История эта случилась в конце 90-х годов прошлого века в одной из колоний г. Новосибирска.

На утренней планерке хозяин (начальник колонии) спрашивает у подчиненных:

— Как вы думаете, кто у нас грамотнее зеки или отдел безопасности?

Подчиненные интересуются, в чем дело?

— Да вот смотрите, что у нас в объяснительной после обыска написал осужденный: "Во время проведения планового обыска в помещении отряда у меня из матраса была изъята записка межкамерной связи. Откуда она и что там делала, я не знаю." Ну тут все понятно, ничего не видел, ничего не знаю. Посмотрим что пишет инспектор ОБ. "Во время планового шмона на шконке осужденного Н. , мною была найдена малява стремного содержания".

Есть два типа людей — одни поднимают настроение, другие — давление.

"Будьте осторожны с терпеливыми людьми. Когда у них кончается терпение — они сжигают порты, а не корабли. "

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

этот год был похож на удар мизинцем о ножку тумбочки.

Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей …

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Всем уже известно, что если на лающую собаку рявкнуть со всей дури, то это может остудить нападающую. Вчера произошёл поразительный случай. Еду я на велосипеде, еду, вылетают две собаки, одна небольшая, другая добрая такая (в смысле достаточно крупная) лохматая псинка, — и кинулись на меня с лаем. Привычно рявкаю во всю глотку в ответ. Мелкая одурела и убежала, крупная озадаченно замолкла, забежала вперёд и легла под забором в теньке. Проезжаю. Молча смотрит. Еду дальше — вылетает из-под очередного забора ещё одна мелкая шавка (ну, относительно мелкая, размером так со спаниеля) и тоже ну на меня лаять! Щас, думаю, те две прежних, как обычно это бывает, подтянутся, а троих перегавкать уже сложнее. Каково же было моё удивление, когда та лохматая псина, что наблюдала меня из подзаборной тени, подбежала к этой новой шавке, облаяла её и загнала обратно под забор! Типа — не приставай, это свой чувак, проверенный. Интересно, что же я такое им прогавкал?

Дела сами себя, конечно, не переделают, но и сон сам себя, знаете ли, не поспит.

Процент дураков среди руководителей и подчиненных примерно одинаков, но у начальника больше возможностей реализовать свою глупость.

Вот так живёшь себе, никого не трогаешь,.. а так хочется потрогать!

Во время вечеринки одна парочка уединяется в тёмной спальне:

— Ах, Сёма! Какой пыл! Ты ещё никогда так меня не любил! Это, наверное, потому, что сегодня праздник!

— Нет, это, наверное, потому, что я — не Сёма...

К сожалению, "дружба народов" после развала СССР резко обострилась. Но, честно говоря, всегда и везде находились люди, которые культуру принимают за слабость. Это хорошо показано в фильме "Не бойся, я с тобой", где главного каратиста играл Лев Дуров. По его воспоминаниям, снимался фильм в горах Кавказа.

Однажды местный житель обидел маленького мальчика, настоящего каратиста, который снимался в фильме, крикнул ему: "Жиденок, зачем приехал? "Съемочная группа собралась и пришла в селение. Режиссер сказал: "Кто-то из вас обидел мальчика, пусть он выйдет". Вышел огромный мужик, сразу было видно, бывший борец. Режиссер попросил извиниться перед мальчиком. Мужик сказал: "Да пошли вы... "Тогда режиссер произнес: "Кья! "Мальчик подпрыгнул и вмазал мужику в печень. Тот упал и потерял сознание. Режиссер сказал: "Представляете, это сделал мальчик, а что сделают с вами эти…" и показал на актеров. С тех пор каждый вечер местные жители приглашали к себе во дворы на ужин. Очень уважали актеров, а те все съемки пировали.

В некоторых магазинах типа "Эльдорадо" иногда проскакивают кредитные акции в виде "беспроцентного кредита", типа 0-0-12. Разумеется, беспроцентных кредитов не бывает, но обмана тоже нет — магазин делает скидку в размере процентной ставки, в итоге товар со скидкой с переплатой по кредиту равняется первоначальной стоимости товара. Для покупателя выглядит как "беспроцентный кредит". В последние годы я всегда покупал товар по такой схеме, досрочно погашал кредит в первый месяц — сейчас это можно почти везде, соответственно, проценты пересчитывались и товар выходил на сумму кредитной ставки дешевле (обычно это около 20%). Юридически — не подкопаться, никаких нарушений закона нет.

Однако, в последний раз мне отказали в кредите все банки. Посекретничав с одним знакомым "в теме", он сказал мне, что меня пометили как мошенника, мол деньги я отнимаю по такой схеме.

