Я открыла ящик Пандоры. В один день на собеседование ко мне пришла бабушка 68 лет. Сказала, что за любые деньги работать готова, если работа посильная. А я возьми и спроси, есть ли у нее подружки. Вместо одного продавца наняла трех бабушек. Работают смену из 12 часов по 4 часа каждая. Из минусов: медленные они, конечно, и часто болеют. Из плюсов: сами подменяют друг друга, не воруют совсем. Продаж стало больше, всех в лицо знают, здороваются, помнят, что предложить. Скоро их сменщица увольняется, пойду просить еще подружек.
Учимся разбираться в живописи.
1. Если видите на картине тёмный фон и всяческие страдания на лицах, это Тициан.
2. Если на картине вот целлюлит даже у мужиков, не сомневайтесь, это Рубенс.
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб, это Караваджо.
4. Если на картине много маленьких людишек, это Брейгель.
5. Много маленьких людишек и маленькой непонятной фигни — Босх.
6. Если, не нарушив композиции, к картине можно запросто пририсовать пару толстых амуров и овечек, это Буше или Ватто.
7. Красиво, все голые, и фигуры, как у культуристов — Микеланджело.
8. Видите балерину — говорите Дега.
9. Контрастно, резковато и у всех вот такие тощие бородатые лица — Эль Греко.
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина, это Ян ван Эйк.
11. Ярко-ярко, цветасто-цветасто — это Ван Гог.
* * *
В 1987 году около одного техникума назрела драка. Нет, не один на один и даже не десяток на десяток, а с обеих сторон — больше тысячи молодых разгоряченных ребят. Примерно шестьсот с технаря и столько же, а может, и больше из города, где этот технарь располагался. В общем, страсти кипели, штакетник ломался...
Как остановить такую драку, когда еще не было ни ОМОНа, ни СОБРа? Если только армейскими подразделениями или собранной со всего города милицией. Но все сделал один человек. Физорг техникума. Бывший военный, прошедший горячие точки. Пронесся сквозь толпу с истеричными криками — Атас! Менты! Рви когти! Солдаты! Его паника была подхвачена, и все рассосалось само собой. Народ разбежался, кто куда — в общаги и по домам. Человек в армии понял, что не только храбрость города берет, но и паника.
"Железный занавес"
В новогодние каникулы ночью мы приехали на двух бомбилах в загороднюю деревню. Скоро засобирались обратно. Денег на такси ни у кого не было, решили идти пешком, по времени было около 1,5 часов. Вышли из деревни и до города, до кольцевой автодороги, нужно было преодолеть лес. Дороги никто не помнил, так как ехали в темноте, думали довериться интуиции. Перед лесом и между деревней стояла церквушка, со стороны церкви к нам прибежала собака. Она обогнала нас, остановилась, дождалась, когда мы пойдём, и побежала дальше. Мы пошутили, мол, Сусанин, сейчас найдёт верную дорогу. По пути у нас было два перекрёстка из тропинок. И версии, куда идти, у нас расходились. В обоих случаях собака уверенно шла по выбранной ей дороге, и оборачивалась, ждала, пока мы закончим спорить и пойдём за ней. Через час вывела нас из леса.
Видел прикольную документальную съёмку в парке Серенгети. Пантера пыталась затащить на дерево забитую ею антилопу, весом втрое больше. Когда не получилось, съела сколько могла, видимо чтобы облегчить ношу, и всё-таки её затащила. Через полчаса нарисовалась стая шакалов. Вся съёмочная группа была уверена, что добыче пришёл трындец — сук был расположен слишком низко, антилопа с него ещё и свешивалась. Пантера тоже встревожилась и начала было перетаскивать на сук повыше. Но когда шакалы подбежали под дерево, она внимательно оценила их стати и спокойно улеглась, оставив тушу на прежнем месте. Может, мне и показалось, но у неё на морде было написано, что она ухмыляется. Следующие несколько часов были хит-парадом прыжков вверх всей шакальей стаи. Рекордсмены неоднократно щёлкали зубами прямо под копытом и падали обратно под разочарованный общий скулёж. А пантера получила в дополнение к обеду великолепное спортивное зрелище...
