В 1999 года в один из магазинов сети супермаркетов в Калифорнии зашел мужчина и попросил продать ему 12.000 стаканчиков шоколадного пудинга. Вот таких...

— Вы уверены, что вам нужно именно столько?

— Да, заберу всё, что есть на складе.

— А может, возьмете пару упаковок?

— Нет, мне нужно всё. И еще скажите,

Штраф — это налог за то, что ты сделал не правильно. А налог — это штраф за то, что ты сделал правильно.

Из серии "Когда я был маленьким... "

Когда-то я тоже был маленьким. И тоже ходил в школу. И у нас тоже были каникулы. И даже зимние. Начинались они, как и у всех, за день или два до Нового года.

Было это в классе пятом или шестом, в эпоху, которую сейчас модно называть "расцветом застоя". Случилось так, что в первый день зимних каникул ударил

Идем мимо ювелирного: — Давай зайдем, там такое колечко, и совсем недорого. Затащила, а деньгов мало, и вообще — не до колечек, ладно, не покупать же, не зайдешь — обидится... В самделе красивое — с изумрудом, она примеряет — и размер подходящий, а потом снимает с таким сожаленьем:

— Может, полежит пока, сейчас не будем брать. а продавчиха: — Заходите, в любой день, может, не продастся. С тем и ушли, а тут у неё день рождения близко, подарок надо бы, я про это колечко вспомнил, посчитал заначку — на новую резину копил, вроде хватает, ладно, еще год на старой откатаю, ну и купил это колечко. А накануне днюхи приходит, грустная совсем, говорит: — Продали моё колечко, и совсем недавно, а я подкопила, заняла, а его нету. Я молча пошел в гараж, взял коробочку — таких счастливых глаз никогда не видел..

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

У меня нет доказательств, но есть ощущение, что: если недовольна жена — страдает вся семья если недоволен муж — ну и Бог с ним, главное, чтобы своей недовольной рожей не светил перед женой, иначе она тоже может стать недовольной и из-за него будет страдать вся семья.

— Наконец понял, для чего сегодняшние режиссёры и актёры переснимают старые фильмы.

— И?

— Те, кто смотрел старые фильмы- современное дерьмо смотреть, конечно, не будут. А вот те, кто старые фильмы не смотрели, посмотрев современные версии, старые смотреть не захотят. Так, в общем то, современное кино и находит своего зрителя. Плюются, но смотрят.

Мудрость — это умение сегодня понимать то, что большинство поймет и осознает спустя долгие годы.

Работниками магазина ИКЕА становятся те, кто заблудились в магазине и так и не нашли выход.

Как сказал мудрец Соломон, самое здоровое и правильное питание — это питание в гостях.

По ТВ фильм "Обыкновенное чудо". Секундная сценка, где дама вскакивает с постели. Обнаженная грудь заблюрена. Цензура уже жестче советской.

В совке даже задницу Леонова в "Полосатом рейсе" во всей красе показывали.

"Город Zeро" сиськи размыли, задницу оставили. "Утомленные солнцем" — баню убрали. Старые французские фильмы - тоже сиськи скрывают.

Да ладно сиськи — в видеоклипе "Happy new year" группы ABBA эти [дол]банаты заблюрили бутылку шампанского. А то, что на каждом шагу КБ и пивнушки, — это нормально.

Тогда как быть музеям? Картины закрашивать, статуи драпировать?

На грудь смотреть, значит, нельзя, а на убийства можно.

Да зачем вы вообще смотрите телевизор? !

На фото — Рембрандт Харменс ван Рейн, "Даная", Эрмитаж.

Английского у судоводов Клайпедского мореходного училища было пять пар в неделю, плюс ещё две пары добровольно-обязательного факультатива. Нас действительно учили английскому. Итак, урок:

Ирина Петровна наша преподка, еврейка с развитым чувством юмора:

— Курсант Иль... ков, расскажите нам о себе по-английски.

Владик начинает:

— Ай эм а кадет ов мЭрин коледж.

ИП:

— Стоп! Стоп! Всем внимание. МЭрин — это лошадь мужского пола, а морской по-английски мэрИн

Век не забуду. Спасибо Вам, Ирина Петровна!

Дедушка Мороз, в прошлом году, загадывая желание "найти мужика", я не имела в виду труп мужчины в парке, во время утренней пробежки.

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:

— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:

— Да, б%%дь, говорит.

Мужик извиняется и говорит:

— Если покупаете, то все исправим за пять минут.

— Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям.

Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:

— Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:

— Все в ажуре.

Женщина спрашивает попугая:

— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?

— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.

— А если я приду с двумя мужчинами?

— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.

— А если я приду с тремя мужчинами?

Попугай поворачивается к мужику и говорит:

— Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%дь

Экзамен по физике. Препод злой, но большой любитель принять на грудь. Поэтому нужно подсунуть преподу стакан... Но как? Студенты народ сообразительный, поэтому в чью-то умную голову приходит мысль. На столе преподавателя обычно стоит графин с водой. За 30 минут до начала экзамена на вахте выпрашивается ключ от аудитории, вода из графина выливается и наливается водка. Аудитория закрывается. Довольные студенты ждут преподавателя. Приходит препод запускает первую часть студентов, раздает вопросы и наливает себе стакан, как он думает, воды. Нюхает содержимое, после чего грозно оглядывает сидящих студентов и резко выходит. У студентов от этого взгляда разом замыкает в голове и отключаются все остатки соображения. "Пошел к зав. кафедрой жаловаться," — пронеслась мысль во всех головах одновременно. Водка быстренько выливается и наливается вода из-под крана. Через пять минут входит довольный препод, в руках у него тарелка, на которой любовно порезана закусочка — огурчик, колбаска, хлебушек... Откусывает огурчик, выпивает стакан, в котором, как он думает, все еще водка. СМОТРИТ на ох*евших студентов. Это, я вам скажу был взгляд. Василиск от такого взгляда повесился бы от зависти на ближайшем кипарисе.

ЭКЗАМЕН НАЧАЛСЯ!!!

Я окончила пед. универ и у нас была байка про парня, учившегося на социальном факультете (в основном девчонки).

Парень на 3-м курсе пришел в деканат и требовал перевести его на математический или любой другой факультет СРОЧНО! В деканате не очень хотели этим заниматься, т. к. большая разница в предметах и много чего ему придется пересдать. Все пытались узнать причину такого решения, но парень был ооочень настойчивым и клятвенно обещал все объяснить после перевода. Хорошие люди из деканата ему помогли перевестись и тогда он открыл причину:

"Я поступил на этот женский факультет из-за того, что очень хотел купаться в женском внимании. Так и было первые полгода, потом они приняли меня за "свою", я понемногу изучил все тонкости макияжей, нижнего белья и всяких женских штучек. На втором курсе я знал всю личную жизнь каждой сокурсницы, ее менструальный цикл и точные размеры. А на третьем курсе случилось страшное — утром я выходил из переполненного автобуса и подумал, а не порвал ли я колготки? "

Даже не поймёшь – анекдот, или нет?

Несколько лет назад дочка с мужем отдыхали в Турции, привезли мне в подарок спортивный костюм с символикой Besiktas – кто не знает, это элитный район в Европейской части Стамбула, и заодно- название известного спортивного клуба. Я поначалу расхохотался-

— Знаешь, говорю, если я в костюме с надписью "Спартак" пройду мимо болельщиков "Зенита", скорее всего побьют. Равномерно и обратное. Но если у меня на спине написано "Бешикташ", и я иду мимо массовой драки Спартаковцев с Зенитовцами – так они мигом помирятся, чтобы уже совместными усилиями навалять мне. Жестокие традиции футбольных фанатов.

Прошло время. Мой прогноз не оправдался – никто не обращает внимания. От слова вообще.

А на прошлых выходных- анекдот — поехал я на Сенную, на рынок, носки светлые покупать — у нас в магазинах по триста рублей пара и с синтетикой, а там — сто пятьдесят за пять пар, и натуральное. Но поехал в том костюме, что мне подарили — с надписью "Бёшикташ" на спине. Продавец, как увидел, расплакался — полез обниматься, упросил сфотографироваться вместе, и денег не взял, хоть я и пытался заплатить.

Да, сам я ни разу не болельщик.

На фото- мы с собакой, я в том самом костюме.

Свежая новость — ФИДЕ ограничила выступление трансгендеров на женских шахматных турнирах. Такие ограничения понятны, если речь идёт о силовых видах спорта, например, о тяжёлой атлетике, но уж в шахматах-то, казалось бы, можно дать несчастным трансгендерам возможность ощущать себя человеком. Чтобы понять логику этого решения, необходимо знать один неочевидный факт: в шахматах нет соревнований для мужчин. В шахматах нет и никогда не было чемпиона мира среди мужчин. В шахматах есть просто чемпион мира — среди всех. Он определяется по результатам общих соревнований, в которых может принять участие кто угодно. Ну а поскольку чемпионом мира может стать не каждый — проводятся утешительные паралимпиады для тех, кому это объективно не по силам. Чемпионат мира среди юниоров (до 20 лет), чемпионат мира среди ветеранов (после 65 лет), чемпионат мира среди женщин... Таким образом, подобным решением ФИДЕ защищает чувства шахматисток по тем же причинам, что и в тяжёлой атлетике. Более того, ФИДЕ подтверждает образ шахмат как интеллектуального вида спорта, сделав это раньше, чем в тяжёлой атлетике. Хотя лично мне представляется, что в случае шахмат проблема скорее теоретическая.

Как электрик может сойти с ума.

В советское время я приноровился сам чинить свои ламповые телевизоры. По сути на всю страну советов выпускался один телевизор в десяти или больше вариантах — схемы были у всех идентичные. Связываться с нашим ненавязчивым сервисом желания не было, поэтому чинил сам.

Вот однажды появился какой-то шум (точнее наводка) на некоторых каналах.

Бодался я с с этой гадостью очень долго, но причину найти никак не мог.

Телевизор уже постоянно стоял полуразобранный: какой смысл собирать, если все равно разбирать надо.

Однажды пришел с какой-то вечеринки пьяный очень поздно — было темно. И по причине нетрезвого состояния включил телевизор (точнее груду развалин) в темноте. Причина неисправности была установлена моментально, и в течение 5 минут телевизор был починен. Как оказалось, у какого-то проводка, находящегося под высоким напряжением, пробило изоляцию, и при включении загорался слабенький почти незаметный разряд. Но в темноте-то его было видно прекрасно.

А вы говорите: пить вредно! Но в трезвом состоянии никто же не будет пытаться починить телевизор в темноте!

Муж постоянно шутил, что надо найти работу, совместимую с алкоголизмом. И, походу, он её нашёл. Коллектив дружный, пьющий, но интеллигентный (архитекторы). Вышел на новое место и тут же попал на вечерние посиделки с вискариком. В середине недели отмечали день рождения, а в пятницу прямо с объекта поехал пить с заказчиками. Говорит, девушку, на место которой его взяли, заставил уволиться муж, потому что она часто приходила домой пьяная. Мне, конечно, страшновато, но вроде совсем на бровях не приползает, ему всё нравится, да и платят хорошо.