Анекдот на весь экран - по клику на звезды рейтинга!
Брат купил детям собаку какой-то мелкой породы. Спросил, как питомца-то назвали?
— Фуфел!
— За что его так?
— Не, вообще-то он Фил по паспорту, но дети так часто вопят "Фу, Фил! ", что он он начал отзываться именно на Фуфела.
-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории
* * *
Самым "убедительным" аргументом в пользу изменения русского языка, высказанным
Министерством образования, является:
"Многие люди так привыкли говорить".
ПДД тоже неплохо бы подравнять под:
"Многие привыкли так ездить".
-2 -1 0 +1 +2
Свежие анекдоты
24 августа: Лучшие истории:
Автобусы, в семь утра рабочего дня под завязку забитые людьми, которым в принципе некуда торопиться — известная картина.
Немцы эту проблему решили элегантно (город Нюрнберг):
Продаются льготные Единые проездные билеты, обходятся примерно в половину стоимости обычных.
Получить их могут безработные, пенсионеры и т. д.
Ничего необычного.
Единственная особенность — они не действуют по будним дням с шести до восьми утра.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Приходят в наш центр управления сетью клиенты...
За новым хDSL модемом...
— Здраствуйте, а кто тут Антон?
(молчание, потом)
— Вы за модемом пришли? Вот он, уже сконфигурирован...
— Спасибо, но все же кто Антон?
— Ну я, — поднимает голову один из спецов.
— Пожалуйста, прикрывайте трубку когда говорите между собой
— А что такое?
— Цитирую: "Мало того, что эти суки сожгли уже второй модем, дак еще и
живут в жопе".
-2 -1 0 +1 +2

24 августа: Свежие анекдоты:
— На моей работе нет места страху. Если проявишь страх — все, ты мертв!
— А кем вы работаете?
— Воспитательницей в детском саду.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Если она пишет: "Я сегодня хочу с тобой поговорить", — отвечайте: "Да, я тоже! "
Нервничать должны оба.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Если вы купили швейцарские часы в подземном переходе без коробки и документов, а ремешок немного в крови, то они могут быть и настоящими.
-2 -1 0 +1 +2
24 августа: Лучшие картинки:


Папин кусочек

-2 -1 0 +1 +2
* * *


Загарает...

-2 -1 0 +1 +2

24 августа: Свежие истории:
Беги, кролик, беги...
Судьба столкнула нас с Кроликом в деканате. Или в коридоре-не помню. Но возненавидел он меня неожиданно и люто. Так бывает. Я иногда действую на людскую психику пророчески. То есть интуиция подсказывает индивидууму последствия нашей встречи и сразу настраивает его на верный
-2 -1 0 +1 +2

Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2

Наши каналы в соцсетях:

24 августа: Свежие шутки:
Первая женщина была сделана из материала заказчика. Какие могут быть претензии?!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Знаменитый писатель женился на топ- модели. Скрестили все-таки ж@пу с ручкой.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Иной раз, слушая собеседника, приходишь к заключению, что лучше него понимаешь смысл его слов.
-2 -1 0 +1 +2
24 августа: Лучшие шутки:
Мне нравится принцип поезда. Он не ждет того, кто не ждет его.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Исправьте ошибку в слове "ХЕРОШО", и я скажу Вам, оптимист Вы, или пессимист.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час ее жизни.
-2 -1 0 +1 +2

24 августа: Свежие фото:


"кошачий папа"

-2 -1 0 +1 +2
* * *


"Похоже, это всё, что досталось рыбаку."

-2 -1 0 +1 +2

24 августа: Лучшие анекдоты:
Муж сидит в спальне у компа и вводит запрос в поисковик:
"Как узнать, что твоя жена ведьма? "
И тут голос жены с кухни:
— А прямо у меня спросить не судьба! ?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Когда председатель колхоза "Рассвет" не выплатил дояркам очередную зарплату, они устроили ему стриптиз, накормили, напоили и отнесли к колхозному быку Борьке, который председателя тоже недолюбливал.
-2 -1 0 +1 +2

В Москве построят новый аэропорт, который будет обслуживать только чиновников.
Он будет называться Дармоедово.
-2 -1 0 +1 +2
24 августа: Случаи на отдыхе:
Дедушка был заядлым рыбаком, сам даже сети плел. Река сразу внизу за огородом. Рыбы всегда было полно всякой: жареной, вяленой, сушеной. Бабуля никогда рыбой не занималась, обосновав это тем, что не может ее чистить, потому как "она на нее смотрит".
Сижу я как-то, чищу гадскую рыбу и думаю, какую ох@енную отмазу придумала бабуля — раз и навсегда пресекла попытки деда попросить помощи с рыбой. И ведь прокатило ж.
-2 -1 0 +1 +2

24.08.20 видел русское п@рно, в котором запикивался мат...
Я так понимаю, чтобы дети плохим словам не научились?
-2 -1 0 +1 +2

22 августа: Свежие фото:
-2 -1 0 +1 +2

— Чем вы увлекаетесь?
— Слежу за ядовитыми змеями. Это такой кайф.
— Работаете в женском колективе?
— Да.
-2 -1 0 +1 +2

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою читаю, что эта магнитола может и тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает.
Хозяин коробки истошно выкрикивает: "Сука, хомяка украл!!!"
-2 -1 0 +1 +2

Задача дня от 22 августа ( Показать..)
* * *

ПнВтСрЧтПт Сб Вс
...111213141516
17181920212223
24252627282930

Анекдоты изподтишка Рамблер ТОП100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика
Copyright © анекдотов.net

Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net