* * *
Альберт Брюс Сабин родился в Белостоке в 1906 году. Еврейский медик и вирусолог, известный тем, что обнаружил вакцину от полиомиелита, отказался от патентных денег, разрешив распространяться на всех, включая малоимущих.
В 1957 году, врач Сабин решил не патентовать свою вакцину, чтобы все фармацевтические компании могли ее производить и предлагать всем детям мира.
Полиомиелит унес с лица земли целые поколения. Его вакцина, введенная в сахарном кубике, изменила историю человечества.
Между 1959-1961 миллионы детей из восточных стран, Азии и Европы были привиты: вакцина от полиомиелита подавила эпидемию.
Он заявил: "Многие настаивали на том, чтобы я запатентовал вакцину, но я не хотел. Это мой подарок всем детям мира ". — и это было его желание.
В годы холодной войны Сабин бесплатно пожертвовал свои вирусные штаммы советскому ученому Михаилу Чумакову, чтобы разрешить разработку его вакцины также в Советском Союзе.
Он продолжал жить на зарплату, отнюдь не захватывающую, как профессор университета, но с сердцем, переполненным удовлетворением за то, что он сделал так много добра всему человечеству.
Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
Наши каналы в соцсетях:
"карлсон переехал"
28 октября: Свежие шутки:
Был у нас в деревне один мужик. Противный, мерзкий, злой. Стоило футбольному мячу попасть к нему во двор – тут же протыкал его. Вечно подкидывал уличным кошкам еду с ядом, после чего по селу валялись дохлые пушистики. С собаками он был еще более безжалостныым – просто отстреливал их, а если не умирали сразу, то подвешивал за лапы у себя на дереве. Соседи постоянно жаловались на него, но он был так неадекватен, что стрелял в забор рядом с тем, кто приходил жаловаться. Да и у полиции на него управы не было – ведь его брат был шишкой в районе, а у него самого справочка имелась. Так и жили всем селом, стараясь избегать его. Но однажды все это закончилось. Дворовый пес спер у него колбасу, которую тот купил для себя. Мужик погнался, начал стрелять и прогнал бобика. Вот только увидел не одну колбаску, а две. Резонно подумав, что пес стащил у него сразу две – все забрал и съел. И вот тут ему не повезло, ведь второй оказалась та самая колбаска, которую он травил для уличных котов. Дяденька схрумкал палочку, затем ему поплохело, начал звать соседей, звонить в скорую. Соседи не стали помогать, а скорая не успела. Умер от своих же рук. Карма настигла.
* * *
"А ведь на бирке ясно сказано: Трусы в воде самоликвидируются! ))"
* * *
Пациент:
— Как часто люди умирают во время операции?
Врач:
— Только один раз.
Самое хладнокровное обращение к пассажирам терпящего бедствие самолёта произнес Эрик Муди, командир Boeing 747, летевшего 24 июня 1982 году из Куала-Лумпура в Перт. Из-за пепла внезано проснувшегося вулкана заглохли все четыре двигателя.
Эрик Муди включил громкую связь:
"Добрый вечер, дамы и господа. Говорит командир. У нас небольшая проблема. Все четыре двигателя нашего лайнера остановились. Мы из кожи вон лезем, чтобы их запустить снова. Надеюсь, это не доставляет вам слишком много беспокойства"
Двигатели в итоге запустить удалось. Но пока самолет летел через облако вулканического пепла у него стерлась вся ливрея а лобовое стекло стало непрозрачным. Садиться по приборам было невозможно, они вышли из строя.
Несмотря на это самолет смогли посадить глядя через узкие щелочки в лобовом стекле. Никто из 263 человек на борту не пострадал.
"Приходи к нам, тётя кошка, нашу детку покачать."
Уж и не знаю, верить или нет. Другу его сосед по даче, пожилой
мужичонка, рассказал. Далее от лица рассказчика.
