в сети с 1997 года
На сей раз очень поучительно документы возвращали мне. Дело это давнее (2000 год) и лет мне было, наверное, около 19. Был я молодым разгильдяем и во время вечерней прогулки — потерял я в центре портмоне со всеми документами. Вот всё вообще скопом. Водительское, зачётку, студенческий, паспорт и что самое хреновое — техпаспорт на родительскую субару. Сказать что переживал — это просто ничего не сказать. Сессия идёт уже, что-то даже сдано, в некоторые корпуса универа не попасть без студенческого, а уж про то, что говорить папе — даже думать не хотелось. Утром раздаётся звонок на городской телефон — здравствуйте, нашел ваши документы, я с ужасом спрашиваю — куда же приехать? Он сказал, что посмотрел прописку в паспорте, пробил по справке городской номер и сам сейчас приедет к подъезду. На вопрос — чего должен не ответил и повесил трубку.
Я студент, денег совсем как бы и нет, что делать не знаю, но спустился в оговоренное время. Приехал прилично одетый человек средних лет. . Наверное около 40, просто отдал мне документы и сказал быть внимательнее. А также рассказал, что он мне, молодому человеку — показывает как нужно поступить в ситуации. Так и сказал — вот если найдёшь в своей жизни чужие вещи — просто отдай хозяину, как я отдал тебе. Прошло 15 лет и я всегда действую только так. Как будто возвращаю долг тому замечательному человеку.
-2 -1 0 +1 +2
Истории о детях
Когда он учился в военном училище, у него в роте был один командир взвода, которого прозвали "Вертолет" за то, что он был шустрым, постоянно куда-то спешил, торопился. Взводный, конечно, знал о своей кличке и это ему не нравилось. Однажды он зашел в канцелярию и обратился к командиру роты:
— Товарищ капитан! Меня в роте "Вертолетом" называют, обидно, сделайте что-нибудь.
— Хорошо, товарищ лейтенант, подумаю.
— Ну тогда я полетел?
Комментарии излишни.
-2 -1 0 +1 +2

7 сентября: Лучшие картинки:


Мужик, я тебе в стельки мяты напихал, а то в лесу запах — как будто кто-то сдох..

-2 -1 0 +1 +2
7 сентября: Лучшие истории:
У знакомого жена водить училась: сначала он рядом сидел, говорил много, потом рядом и мало, потом сзади и редко, потом, рассказывает она: еду 10 км — ни слова, 100 — ни слова, уже к Москве подъезжаю (190 км) — ни одного замечания, о, думаю, как я уже хорошо вожу! Останавливаемся передохнуть, оборачиваюсь за похвалами, а нет никого, он на заправке в Угличе в кустики отошел и не успел вернуться... : )
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Африка тоже борется с чужеземной опасностью. Российской Госдуме есть, чему поучиться.
Президент ? Бурунди сказал, что вспышка заболевания не коснется его страны, потому в ней «Бог стоит на первом месте».
Губернатор Найроби заявил, что алкоголь является санитайзером для горла, и включил бутылки коньяка Hennessу в наборы для уязвимых слоев населения.
В сети появилось фейковое обращение к африканцам Джеффа Безоса, в котором говорилось, что произведенные в Европе и Америке защитные маски содержат токсины, поэтому их использование опасно для здоровья.
В одном из регионов Эфиопии правительство на три месяца отключило интернет. Нет информации – нет эпидемии.
В ЮАР вместо того, чтобы потратить деньги на борьбу с эпидемией, решили возвести 40-километровое заграждение на границе с Зимбабве, чтобы помешать нелегальным иммигрантам проникнуть на территорию страны
В Уганде во всем обвинили ceксуальные меньшинства и устроили на них облаву.
-2 -1 0 +1 +2

