22 декабря: Популярно сегодня:
Бывает так, находишь новый трек, и с первых нот понимаешь — ТВОЁ. Симфония, ритмы, ноты так и ласкают слух...
Но потом солист открывает рот =(
| Курьёзы |
* * *
К вопросу о предлогах "из", "для", "в", "на"
Когда-то за подобные вопросы меня выгнали с урока литературы. Во время обсуждения произведения А. С. Пушкина "Сказка о царе Салтане" я заметил, что третья девица походу была беременна и знала даже пол ребёнка. При этом она была честна, так как обещала родить богатыря "для", а не "от" батюшки царя.
| наши дети |
22 декабря: Свежие анекдоты:
Принесли рассчётку на зарплату. В конце вместо Итого написано Игого...
И главное, судя по сумме, всё правильно.
| Денежные |
* * *
Как говорится в популярной юридической передаче на одном федканале: "Обычный человек видит в законе то, что ему хочется, а юрист - то, за что ему заплатят".
| Криминал |
* * *
Поехал на заправку "Лукойл", залил полный бак. Ночью мошенники весь бензин слили. Требую от руководства "Лукойла" снова залить мне полный бак и вернуть мне ранее потраченные деньги, так как пострадал от мошенников.
| Криминал |
22 декабря: Свежие фото:
"Хороший лектор пробуждает вдохновение!"
| Свежие фото |
22 декабря: Свежие шутки:
Если вам кажется, что государство вас постоянно обманывает, не сомневайтесь это вам не кажется!
| Свежие шутки |
* * *
И как победительнице, Лурье переходит право на новогоднем огоньке исполнить песню "Погода в доме".
| Свежие шутки |
* * *
| Свежие шутки |
22 декабря: Злободневные анекдоты :
То есть, отнять у богатых и поделить между бедными — это шариковство, а отнять у бедных и поделить между богатыми, это нормально?
 |
* * *
Набиуллина объяснила инфляцию избытком денег у россиян.
Имена этих россиян публикует Forbes.
 |
Оцените ваши впечатления от сайта
|
22 декабря: Прикольные животные:
"Не кричи на киску брысь, если эта киска рысь!"
|
22 декабря: Истории о армии:
Совсем не смешная история, про то, как мой дед не стал Героем Советского Союза.
Осенью 1942 командовал мой дед канонерской лодкой на Балтике, честно командовал, матросов не обижал, за спины не прятался, бил фашистов, как страна приказывала. В один из выходов в море потрепал его лодку немецкий линкор, здорово потрепал, еле ушли, дымами прикрываясь
|
* * *
Приближается один из моих самых любимых праздников – День Военно-Морского Флота. Отмечая его, мы всегда вспоминаем что-то весёлое из нашей службы. Хочу поделиться с вами этими воспоминаниями.
В той или иной степени я являлся участником событий, о которых пойдёт речь, но называть эти рассказики мемуарами нельзя.
 |
22 декабря: Цитаты Великих:
"То, что мы знаем, это капля, а то, что мы не знаем, это океан".
Исаак Ньютон
|
22 декабря: Прикольные животные:
"Я на солнышке лежу и ушами шевялю"
|
22 декабря: Свежие истории:
В 1880 году пара обуви стоила дороже, чем целая семья зарабатывала за неделю. Не потому, что кожа была редкостью. И не потому, что сапожники были жадными. Причина заключалась в одном-единственном этапе — соединении верха обуви с подошвой.
Этот процесс назывался lasting, и выполнить его могли лишь самые искусные мастера в мире. Они работали от рассвета
| vip-люди |
22 декабря: Истории из жизни :
Представители одного американского департамента работают в Москве.
Для них отведены несколько комнат, стоит их оборудование, а все вокруг — российское, включая специалистов и промышленную зону за окнами. Из этой зоны вдруг раздается сигнал тревоги, как во время авианалета.
У американцев меняется выражение лиц: вроде под стол прятаться неудобно, но ведь в нормальной ситуации сигнал тревоги не включают... Американцы спрашивают у русского специалиста:
— Что происходит?
— Где?
— Там, слышите: сирена звучит?
— Да, звучит.
— Но что это значит?
— Сирена как сирена...
— Но у нас когда звучит сирена, это значит — будет приходить ядовитый газ!..
— У нас ядовитый газ приходит молча. А если вы слышите сирену, значит, ее кто-то проверяет.
| Истории из жизни |
* * *
Порадовало одно объявление!)) Как Вам?
Сдам разъеб@нную в хлам 2-комнатную квартиру 60 кв. м. в центре. 10 000р. , для настоящих экстремалов со стальными яйцами! Есть практически все, но не пригодно к использованию. Зато я новый кран в ванной установил, шторы постирал и ведро с тряпкой купил. Микроволновка — в подарок, а также
| Перлы рекламы |
22 декабря: Свежие фото:
"Бригада"
| Свежие фото |
22 декабря: Как встретить Новый Год:
Как-то моя подруга сказала, что 20-летним стыдно встречать Новый год с родителями. Мне стало немного обидно (скорее из-за того, что она меня никуда не позвала), но в целом я с ней согласилась и решила организовать вечеринку с коллегами, которые тоже остались в одиночестве. Условились, что снимем номер в гостинице на четыре человека, бухнем и отоспимся. Все скинулись, отель забронировали. 31 декабря я с салатами и алкоголем заселилась, но никто из коллег не пришел. У всех появились другие дела.
В итоге я встретила Новый год одна, объевшись сладостей перед телевизором. Немного посмотрела салюты с балкона номера, подарила пьяному администратору отеля бутылку шампанского и уснула. К счастью, номер был забронирован на двое суток, так что весь следующий день я провела примерно так же. Самое приятное, что мне не пришлось убирать срач за собой и никто из коллег не попросил деньги обратно!
|
20 декабря: Свежие фото (придумай подпись):
|
22 декабря: Смешные шутки:
| Просто анекдоты |
* * *
| Лучшие шутки |
* * *
— Знаешь, мне иногда кажется, что ты меня любишь, а потом открываю глаза — нет, не ты!
| Лучшие анекдоты и шутки |
22 декабря: Истории для взрослых :
— Надо к эротическим фильмам делать еще приписку, что не только 18+, но и для адекватных девушек, а то насмотрятся.
— В смысле?
— В смысле мы поехали к ней, разделись, легли, вдруг она вскакивает, бежит к холодильнику, берет пачку льда, и давай по мне кубиком льда водить с таким страстным, как в фильме, видом. А то, что на улице почти ноябрь, а отопления в квартире нет, никто не учитывает.
— Нууууу
— Что ну, после 3-го кубика я встал и налил себе горячего чайку
|
22 декабря: Анекдоты о работе :
— Дежурный, слушаю.
— Ко мне в дверь кто-то ломится!
Топором рубит!
— Понял, опишите ситуацию подробнее.
Частный дом или квартира?
— Квартира, а что?
— Вы одна?
— Да, но...
— Так, ладно, оружие есть в квартире?
— Кажется
|
Задача дня от 20 декабря ( Показать..)
* * *
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |