Если мужчина чувствует по отношению к женщине, что не может без неё жить, это ещё не значит, что сможет с ней.

Весть о задержке зарплаты резко поменяла ceксуальную ориентацию начальника в моих глазах!

С психиатром трудно спорить: ты ему — мысль, а он тебе — диагноз.

Никто не любит меня так, как мой холодильник. Когда он меня видит, он весь изнутри так и светится!

wut: — Как известно, самая благоприятная среда для человека — это пятница

В детстве, насмотревшись фильмов, тоже хотела жить с семьёй на берегу моря. Всё сбылось! Вышла за военного, живём на Севере в военном городке на берегу Белого моря.

Это был 2000 год и историчка вела у нас урок на тему христианства...
И в один из моментов она говорит: кто знает, когда умер Христос?
Я будучи немного образованным в этом деле тяну руку: 1967 лет назад. (Считается от рождества Христова)
Она: неверно, ровно 2000 лет назад!
Я: нет потому что...
Она: *перебивает* посмотрите на этого идиота, не знает а лезет доказывать.
Я: сами Вы идиотка, посчитайте...
Она: вон из класса, хамло.
Потом был вызов матери в школу, и отстранение от уроков на четверть...
Спасибо Елена Михайловна что вы тогда научили меня, что среди учителей тоже довольно много идиотов : )

Пересматривал выпуски "Что? Где? Когда? " 90-х годов. Выглядит так, будто их Гай Ричи снимал. Они там играют в казино, куча денег на столе, курят. Я ждал, что ведущий скажет: "А теперь кокаиновая пауза, взбодритесь! "

Рассказал дочке сказку про Колобка и подытоживаю:  
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса! . .  
— А если бы послушал, говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так — хоть погулял…

У нас в последнее время была такая жара, что я не выдержала и наконец-то поставила в доме кондиционер. И вы знаете, помогло — со следующего дня пошел дождь и стало прохладнее!

Я тот тип людей, которому легче заснуть в шесть утра, чем проснуться.

А вместо футбола, мы увидели «футбольный продукт» со вкусом безнадёги.

Самое страшное слово в практической термоядерной физике: УПС...

Купил кошку. Через месяц оказалось, что это была акция "Семь в одном"!

УРА, я выиграл тендер! !
Я выиграл его у трех других поставщиков!
Я согласовал с юристом заказчика договор на 16 страницах, три их которых подписал и отправил почтой в разное время.
Мне оплатили собрав 6 подписей, согласно договора 30% суммы.
На все это ушло около полутора месяцев.
Я привез и отгрузил заказ в три дня, и мне оплатили оставшиеся 70%, снова собрав 6 подписей.
Я СЧАСТЛИВ! !
PS — заказ был на паяльник стоимостью 410р.
Это позволило заказчику удешевить его с 413ти рублей!
Да здравствует тендерная система! !
Только она поможет нам поднять экономику, особенно НИР! !
PPS — все эти полтора месяца человек у заказчика не мог работать — предыдущий паяльник сгорел.

— Дед, а дед, а как же вы раньше без интернета жили?
— Как, как, дырку в стене бани проковыривали.

— Почему российская морковь стоит дороже эквадорских бананов?
— Мы будем над этим работать, по просьбам населения поднимем цены на бананы.

"Создатели пенсионной реформы ошиблись в расчетах". Они не рассчитывали, что пенсионные деньги так быстро сп@здят.

Оформляем служебное жилье от ВМФ. Надо поставить печать на справку и отдать ее в паспортный стол. Печать ставят только во вторник, справка действительно три дня. Паспортный стол работает только по понедельникам.
ВС России!

Звоню в дверь. Изнутри подрывается лаять какая-то страшенная псина, по размеру не хуже собаки Баскервилей — башкой закрывает глазок, скрежет лап об дверь на том же уровне. Даже если на дыбы встала, мало не покажется. Только лай странный — как у фюрера. Контролируемая истерика. Две секунды полное бешенство, потом три секунды зловещая драматическая пауза. И так по циклу. Типа, "порву на части, но я спокойнее айсберга. Зря слов на ветер не бросаю".
Приятель открывает дверь, я инстинктивно отпрыгиваю — и замечаю чудо, похожее на уроненную на пол шапку. Пёсик типа терьер. Глянув на мою физиономию, приятель заржал. Оказывается, он вдохновился басистым грозным лаем своего любимца и выдрессировал: лаять только в верхней точке траектории. Страшно царапая и тормозя о дверь, чтобы замедлить падение. Даже дошечека приколочена под глазком, чтобы пёсик дольше держался передними, роя задними : )

Мужик другу жалуется:
— Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
— А ты ее истощи ceксуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит
— тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.
— Ну, что, как жена?
— Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет....

Дурак, который охотно признается в том, что он — дурак, наверняка, совсем не тот, за которого себя выдает.

Хулиган звонит по телефону, ему отвечает женский голос, и он, естественно хулиганит:
— Послушай красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела бы...
Спокойный женский голос в ответ:
— Если это у тебя помещается в одной руке, прошу больше не звонить!