7 сентября: Свежие истории:
В обсуждении темы поисков заблудившихся в лесу.
next001: У нас в грибной сезон вечером МЧС приезжает к краю леса и включает сирену. К сумеркам на нее выходит пяток москвичей со смартфонами. Самый действенный метод навигации в лесу.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В Пскове мужчине разрисовали машину за громкую музыку ночью. На машину нанесли надписи из аэрозольного баллончика: «Спасибо за музыку в 2.00. Черт, понравилось. Благодарные соседи 4-х домов».
Полиция разыскивает человека, разрисовавшего автомобиль.
P. S. Там, где закон бездействует или защищает только преступников, рано или поздно начинает действовать Самосуд. И всегда есть выбор — стать судьёй или осуждённым.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Мне четыре года, детская поликлиника, стоим с мамой в очереди. Мимо пробегает мальчишка примерно такого же возраста, останавливается, восхищённо смотрит на меня, одетую в красивый летний сарафанчик. Так смотрит, как будто у него аж дыхание перехватило. Развязка — его крик на всю поликлинику: "Мама, мама, смотри какие уши! "
Вот так и появляются неискоренимые комплексы на всю жизнь...
-2 -1 0 +1 +2

Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2
Наши каналы в соцсетях:

Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не смогли разобраться, сколько именно денег они украли и когда их получат.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Почему дом Брэда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом на
Рублевке — 5 миллионов долларов?
— Потому что дом Брэда Питта находится в 8000 км от МКАД.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Государство, в котором ди-джей на радио получает в месяц 100 000 рублей, а врач 15 000, обречено на вымирание. Но красиво — под шансон и новости...
-2 -1 0 +1 +2
7 сентября: Истории о детях:
Новости: "Подготовка к 1 сентября: все российские школы подключили к Интернету, но не всем провели канализацию"
Будем срать в комментах ...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
История из одной семейной жизни.
Были на природе с компанией друзей и детишками. Выпив, завели тему о том, а с кем , собственно, должны оставаться дети, в случае развода... решили, что лучше самих отпрысков никто не ответит. Устроили соцопрос малолеток... . кто-то говорит: "с мамой". . кто-то: " и с мамой и с папой... "
Сразил ответ собственного пятилетнего сына : " С тем от кого уйдут... а то что это получается, одному все, а другому ничего. . "
Честно скажу я сразу протрезвел... и не один я)))
-2 -1 0 +1 +2

7 сентября: Свежие анекдоты:
— Я только что ходил в банк, хотел оплатить коммунальные счета, и там с меня потребовали паспорт, чтобы доказать что это мои коммунальные счета. В чем смысл этого? У них что, часто приходят люди, чтобы оплатить чужие коммунальные счета? И зачем банк останавливает их? . .
-2 -1 0 +1 +2
* * *
По кладбищу гуляют три еврея:
— Я бы лёг в могилу рядом с ребе Зусьманом, душевный был человек!
— А я бы хотел быть похороненным рядом Моисеем Рабиновичем, великий был человек!
— А я бы лёг с мадам Кац
— Так она же ещё жива и молода?
— О!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Чему научили нас бегемоты?
Что нельзя похудеть, питаясь травой, салатами и гуляя.
-2 -1 0 +1 +2

7 сентября: Учебные истории:
Был в одном университете такой преподаватель — Лиходеев Николай Палыч. Очень тихонький и примерный старичок, на студентов не pугался, двоек не ставил, помирать, впрочем, к вящей радости обучаемых, тоже не собирался. Все его всячески любили, холили, лелеяли и даже по-дружески при встрече толкали в грудь. Но однажды его один кадр просто-таки довел. Не помню, какой он у нас предмет вел, но сидел тот нерадивый деятель на последней парте, и постоянно мучил бедного старичка ехидными комментариями к месту и не очень. И вот.
Старичок этот говорит:
— Сейчас будем решать одну из моих любимых задач...
— Ваша любимая — наша ненавистная.
— Да откуда Вы знаете? — кротко так удивляется старичок. — Мы же ее еще не решали. Может, она Вам понравится.
— Не может, — отвечает этот гад, — все, что нравится Вам, мне ненавистно.
Препод ехидно задумался.
— Вы уверены? — спросил он после паузы.
— Да, — нагло сказал студент.
— Абсолютно?
— !!!! Абсолютно!!!!
— Тогда, молодой человек, — горестно пожал плечами препод, — Вы пед@раст...
Вот это был фурор! После этого старичок был месяц, наверное, народным любимцем.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Сижу на презентации супердорогой системы, поддерживающей в числе прочего виртуальные кабинеты преподавателей. Докладывает дама из вуза-внедренца. Показывает эти кабинеты, во множестве. Вопрос из зала:
— Скажите, а преподаватели сами всю эту информацию загружали?
— Да, конечно.
— Добровольно?
— Знаете, я уже 35 лет в университете работаю. И ни разу еще не встречала случая, чтобы хоть кто-нибудь из преподавателей, хоть что-нибудь сделал добровольно!
-2 -1 0 +1 +2