Значит, не дотянул я до зарплаты перед Новым годом. 23-го то дадут, и
неплохо, но это послезавтра. А выпить хочется сегодня. Поднялся вечерком
я со своего пятого к Игорьку на девятый. Он меня, добрая душа, выручает,
иногда. Звоню, открывает,
проходим на кухню.
— Чайку?
— Да нет, я не надолго.
Закурили. Излагаю ему свою проблему. И
прошу-то, всего-ничего, 100 рубчиков. Он мне: то, да се… В загашнике
нет, — подарков накупил, а жена не даст. А на подоконнике, смотрю, у
него 500р. одной бумажкой, значит, лежит.
Тут входит его дражайшая половина, — не баба, а электровеник. Все,
кровно заработанные, у него выгребает и, если что, орет как иерихонская
труба. Увидела, что мы сидим, и ну кричать (а мы даже чай не пьем): Мол,
расселись тут, трутни. Нет, чтобы делом заняться, вон мусор надо
вынести. И все такое. И на словах "а накурили-то, накурили!" открывает
окно. И бумажку-то, на которую я поглядывал, сквозняком выдувает
прямиком в окошко. Выглянули, — упорхнула, родная, в темноту.
Жена вообще на ультразвук перешла. И меня в шею. А за что? Я-то при чем?
Спустился, поискал. Да где там… Короче, прихожу обратно домой. Ставлю
чайник с горя. И тут!!! Вижу, — лежит родимая бумажка. У меня на столе
перед окном. Я, когда уходил, его ветром, надо думать, распахнуло.
Во как! Есть Боженька на свете, есть. Или Дед Мороз? Не важно, обоим им
моя огромная благодарность.
Ну, с зарплаты я Игорьку такую же бумажку вернул с объяснением причины
возврата. Посмеялись от души. Жене он, конечно, ничего не сказал.
* * *
ДВОЕ ИЗ ЛАРЦА
Ходили с сыном в кино на диснеевский мультфильм.
Сидели в первом ряду. И ноги можно вытянуть и головы не мешают.
Обложились попкорновыми ведрами: хрумкаем, запиваем – все как у людей.
Рядом с нами любопытная парочка, он и она. Тихонько беседуют, улыбаются, держат друг дружку за ручки, рассматривают глянцевые проспектики
и решают на какой фильм пойдут в следующий раз. Пока шел мультик, парочка веселилась в нужных местах, подталкивая друг дружку локотками. Короче пара как пара, но привлекла мое внимание к ней одна маленькая деталька: им обоим было лет по девяносто, никак не меньше.
Закончилось кино, включился свет, публика ломанулась к выходу (как будто все только и ходят в кино ради того чтобы побыстрее выскочить из зала...) Мы с сыном не спешили: пока одевались, пока собирали в кучу нашу попкорновую свалку, смотрим, кинотеатр опустел, а парочка старичков даже не думает уходить. Сидят и мило беседуют. Вдруг в зал входят "двое из ларца, одинаковых с лица". Огромные мужики лет по тридцать с одним лицом на двоих (братья-близнецы). Подходят к старичкам.
Мужики:
— Ну как вам сегодня?
Старички:
— Сегодня хороший фильм и закончилось счастливо, а в тот раз какие-то черти, страсти, нам не понравилось... Алик, а тебе стричься не пора ли?
Куда жена смотрит? Зарос весь, глаз не видно...
Мужик:
— Подстригусь, бабушка.
Один из ларца накинул пальто на старушку, другой на деда. Бабушка повисла на одном, а второй легким привычным движением подхватил дедушку на ручки и понес к выходу.
Мы с сыном шли позади этой кавалькады и слышали их трогательный разговор. Дедушка, парящий на ручках, показывал внуку проспектики:
— Вот смотри, этот какой-то ужастик, на него мы не пойдем. А этот вроде ничего и Джорж Клуни тут играет. На него я обязательно пойду.
Внук:
— Пойдешь, дедушка, пойдешь...
Они вышли на улицу, загрузились в джип и укатили.
А я шел и думал: Эти старички наверняка обычные добрые волшебники, иначе откуда бы у них взялись двое из ларца...
"Подсказать?"
* * *
Задача дня от 28 октября
( Показать..)
* * *