Если у тебя получилось обмануть человека, это не значит, что он дурак, это значит, что тебе доверяли больше, чем ты этого заслуживаешь.

Чарльз Буковски

Мы думаем, что Бог видит нас сверху — но увы. Он видит нас изнутри...

Стиралка сломалась. Притащили из гаража старую батину японскую. Отмыли, проверили. Работает! Сука, ей лет больше чем мне, все работает! Я в шоке. 30-40 лет назад делали вещи на века. Я начал понимать, почему мой друг ездит на старом, но настоящем японском ведре 90 года и не собирается его менять!

Полезный совет хозяйкам: обеды будут намного вкуснее, если их готовить реже.

— Скажите, Дживз, почему все девушки хотят стать жёнами богатых мужчин?

— На самом деле, они хотят стать их вдовами, сэр.

Послеобеденный сон освежает и придаёт силы, но начальство на работе не хочет это понимать.

Сколько лет, сколько зим! А ведь обещали год условно...

Начал серьезно качаться. Пока на качелях, но скоро доставят кресло-качалку.

— Штирлиц, — устало сказал Мюллер, — Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки.

Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи.

Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!

— Вы знаете, Мюллер, — не менее устало ответил Штирлиц, — когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.

— На фитнес ходишь?

— Хожу.

— Похудела?

— Пока только кошелек.

— Рус, вот скажи, почему в инструкции на баллончике монтажной пены первым пунктом не идет "переоденьте новые спортивные штаны"?

— Папа, пойдем в цирк!

— Некогда, сынок, некогда.

— А ребята говорят, там голая тётя на тигре скачет!

— Тётя, скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел.

Была у меня мелкая промежуточная начальница с исключительно зловредным характером. Ее не любили, но коллектив молодой и веселый, преимущественно мужской, уживались более-менее. Внешне она была костлявой блондинкой с миловидным лицом и плохонькой кожей. За неимением форм гордилась своими синеватыми от вен ногами и недолюбливала грудастых меня и напарницу. И вот как-то разлилась она назидательной мыслию по древу о том, как надо с мужиком жить, дабы не гулял. Мол, идет он такой по улице, видит — идут НОГИ. Приходит домой, а там у него такие же. Зачем ему налево? Дернул меня черт негромко пробормотать себе под нос, мол, идет он такой, смотрит — идут СИСЬКИ. Приходит домой, а там ноги. Коллектив услышал, оценил, заржал и наградил овациями. В общем, недолго я после этого проработала. Язык мой — враг мой.

Доpогие девушки, чтобы избавиться от назойливого пpиставания на улице, на вопpос: "Вы что сегодня делаете вечеpом?" — смело отвечайте:

— Мне к тpем к венеpологу, а потом я свободна!

Однажды прочитала в каком-то журнале, что цветок антуриум притягивает мужчин. Замуж хотелось сильно, поэтому обставила цветами балкон. Балкон у меня уютный, много времени на нём проводила. Сижу как-то и решила посмотреть, что происходит во дворе. Опираюсь на перила, и горшок падает, как назло, на человека. В ужасе зажмуриваюсь и слышу удар. Сразу побежала вниз. Стоит мужчина, плечо потирает. Отвезла его в травмпункт, он и не ругался. Цветок не подвёл, мы уже женаты год, идеальный мужчина.

Я замужем, и у нас уже есть 2 детей. И как-то раз испугалась, что жду третьего. Муж ушел на работу и ждет звонка определенности. Сделала тест. И отправляю СМС: Я — не беременна!!!

Замечаю, что номером ошиблась!?

Через некоторое время приходит ответ: —

— Ничего, это легко исправить!!!

С мужем смеялись до слез, что кто-то вошел в мое положение.

Где-то 98 год жили мы в селе. Заявляется ко мне соседка и говорит что её куры ходят в мой двор нести яйца, причем ее дом метров в 600 от моего. А у меня во дворе овчарка Рекс подобрали бездомного кожа и кости, откормили нашли хозяев но те от него отказались, типа ест много. Ну через год попросили обратно пса, мы не отдали. Пёс замечательный с нами добрый и ласковый Но кур драл в пух и прах. Поэтому гулял во дворе на цепи и провод по всей длинне двора. Так как забор 2 метра ему не помеха, перепрыгивал. Ну тоесть её куры никак не могли зайти и выйти живыми. Я объясняю, но куда там. Соседка орёт уже благим матом. Ну я с дуру возьми и ляпни Чтобы у вас столько кур было, сколько мы яйц ваших съели. К утру у неё передохли все куры. То-ли болезнь какая-то и так совпало, то-ли так звезды решили, незнаю. Короче прозвали меня там ведьмой)))

Я раньше работала в университете. Защитила диссертацию, работала на кафедре, преподавала. И у меня них[рена] не было денег. Зарплата была мизерная, много часов нагрузки никто не давал, зато загружали бумажками, отчётами, программами. Лучшее, что было за это время, — я съездила на три месяца в