7 сентября: Лучшие шутки:
Почему то самые подлые предатели получаются из самых отъявленных патриотов.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Не успеешь привыкнуть к своему возрасту, а он уже изменился.
-2 -1 0 +1 +2
7 сентября: Лучшие картинки:


"Неужели Дима Нагиев с Ваней Ургантом?"

-2 -1 0 +1 +2

Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путёвки — мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты — понимаем, что мы ещё и не голодные...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Ты что на работе делаешь?
— Домой хочу.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Электричка. Цыганка — мужику:
— Пазалати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу!
Мужик достает 500 евро:
— А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила …
— Вот видишь, не заслужила.
-2 -1 0 +1 +2

6 сентября: Свежие фото:
-2 -1 0 +1 +2

7 сентября: Лучшие анекдоты:
Бабушке Саре очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Мама:
— Да, Вовочка, мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя наказывать!
— Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю — табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
— Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
— Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же с.. здила из моей комнаты последнюю пачку!
-2 -1 0 +1 +2

7 сентября: Свежие фото:


"Сочи. Я этого армяшку знаю."

-2 -1 0 +1 +2

7 сентября: Свежие анекдоты:
— Вчера попросил свою дочь подать мне газету, а она передала мне свой айпад, сказав, что газеты сейчас уже никто не использует. И она в общем-то оказалась права: у мухи не было никаких шансов...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Винни-Пух:
— Всегда хотел спросить, что за имя такое - Иа?
— Иностранный агент.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
К начальнику 6-го отдела полиции зашли странные люди и сказали, что пришло время покаяться. Начальник:
— В смысле?
— В грехах, — сказали люди, — ибо час расплаты уже близок!
— Вы кто? — заорал начальник, — мне некогда, тут не...
— Мы свидетели Иеговы. — ответили люди, протягивая ему брошюрки...
— Вашу мать, вы как сюда прошли? Это режимный объект!
Потом разборки с постовым сержантом полиции. Его оправдания:
— Ну ведь свидетели же! Я откуда знаю,
Иеговы или еще кого...
-2 -1 0 +1 +2

Одна семейная пара переехала жить в новую квартиру. Утром едва проснувшись, жена выглянула в окно и увидела соседку, которая развешивала на просушку выстиранное белье.
— Посмотри, какое грязное белье, — сказала она своему мужу.
Но тот читал газету и не обратил на это никакого внимания.
— Наверное, у нее плохое мыло, а может, она совсем не умеет стирать. Надо бы ее поучить.
— И всякий раз, когда соседка развешивала белье, жена удивлялась тому, какое же оно грязное.
В одно прекрасное утро, посмотрев в окно, она воскликнула:
— О! Сегодня белье у нее чистое
Наверное, научилась стирать!
— Да нет, — сказал муж, — просто я сегодня встал пораньше и вымыл окно.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Мужик говорит другу:
— Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты 6 раз за ночь можешь?
— Не обращай внимания, это она туда-сюда считает.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Девушка, куда вы меня тащите?
— В ЗАГС!
— А может лучше в кино?
— Мама сказала в загс — значит в ЗАГС!
— Так мы же ещё не знакомы!
— А мы ещё и не дошли!
-2 -1 0 +1 +2

Задача дня от 6 сентября ( Показать..)
* * *

ПнВтСрЧтПт Сб Вс
...242526272829
3031 1 2 3 4 5
6 7 8 9101112

Анекдоты изподтишка Рамблер ТОП100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика
Copyright © анекдотов.net

Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net