине не оставишь, поэтому он взял Олю с собой в офис, посадил ее там на свободный стул, а сам удалился в кабинет директора. А офис этот состоял из двух помещений: одной большой общей комнаты и кабинета директора. То есть все видели кто ребенка привел.
Вернувшись через несколько минут, он застал Олю на том же стуле, но в крайне смущенном состоянии. Над ней стояла бухгалтер и причитала:
— И глазки, и носик, и ушки — все папино, все от папы досталось.
Увидев Сергея, она сказала:
— Сережа, вот скажите, ведь вся в папу девочка, да?
Сергей отвечает:
— Не знаю, Валентина Андреевна, я никогда не видел ее папу...
-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории
* * *
Я всегда хотел стать миллионером как мой отец.
Мой отец тоже всегда хотел стать миллионером.
-2 -1 0 +1 +2
Свежие шутки
Вопрос армянскому радио: что такое сто одежек и все без застежек?
— Пятьдесят маек и пятьдесят трусов.
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие анекдоты
* * *
В вагоне-ресторане:
— Официант, я жду пива уже 200 километров.
-2 -1 0 +1 +2
Свежие шутки
* * *


"У вас своя свадьба, у нас — своя"

-2 -1 0 +1 +2
Свежие фото
* * *
Мои чувства к тебе настолько сильны, что я не в силах выразить их словами. Давай я тебя просто тр@хну.
-2 -1 0 +1 +2
Свежие шутки
* * *
— Обычно я на ночь форточку сейчас не закрываю. Сегодня проснулся под детские крики: "Скинхеды! Скинхеды! Пап, скинхе-е-еды! "
— Вышел на балкон не столько из-за опасений за ребенка, сколько из желания увидеть хоть одного живого скинхеда в 2018 году. Глянул вокруг — во дворе никого, и только школьник внизу кричит. Обычный пацанчик лет 10 в форме и с ранцем.
— И тут из балкона пониже высовывается чья-то рука и швыряет в мальчика какой-то пакет. Мальчик кричит "Спаси-и-ибо! ", кладет пакет в рюкзак и уходит восвояси.
— Я все еще пребывал в недоумении, пока ворчливый женский голос не произнес на том же балконе: "Блин, весь в отца пошел — живет на третьем этаже, а за кедами вернуться впадлу... "
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие истории
— Доктор, я очень страдаю от своей ceксуальности.
— А в чем это проявляется?
— Ну, каждый день со своей женой два раза.
— Что ж в этом такого уж странного? Вы человек молодой, так бывает...
— Так я и любовницей своей каждый день два раза.
— А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки...
— Так тоже два раза, доктор...
-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про врачей
* * *
Из жизни.
Один хороший художник очень бедствовал и друзья наконец нашли ему работу — преподавать рисование двум девочкам 9 и 12 лет из чопорной замшелой профессорской семьи. А у художника был еще один талант — он страшно матерился, говорить без этого связно не мог. Но клятвенно обещал молчать на уроках.
Так вот, первый урок.
Сидят девочки, он им говорит сквозь зубы:
— Вот вам кисти, вот краски, вот мольберты. Начинайте рисовать, но только ничего у меня не спрашивайте. А если возникнет вопрос — вы мне — Х^&К, записочку...
-2 -1 0 +1 +2
Истории о детях
* * *
Заметил, чтo жена пеpед варкой обрезает кончики у сосисок.
– Зачем ты так делаешь?
– Я не знаю, мoя мама вcегда так делает.
Позвонил теще.
– Так варила еще мoя бабушка.
Прабабушка встрепенулась, услышав разговор:
– А вы чтo, до cих пop варите в мoей маленькой кастрюльке?
-2 -1 0 +1 +2
Семейные истории
* * *
— Жора, ты меня слушаешь вообще?
— Да.
— Ну, и о чем я сейчас говорила?
— О своей бабской херне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.
-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о блондинках
* * *
Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана — брынзу. Решила не тушить а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень — вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус.
-2 -1 0 +1 +2
Лучший анекдот вчера
* * *
Задача дня от 3 января ( Показать..)
* * *

ПнВтСрЧтПт Сб Вс
...222324252627
28293031 1 2 3
4 5 6 7 8 910

Анекдоты изподтишка Рамблер ТОП100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика
Copyright © анекдотов.net

Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net