Придумывать правду становится всё труднее и труднее.

А вот история про супер удачу и опять же супер глупость.

Работал я на далеком севере в маленьком цеху по добыче нефти, который расположен был в глухой тайге. Так вот, делили мы помещение пополам с электриками. И вот присылают электрикам практиканта для прохождения производственной практики. А что с ним делать, если он ничего не умеет. Ну и выдал ему мастер ведро краски, кисточку, лестницу и послал красить КТП. Так отдельно о КТП — это такой сарайчик размером с четыре деревенских туалета — сверху туда заходят шины 6 кВ (шесть киловольт). Красить снаружи стены работ до обеда. Ну поставил мастер студентику задачу и уехал, а когда вернулся поседел. Практикант решил перевыполнить план — покрасив стены, он подставил лестницу и начал красить подключенные шины. Ударь его током — убило бы на месте.

НО! Студентик супервезучий. Чтобы не замарать руки одел диелектрические перчатки, и поставил лестницу на деревянные доски чтобы было повыше. И то потом говорит — крашу, а руки что-то пощипывает. А тогда мастер ему вставил по первое число. И просидел практикант весь месяц за столом в абсолютно пустой комнате с тремя учебниками по электрохозяйству, мастер уходя закрывал его там на ключ. Вот и учил от скуки — делать-то там нечего, единственное развлечение мобильник мастер вычислил на второй день и тоже отобрал)). Наверное отличником после этого стал: )

Есть только один способ избежать критики: ничего не делайте, ничего не говорите и будьте никем.

Аристотель

Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь. Пните её! Она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал!

Есть сорт людей, которые плюнут тебе в душу и ещё будут вести себя так, как будто это ты их обидел и должен просить прощения.

Хочешь усложнить себе жизнь, начни верить людям.

Большинство задач решаются, кстати, удивительно просто: надо лишь взять и сделать.

Каждый настоящий мужчина, должен уметь пугать коней и поджигать избы...

Девушка звонит приятелю:

— Серёжа, привет! Подскажи, как мне парня помягче отвадить... А то вроде бы всё нормально, но надоел... А просто так послать — как-то неудобно.

— Ну, во-первых, скажи ему, что хочешь выйти за него замуж. Во-вторых, что хочешь от него детей. Причём не просто в отдалённой перспективе, а прямо конкретно уже пора. В-третьих, вам с ним уже пора начать жить вместе, а не каждый живёт со своими родителями. В-четвёртых, он должен найти себе новую работу, так ему скоро придётся платить за жильё и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже сейчас копить на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить.

— Серёга, а что в этом всём такого-то?

— Да нет, ничего. Но со мной всегда срабатывало.

Сыроподобный продукт.

Для человекоподобных граждан.

Она:

— Знаешь, чего я хочу?

Он:

— Всего!

Она:

— Ну, это во первых...

Создали при правительстве научную группу. Поставили задачу — "Как поднять эффективность экономики? "Подключили искусственный интеллект. Тот выдал:

"Воровать надо меньше". Бездушная тупая сущность...

— Женщины всегда делают поспешные выводы. Ну как за полторы минуты можно догадаться, что я плохой любовник?!

13 лет назад я нашла на улице кошелёк с огромной суммой денег. В кошельке не было никаких опознавательных знаков, не было документов, карт, фотографий. Просто кошелёк с крупными купюрами. Нашла я его на тропинке во дворе, ведущей к помойке. Я взяла его и честно несколько месяцев мониторила соседние дворы в поисках объявлений о пропавшем кошельке. Сама я

В одной компании обновили штат и наняли нового гендиректора. Новый босс был твердо намерен избавиться от всех халтурщиков и разгильдяев.

Как-то раз в холле он заметил парня, который прислонился к стене и лениво ковырялся в зубах. В помещении были и другие сотрудники, и новый директор решил устроить показательное увольнение.

Он строго спросил парня:

— Сколько ты зарабатываешь в неделю?

Парень удивлённо посмотрел на директора и ответил:

— Я зарабатываю 400$ в неделю, а что?

Гендиректор жестко сказал:

— Жди здесь.

Он ушел в свой кабинет и вернулся через пару минут с деньгами в руке.

Вручив парню 1600$, он строго заявил:

— Вот твоя оплата за 4 недели. А теперь убирайся отсюда и больше никогда не возвращайся!

Довольный своим поступком, гендиректор окинул взглядом холл и громко задал вопрос:

— Кто-нибудь может мне сказать, что здесь делал этот растяпа?

Голос из глубины помещения ответил:

— Конечно, это же был парень из службы доставки пиццы, он просто ждал, когда ему заплатят!

Женская наивность — это, когда дарите мужу спиннинг и ружье, надеясь, что в доме всегда будет рыба и мясо.

Люди меняются и редкая сволочь вполне может стать с годами старой сволочью.

Я очень непривередливый человек. На прошлый Новый год заказала себе платье в онлайн-магазине. Пришла забирать, там ещё подарки друзьям, суета. Ну, и быстренько в примерочной надела, понравилось, забрала. А потом, дома, когда я уже надела его правильной стороной вперед, понравилось ещё больше))