Самое популярное 14 сентября

Как бросить курить. (Народное средство).
Проверено мной лично, работает как часы. Но, по порядку. Когда мне было лет 13-14, мой предок дымил как паровоз. Ну, а мама, естесственно, не была в восторге — весь дом провонял, занавески желтые, и т.д. и т.п. И вот, как-то услышал я, что если настричь ногтей с ног и насовать в сигареты, то человек сразу бросит курить.
Сказано — сделано. Запасшись ногтями, потихоньку зарядил несколько сигарет в пачке на столе. Сижу, жду. Папа взял сигареты, прикурил... Такого выражения лица я больше никогда в жизни не видел! Вытянулось, как у макаки, побелело и выражало высочайшую степень изумления. Он долго блевал и кашлял, а после приступил к разбору полетов.
А курить он после этого бросил!
А ж%па у меня уже через неделю зажила.

Замечательная арфистка Татьяна Тауэр рассказывала мне, как однажды, на гастролях в Чите, устроители написали на афише «аферистка» вместо «арфистка».
— Ошиблись, видать, — вспоминала Татьяна Лазаревна, — А народу приперлось больше обычного!

Было у отца три сына... но об этом он узнал только на передаче Андрея Малахова.

Петр Иванович Здец признан человеком года в России в 2020.

Был намедни в Пенсионном фонде. Коронавирус, карантин — поэтому для большинства посетителей механизм следующий: по телефону/интернету заказываешь нужную справку, а как готова приходишь и через слегка приоткрытую дверь забираешь. И вот, отдают стоящему передо мной пенсионеру справку, внутрь не пускают, а он все протиснуться пытается и в конце концов выдает: — Это все? А поговорить?

"К 2035 году бесплатный общественный транспорт. "
Спасибо, мне уже посчастливилось.
У меня уже есть к 1980 году коммунизм и к 2000 году квартира.

Чистая совесть — первый признак склероза.

Лет 20 назад я работал преподавателем в одном столичном инженерном вузе. И у нас училась целая группа товарищей из Анголы. Их направила по партийной линии учиться в СССР тамошняя прокоммунистическая правящая партия. У них был парторг, звали его, кажется, Алекс, и лет ему было около 30. Его учиться в таком возрасте (а это, действительно, была высокая для них награда) отправили за особые заслуги — он был офицером в ихнем спецназе. И вот как-то после 9 мая мне сообщают, что Алекс на праздник вывалился из окна общаги с 5-го этажа и разбился. Каково же было мое удивление, когда я его в тот же день увидел у себя на занятиях, вполне живого, но с загипсованной рукой.
Спрашиваю, что случилось? как дела?
Отвечает с большой неохотой и явно раскаиваясь в содеянном. "Ну, мы отмечали День Победы. Выпили, конечно. Потом я решил показать некоторые приемы карате своим русским друзьям. Сказал одному, стой на месте, а сам прыгнул в его сторону ногами вперед. На мое несчатье тот стоял рядом с окном и в последний момент отошел в сторону, а ее пролетел мимо и вылетел в окно. Лечу, значит, и думаю: "Вот я сволочь. Меня партия учиться послала, а я нажрался и в окно выпал. Тут спохватываюсь, что могу разбиться, начинаю группироваться, но не успел и вот руку сломал".
P.S. Интересно, а если бы тот русский друг в сторону не отошел, то кто бы вылетел в окно — один русский или же они вместе?

Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! "
Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".

Преамбула: Израиль, Хайфа. Все жители знают что после пожаров на горе кармаель в ноябре 16го, кабаны которые и прежде частили из незастроенных районов чтобы покопаться в мусорках, теперь вообще стали не только повсеночным но порой и повседневным явлением. (Погуглите или в ютюбе напишите хайфа кабаны или на иврите скопируйте ? сами поймете).
Собсно амбула:
Совершенно реальная история. Вчера один клиент (назовем его Моше) рассказал. Он живет в вилле и у него мусорки находятся на участке в спец. закутке как и положенно. Говорит от кабанов отбоя не было, ночами переворачивали и разбрасывали все по участку. Поставил на закуток калитку простую открывающуюся ручкой как дверь. Первую ночь кабаны были озадаченны, на вторую освоили и с удовольствием перевернули все как всегда.
Моше поставил поверх ручки шпингалет. Снова на примерно вторую ночь кабаны освоили и его использование. Ицик изощрился и уезжая на пару дней из дому к шпингалету приделал серьезную пружину. Вернувшись увидел что весь двор буквально изрыт кабанами и мусор не просто разбросан а неистово многоразово и равномерно рассеян по всей площади дворика, месть дорвавшихся кабанов была страшна, а сосед ему сказал что судя по всему прорыв обороны произошел накануне, следовательно бастион держал защиту достойно дня 4. Озадаченный Моше позвонил в муниципалитет где услышал прямой упрек, де работники мусоровоза уже несколько дней не забирают у него мусор так как не могут открыть калитку.

— Купила китайский чай для похудения.
— А он вкусный?
— С тортиком — офигенно!

— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
— Бог бережет тебя, глупое создание.

Кандидат в мэры небольшого городка подарил жителям первый в истории города туалет. Счастливые аборигены выбрали его. На следующий день после выборов появился терминал оплаты для входа в туалет...

Бабушка, дедушка (это я) и внук (15 лет от роду) делаем пельмени. Внук спрашивает бабушку (местное время — 17 часов), что сегодня будет на ужин. Бабушка отвечает: "Вот эти пельмени". Внук: "А они успеют замерзнуть? "

Гуляем с внуком в парке. Подошли к незамерзающему пруду, в котором плавают утки.
— Деда, давай им кинем хлеба!
— Уткам хлеб нельзя: они от этого жиреют и умирают, — отвечаю.
— А меня вы есть хлеб заставляете. Вы что — хотите, чтобы я ожирел и умер?

Был в выходные в одном торговом центре. Походил-походил, решил перекусить. Зашел там в так называемый "ресторанный дворик", взял пивка, пожевать что-то. Сижу.
Недалеко сидят две молодые дамы. Беседуют. Точнее, говорят обе одновременно. Одна с сыном лет 5-ти.
Ребенок бегает, визжит, ко всем в тарелки заглядывает. В-общем мешает. Достал реально всех. Попытки взывать к совести мамаши ни к чему не приводят...
Рядом сидит колоритная еврейская пара. Оба очень в годах. Наконец мужик не выдерживает и, слегка грассируя, выдает. Негромко, но слышно:
"- И что самое пг"отивное, когда эта юная падла будет засыпать, все вокг"уг должны будут вести себя тихо-тихо... "
Я пивом чуть не подавился...