в сети с 1997 года
Муж и жена весь день на работе. По своим бизнес-делам крутятся. Приходят поздно, уставшие. А чего на ужин, чем детей кормить? Самим готовить уже нет ни сил, ни времени. Выход простой. Наняли приходящего повара.
Повар, естественно, получает деньги. В соцпакет входит бесплатное питание во время работы. Т. е. можно бесплатно харчеваться. Ешьте на здоровье, не жалко.
Но работодатель настоял на дальнейшем усилении соцпакета. Повар в начале отказывался, но уступил настойчивым просьбам. Работодатель уговаривал:
— Вы домой придете и вам тоже надо своих детей кормить. А когда вам этим заниматься? Поэтому, наливайте суп в свой суповый термос, в контейнер набирайте чего хотите. Пожалуйста. Только готовьте обеды-ужины побольше, с расчетом и на себя.
И повар уходит домой с суповым термосом и контейнерами. Весьма доволен усиленным соцпакетом.
Друзья работодателя, из-за усиленного соцпакета, обвинили его в разгуле либерализма, ультралевом экстремизме и излишнем увлечении тред-юнионизмом.
Работодатель отверг обвинения:
— Смысл в другом. Если повар часть еды будет уносить домой себе, то он и готовить будет как себе. Ему же этой едой и своих детей кормить. Поэтому, он и мясо проверит, лимфоузлы уберет, пленки-сухожилия посрезает, побеги из картошки повыковыривает, всю зелень хорошо, три раза, промоет, муку просеет и т. д.
А иначе, если бы себе не брал, он бы тут понаготовил. Тяп-ляп, быстрее, накидал бы все подряд, не проверяя, в кастрюли и — нате вам, жрите. А так, для себя, не торопится, старается. Никакого либерализма.
-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории
29 марта: Свежие шутки:
Греб@ная пробка в Суэцком канале. Теперь опять подорожает ЖКХ, хлеб и яйца...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Вы не замечали, что когда просыпаешься в туфлях — очень болит голова?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
С годами порох начинает оттягивать пороховницы вниз...
-2 -1 0 +1 +2

29 марта: Курьёзы:
Не люблю, когда на собеседовании, коварно прищурясь, спрашивают:
— А почему вы ушли с предыдущего места работы?
Вчера на собеседовании, как бы невзначай, задала встречный вопрос:
— А почему прежний работник уволился с вашей обалденной должности?
Ощущение понравилось, всем соискателям работы рекомендую...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
ЖКХ. В очереди в кассу платить за коммунальные услуги (контора в жилом доме, жильцам ближе чем до терминала топать) стоит несколько человек. Мрачного вида мужик протягивает слегка размокшую счет — квитанцию.
Кассир (с легкой брезгливостью): Мужчина, почему у вас квитанция мокрая?
Мужик (мрачно и отчетливо): Слезу уронил... Когда читал.
-2 -1 0 +1 +2
Режисер фильма «Двадцать дней без войны» Алексей Герман вспоминал, как во время небольшого перерыва на съемках Юрий Никулин присел отдохнуть на солнышке, подставив ему свое лицо. В это время он не напоминал клоуна или Народного артиста. Это был настоящий солдат.
"У него даже достоинство было какое-то
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Ребёнок онлайн занимается шахматами, прошли теорию, попрактиковались и сегодня в их группе были первые турниры между собой. Сел рядом с ребёнком, программа новая, чтобы помочь, если что. Вижу, партнёр играет не по детски, не для 5 лет. — Ну ка, подвинься, сынок, говорю.
Сидим, режемся вовсю, сын канючит, отодвигаю его. Тут в чате приходит сообщение: — Может детям дадим немного поиграть?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Отметили дома день рождения ребенка
— Все-таки не зря для детских праздников предоставляют бетонный бункер в аренду
-2 -1 0 +1 +2

— Мужчина, какие у вас красивые дети!
— Семена дать?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Если надо выспаться, то чаёк из корня валерианы с мятой прям огонь и рубит наповал. Из минусов — надо спать лицом в подушку, иначе отношения с котом могут выйти на новый уровень.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Прокурор вызывает для допроса своего первого свидетеля, пожилую женщину.
Подойдя к ней, он задает вопрос: "Миссис Блэк, вы знаете меня? "
Та отвечает:
"Знаю ли я вас? Конечно, знаю, мистер Уильямс! Я знаю вас с тех самых пор, когда вы были еще мальчишкой! И вы всегда меня разочаровывали. Вы лгали; позднее вы изменяли жене, вы постоянно сплетничали! Сейчас вы изображаете из себя большую "шишку", а на самом деле вы — мелкий бумагомарака! Конечно, я знаю вас! "
Прокурор на какое-то время лишился дара речи. Не зная, что делать дальше, он спросил наобум: "Миссис Блэк, а знаете ли вы адвоката подсудимого? "
Ответ последовал мгновенно:
"Знаю ли я мистера Ричардсона? Конечно, знаю! Я была его нянькой. Ох, какой он был негодник! С самого детства он был страшным обжорой и лентяем! Потом он десять лет лечился от алкоголизма и при этом не пропускал ни одной юбки! Я уж не говорю о том, что он самый паскудный юрист во всем штате! "
В этот момент судья потребовал тишины в зале и подозвал к себе адвоката и прокурора.
"Если кто-либо из вас, — сказал судья, — спросит ее, знает ли она меня, я расценю это как неуважение к суду и отправлю вас за решетку! "
-2 -1 0 +1 +2

Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2
Наши каналы в соцсетях:

Жена инструктирует как укладывать спать годовалого сына:
— В глаза ему не смотри, иначе конец совсем. Лучше вообще притворись мертвым, тогда он походит вокруг и отстанет
-2 -1 0 +1 +2
29 марта: Свежие фото:


"Робинзон. День первый"

-2 -1 0 +1 +2
* * *


"После праздников"

-2 -1 0 +1 +2

Когда нынешний наследник британской короны, принц Чарльз, учился в
Кембридже, с ним на все занятия ходил телохранитель. Кембриджская система обучения позволила бодигварду участвовать в обсуждении и диспутах.
И в конце обучения, преподаватели предложили ему сдать экзамены. В итоге телохранитель набрал больше баллов, чем сам принц и тоже получил диплом.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Одна знакомая время от времени исполняет обязанности паспортистки в паспортном столе. Однажды приходит к ней старушенция и приносит пачку всяких бумажек, чтобы заменить паспорт какой-то еще более древней бабке. И среди этого добра лежит справка:
"Дана такой-то, в том что она своей даты рождения не помнит, а справляет день рождения, когда встанут реки.
Подпись.
Печать".
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Армейская история.
В одной роте служат несколько среднеазиатов, которые до призыва совершенно не знали ни слова по-русски, но за месяц что-то выучили. И вот рота уходит на обед, а "на тумбочке" остается дневальный из числа этих самых среднеазиатов. Надо сказать, что зам.ком.отряда был майором, и его звание выучили все, и многие наивно думали, что он в отряде самый старший по званию. А командир отряда был подполковником и находился в отпуске до этого самого дня.
И вот командир отряда — подполковник, имеющий на погонах две звезды — приходит из отпуска и заходит в эту роту. Дневальный среднеазиат отдает ему честь и рапортует, с ужасом глядя на погоны и вспоминая все русские слова:
— Товарищ...двойной майор! Рота был. Рота нет. Рота в столовой хавает. Сам дневальный, сам дежурный рядовой (такой-то).
С этого дня у командира отряда кличкой стала "двойной майор".
-2 -1 0 +1 +2

29 марта: Лучшие шутки:
Раньше было лучше не потому, что лучше, а потому, что раньше.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу. Этот лед — страшная вещь!..
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Адам в ту ночь, был видно пьян … раз мы пошли от обезьян!
-2 -1 0 +1 +2

Папе за 40 уже, но он молодо выглядит и любит себя расхваливать.
Прихожу на днях домой, говорю:
— Мне на улице сегодня два раза сказали, что я красивая, приятно однако.
Папа:
— А ты им отвечай: "Вы еще моего папу не видели!"
-2 -1 0 +1 +2
В клубе попросили показать паспорт. Пока искала его в сумочке, бормотала: "Мультипаспорт, мультипаспорт", — на что охранник ответил, что если я такое знаю, то 21 по-любому есть.
-2 -1 0 +1 +2

Так хочется быть добрым и порядочным, особенно когда понимаешь, что патронов на всех все равно не хватит.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Все мужики козлы!
— Да, дорогая. Абсолютно все.
— И ты тоже?
— Я самый большой козел в мире!
— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка:
— Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки:
— Не товарищ, а господин!
— Извините, господин милиционер, будьте добреньки:
— Не милиционер, а полицейский!
— О!!! Извините, господин полицейский: а, что немцы — давно в городе?
-2 -1 0 +1 +2

27 марта: Свежие фото:
-2 -1 0 +1 +2


Ты думаешь — это у тебя проблемы? Вот у кого проблемы, а у тебя — неприятности

-2 -1 0 +1 +2
* * *


Планета обитаема.

-2 -1 0 +1 +2

Роем траншею прямо под окнами университета. Перекур. Бригада рассаживается кто на чем, травят байки и ржут. Я курю, глядя в аудиторию. Там тепло и уютно. Лектор рисует офигенные формулы. Первые ряды старательно их копируют. Красивые студенточки тайком стучат СМС-ки.
В голову лезут мечты о том, как хорошо быть там, вдали от копания земли и грязных кабелей...
Пока не натыкаюсь взглядом на детину с заднего ряда. Который так же мечтательно смотрит на моих гогочущих работяг.
-2 -1 0 +1 +2

Задача дня от 27 марта ( Показать..)
* * *

ПнВтСрЧтПт Сб Вс
...161718192021
22232425262728
293031 1 2 3 4

Анекдоты изподтишка Рамблер ТОП100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика
Copyright © анекдотов.net

Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net