Самые смешные анекдоты

Она любила Нью-Йорк, ванильный кофе и ментоловые сигареты, но ПТУ выбило из нее эту дурь.

У Раневской спросили: что для неё самое трудное?

— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.

— И что же это?

— Встаю с постели.

Кот Леопольд максимально точно передает суть мироздания. Живёшь такой, никого не трогаешь, но всегда находятся мрази, которым надо до[дол]баться.

Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть. Ну, жена покумекала и говорит:

— А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.

Он так и сделал — побрился наголо, надел крутой прикид и пошел.

В 23.55 в бар заходит смерть и говорит:

— Если этот урод не придет, заберу вон того лысого чмыря у стойки

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.

— Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?

Парень грустно:

— Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!

— Скажите, у вас есть иконки?

— Нету.

— А свечи?

— Тоже нету.

— А лампадки?

— Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...

— Ну как, тебе удалось поставить зубные импланты?

— Нет. Врач обнаружил у меня очень серьезное противопоказание.

— Какое?

— Отсутствие необходимой суммы денег!

— Может поцелуешь меня в знак примирения?

— А где он у тебя, этот знак?..

— Фаина, — спрашивает ее старая подруга, — как ты считаешь, медицина делает успехи?

— А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.

Когда правительство не может поднять размер пенсий, оно поднимает пенсионный возраст.

Если противоположности притягиваются, то где моя умная, красивая, интеллигентная, богатая, весёлая и обеспеченная жилплощадью женщина без вредных привычек?

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкого юмора.

Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней, находит в болоте, а рядом лягушка сидит.

И говорит лягушка:

— Возьми меня домой, посади на подушечку, поцелуй и я превращусь в красавицу!

— Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду.-отвечает ей новый русский.

— Почему?- спрашивает лягушка.

— Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.

Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач "новых русских". Жена, значит, в азарте: лупит со всей силы по мячу.

Муж ее одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно разобьеш и будут нам кранты. Жена его не слушает дальше лупит. Тут бах, и разбила окно. Ну что же делать — пошли извиняться.

Стукают в двери — им открывает мужчина лет 35.

Они говорят: " Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели. "

(А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую вазу.)

А тот мужык говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я — джинн, сижу уже там 300 лет, вы меня освободили. Вам за это 3 желания. Только с одним условием: каждому из них по желанию.

Муж сразу: " Мне чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон гривен. "

Джинн: "Сделано. "

Жена: "А мне чтобы в каждой стране был свой шикарный дом. "

Джинн: "Уже сдлано, щас документы привезут. А мое желание такое: понимаете: я 300 лет сидел в этой вазе, 300 лет воздерживался, давай я твою жену тр@хну. "

Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочеш.

Джинн с женой пошли наверх, сделали все что надо. Лежат на кровати и джинн говорит: " А твоему мужу сколько лет? "

Та: "30. А что? "

Мужик: " такой большой — и в джиннов верит. "

Для того, чтобы начать меняться, нужно желание, а не понедельники.

Моя проблема в том, что я хочу побыть слабой, но не помню, как это.

Молчанье — щит от многих бед, а болтовня всегда во вред. Язык у человека мал, но сколько жизней он сломал.

— Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.

— Не понимаю, а причём тут я?!

— Вы меня не дослушали — и б***ей тоже.

Звонок в дверь. Рабинович открывает — на пороге гости.

— Вы хоть бы предупредили...

— Да хотелось вас дома застать, — оправдываются гости.

— Сынок, а кто у вас в садике самый сильный?

— Конечно, воспитательница!

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:

— Что ты делаешь? Он же укусит тебя!

— Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

Едут четыре подруги в купе после отдыха на курорте без мужей. Подъезжают к Москве, одна и говорит:

— Все! Надоело врать, изворачиваться. Вот приеду и все расскажу: где была, с кем и сколько раз...

Вторая думает про себя: "Ну, и дура!!! "

Третья: "Ну, и смелость!!! "

Четвертая: "Ну и ПАМЯТЬ!!! "

Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и ceксуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.

— Жемчуг, который я буду носить в первом акте, — должен быть настоящим,

— требует капризная актриса.

— Все будет настоящим, дорогая! — говорит директор театра. — Все будет настоящим — и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.

— Поднимите меня! — попросила Раневская. — Народные артистки на дороге не валяются...