Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идёт. Не усложняйте:

Каждое утро охрана Трампа ищет новое место, чтобы спрятать от него глобус.

Вам помочь или не мешать?

"Обидно, когда твои мечты сбываются у других!"

На дворе 1986 год. Киностудия имени Александра Довженко снимает новую картину на Чёрном море. По сюжету фильма корабль с главными героями в кадре должен пройти мимо морской мины. За помощью обращаются к Военно-Морскому флоту. Руководство присылает на съёмочную площадку для взаимодействия и консультации мичмана вместе с миной на тележке. Режиссёр подходит к мичману и спрашивает:

— Послушайте, уважаемый, а можно будет вон там мину морскую поставить?

Мичман отвечает:

— Можно, конечно.

Режиссёр продолжает:

— А можно будет мимо мины проплыть в кадре?

А мичман ему в ответ:

— Можно и проплыть.

Руководитель съёмочной площадки развивает идею:

— А можно будет так проплыть, чтобы вот у самой-самой мины пройти так, чтобы корабль буквально подвинул её бортом в сторону?

— Нет, нельзя, — отвечает мичман.

Режиссёр на это с недоумением:

— Но почему?!

А мичман:

— [бах]нёт. Мина настоящая.

Дефолта точно не будет, это нехорошее иностранное слово...

Будет пи[c]ец.

— Мам, ты спишь?

— Нет.

— Мам, я есть хочу.

— Я сплю.

Нельзя тупо следовать всем вывескам и указаниям. Если на двери туалета написано "На себя", всё равно идите к писсуару.

До сих пор помню как в сааааамом начале езды за рулем косякнул со сплошной линией. Тормознули ГАИшники, поговорили, посмотрели в права, выданные меньше месяца назад...

Тут подходит мой тогдашний начальник (как раз тормознули у работы).

Смотрит на нас и такой своим писклявым голосом (вот такой вот бывает голос): "мда, не успели права получить, а вас уже тормозят? Мдяааа... " и уходит.

ГАИшники смотрят ему вслед:

— Это кто был?

— Начальник мой.

— Ну и пе[тух]. Ладно, паркуйся, не будем штрафовать, тебя и так судьба таким начальником наказывает.

77-летняя пенсионерка из США продала все свое имущество и уплыла в бесконечный круиз

На судне Шерон Лейн надеется провести как минимум 15 лет. Круизный лайнер Villa Vie Odyssey плавает вокруг света. Самая доступная каюта на борту обойдется в $129 тыс. (более 10 млн. руб) за 15 лет, не считая ежемесячных взносов в размере $2000–3000. В эту сумму входят питание (включая алкогольные напитки), доступ к Wi-Fi, медицинское обслуживание и уборка. По словам бабушки, проживание на корабле обходится ей дешевле и комфортнее, чем жизнь в Южной Калифорнии.

Бонусом идут первоклассные попутчики – преимущественно долгосрочные резиденты, включая лауреата Нобелевской премии, астронавта и представителей научного сообщества.

Нужно всегда улыбаться: кому-то искренне, а кому-то назло.

Действительно страшным наказанием со стороны Запада было бы лишить нас их музыки и оставить наедине с отечественной попсой.

Дядя сказал, что мое поколение, пользуясь Гуглом, видит только ту информацию, которую Гугл хочет нам показывать. А потом включил новости.

... и пока мы все веселились, мой питон сожрал чихуахуа одной из гостей. Полностью моя вина, я совершенно забыл, что выпустил питона погулять у себя в спальне. То ли музыка громко играла, то ли крысопёс так опешил от внезапной атаки, что даже пискнуть не успел, но факт есть факт – питон лежал в шкафу, и у него было довольно подозрительное утолщение на туловище.

Понятное дело, хозяйка грозилась убить и меня, и змею, обещала прислать своего парня. И через пару дней в универе я уже стоял в пустой аудитории перед её парнем.

— Это твой питон чихуа моей бабы сожрал?

— Да, — сказал я и попрощался с жизнью.

Он подошёл ближе и... обнял меня:

— Братушка, спасибо тебе. Я так эту тварь мелкую ненавидел! Она меня постоянно за ноги кусала, ссала везде, пищала по ночам как п%*$ая, я её хотел с балкона нах[рен] скинуть, да меня бы потом моя баба убила. А так я ей уже котёнка подарил, и она довольная, и я доволен.

После этого он отпустил меня, сжал мне лицо, чтобы я красный из аудитории вышел, порвал мне рубашку, дал 1000 на новую и ушёл. Я в жизни не был в большем а[ут]е...

Шоу-бизнес возмущен: и так концертов нет, жрать буквально нечего, а Путин поднял налог до 15% с доходов свыше 5 миллионов!

— А на что обычно рассчитывают юристы и адвокаты, которые предлагают помочь банкротам?..

Жизнь — это болезнь, передающаяся половым путем, с гарантированным летальным исходом.

Чтобы не вмешиваться в ваши выборы, мы просто назначаем победителя!

Редкий танкер доплывёт до середины Ормузского пролива

Самые крепкие пары — это те, где каждый из партнеров считает, что ему незаслуженно повезло с другим

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Hатальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.

Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!

ОАО Hово-Петровская птицефабрика

Приехали мы с женой к торговому центру, продуктами затариться на неделю. Поставили машину на платной стоянке и ушли в магазин. Через некоторое время вернулись и стали укладывать сумки в багажник. Вдруг мы услышали истошный крик:

— Отдайте машину!

Видим: стоит древний старик, загородив дорогу эвакуатору, а тот пытается его объехать

Обсуждали тут с друзьями английский юмор. И я вспомнил историю, когда мне повезло испытать его на себе.

Второй курс аспирантуры. Я пишу диссертацию по риторике Путина и Буша. Они только что покинули свои посты, и исследований по ним в Москве нет вообще.

Поэтому факультет отправляет меня в командировку в Лондон, чтобы в библиотеке LSE я нашёл всю нужную информацию.

Встреча с английским юмором произошла прямо на границе, в аэропорту Хитроу.

Британский пограничник долго рассматривал мой паспорт, наконец спросил:

— Сэр, я вижу у вас визу Academic visitor. Она довольно редко встречается. Расскажите, пожалуйста, для чего именно вы прилетели?

— Я пишу диссертацию по президентской риторике Путина и Буша, сэр. В связи с отсутствием какой-либо информации по этой теме в Москве, я намерен искать ее в библиотеке LSE.

Пограничник на меня внимательно посмотрел:

— Сэр, то есть вы хотите сказать, что у президента Буша есть риторика?

— Это я и собираюсь выяснить, сэр.

— Удачи, сэр. Удачи.

И поставил мне въездной штамп.