На мой встречный вопрос, а чем же занимаются банки по отношению к людям, он мне так и не ответил...

— Что больше всего подешевело с начала года?

— Зарплата!

Трамп войдёт в историю как человек, который отжал у Венесуэлы президента, нефть и Нобелевскую премию...

Сейчас такое время, что уже в магазине начинаешь задумываться а нужны ли тебе эти помидоры по 300 рублей, может лучше что дешевле купить... Манго там например...

Вспомнил недавно одну армейскую историю. Среда – день химзащиты, с утра "плащ в рукава, чулки перчатки одеть, ГАЗЫ" и так далее т. е. весь день бегаешь в противогазе и снимаешь-одеваешь ОЗК (общевойсковой защитный комплект кто не понял). А сегодня день особенный – командир части лично проверяет подготовку. Офицеры и прапорщики в первых рядах. Прапорщик с большим вечно красным лицом по прозвищу Окунь естественно опоздал, естественно с похмелья и без противогаза (кстати, если не хотите чтоб от вас несло перегаром оденьте противогаз – помогает 100%). Командир командует: ГАЗЫ и идет вдоль строя. Опоздавшему прапорщику с задних рядов подают противогаз, тот его моментально одевает. Командир подходит к нашей батарее, долго внимательно осматривает первые ряды, задумчиво произносит: НДА.. и проходит дальше. В это время в задних рядах начинаются конвульсии. Вся батарея от духов до офицеров выпадает в осадок. Лично мои ощущения тогда – от смеха просто не мог дышать. А фишка заключалась в том, что противогаз младенческого размера 1у вовремя поданный опоздавшему прапорщику, был моментально одет на лицо размером с широкоформатный лазерный принтер, что по определению невозможно, даже с мылом.

Республика Татарстан. Трасса М7 в районе Мамадыша. Редкий сегодня зверь

— передвижной пост ДПС. С фотокамерой. Тормозят. Останавливаюсь.

Оказывается, кто-то передо мной нарушил правила, и инспекторам нужен свидетель. Замечаю, что я ничего не видел — моё заявление игнорируют.

Пока разговариваю, сзади другой инспектор тормозит ещё кого-то. У меня — бесед, мне по фигу.

И вот тут сзади раздаётся ЗВУК. Нечто среднее между звуком воды, всасывающейся в сливное отверстие ванны и кряхтением человека с многодневным запором. Поворачиваюсь и вижу восхитительную картину:

1. Инспектор ДПС задом, пятясь как рак, отступает от парня стоящего около остановившейся "Приоры".

2. У водителя "Приоры" на груди висит РАБОТАЮЩИЙ цифровой фотоаппарат

(похоже — в режиме съёмки), а на футболке, прямо на пузе — надпись:

"СТАРШИЙ БРАТ СМОТРИТ НА ТЕБЯ. ПРОКУРОР ПОСМОТРИТ ПОЗЖЕ".

... Отпустили всех. Сразу. В том числе и виновного.

— Какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать?

— Скачай п@рно и плачь, что у тебя не такая, не такой, да и вообще всё не так.

Мальчик пристает к отцу:

— Папа, как устроены мозги?

— Отстань!

— Ну, как устроены мозги?

— Отстань, у меня голова другим забита.

10 причин почему плохо смотреть много п@рно:

1) Всех знакомых девушек начинаешь сравнивать с актрисами и сравнение не в их пользу...

2) При встрече с девушкой считаешь, что сейчас по сценарию она должна начать приставать к тебе и медленно раздеваться.

3) Очень удивляешься, когда видишь ее груди и понимаешь, что они меньше

2-х арбузов.

4) Очень удивляешься, когда вместо глубокого мин@та получаешь: "Ты что, с ума сошел — он же противный".

5) Очень удивляешься, когда после начала вместо протяжных вздохов слышишь фразы типа "Не туда, тупица", "Ты уже? ", "Ну и...?".

6) Очень удивляешься, когда вместо криков "ДА, ДА, ДААА" или "Нет, пожалуйста не так сильно", получаешь "Может побыстрее?".

7) Очень удивляешься, когда девушка не соглашается на aн@льный ceкс, а предлагает тебе засунуть себе в [п]опу огурец и рассказать как впечатления.

8) Очень удивляешься, когда вместо того, чтобы эффектно проглотить сперму или, в крайнем случае, растереть ее по своему телу, девушка говорит: "Сам потом слизывать будешь".

9) Очень удивляешься, когда девушка негативно относится к предложению пригласить свою подругу в следующий раз.

10) Очень удивляешься, когда девушка потом хочет продолжения, типа театров и ресторанов.