Анекдот на весь экран - по клику на звезды рейтинга!
У знакомых дочка-девятиклассница — круглая отличница. Еще и подрабатывает по вечерам, полы моет, большие планы на будущее и прочее. Тут ей в школе поставили двойку. Она показывает дневник маме. Мама: "Ну, наконец-то! А мы-то думали, что ты совсем потерянный ребенок. Папа, иди сюда, у нас событие! Наш ребенок, как оказалось, абсолютно нормальный". Считаю, что это суперсемья))
-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории
* * *
Две соседки по даче. Одна спрашивает другую:
— Маша, а ты почему чучело в огороде не ставишь?
— А зачем? Я сама целый день в огороде...
-2 -1 0 +1 +2
Свежие анекдоты
— Сколько времени может находиться человек в космосе?
— Современные скафандры позволяют находиться в открытом космосе в них до 4-х часов.
— А без скафандра?
— Ну, практически вечно...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Новый раввин читает молитву. Половина синагоги встает.
Другая половина начинает шипеть: сядьте, сядьте!
На это первая половина: нет, вы встаньте!
Раввин пошел к цадику за советом:
— Должны ли евреи стоять во время молитвы?
« Нет такой традиции», — ответил цадик.
— Вы имеете в виду, что есть традиция сидеть?
— Нет, такой традиции тоже нет.
— Тогда почему одна половина синагоги поссорилась с другой?
— Потому что такая традиция есть.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Академик Кадыров после включения его в Америке в черный список запретил Трампу и его окружению пользоваться своими научными трудами.
— Когда слышишь про академика Кадырова, сразу вспоминаешь другого ученого — доцента из фильма «Джентльмены удачи».
-2 -1 0 +1 +2

Лишний раз убеждаюсь что главбухи сумасшедший народ! Моя главбухша специально высчитывала дату зачатия чтобы роды не попали на отчетный период))
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Разместила в контакте объявление, что очень срочно сниму квартиру без посредников. Забыла уточнить адрес. Спасибо всем, кто поделился моей записью. В итоге нашли просто идеальную квартиру, жаль, что она находится за полторы тысячи километров. Она такая замечательная, что хоть переезжай)...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Однажды зашел в ликеро-водочный отдел. Передо мной стояла парочка и ссорилась:
— Купи вина.
— Какого вина ты хочешь?
— Мы три года встречаемся, и ты до сих пор не знаешь, какое вино я люблю?!
— Какое?
— Любое!
Улыбнуло.
-2 -1 0 +1 +2
25 июля: Свежие фото:


"Философа растят"

-2 -1 0 +1 +2
* * *


"тараканы все-таки вымерли в эпоху евроремонтов , до нас дошли только настенные рисунки"

-2 -1 0 +1 +2

Если бы фильм "Один дома" снимали в хрущевке, грабители погибли бы еще в подъезде.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
К супружескому долгу добавилась еще и обязанность лайкать жену в соцсетях.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Есть такая профессия — Родине обещать. (известный политик)
-2 -1 0 +1 +2

Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2

Наши каналы в соцсетях:

КРЫСА — ДРУГ ШАХТЕРА (шахтерская байка). Во время обеденного перерыва в шахте наверх не вылазит никто. Обедают там же. И один шахтер после обеда прикорнул и заснул. Те, кто с ним работали в одной смене, должны были его после окончания перерыва разбудить — таков был уговор. Но они куда-то запропастились на несколько минут, но это неважно. Просыпается мужик от того, что кто-то его кусает за палец. Не до крови, но очень неприятно. И спать не дает. Открывает глаза — крыса!
Он ее отогнал с помощью рук и матерных слов. Только снова закрыл глаза, опять кусает, зараза. Он и кидался в нее породой, и чего только не делал
— не отстает. Плюнул, поднялся и погнался за ней по штреку. Через полминуты там, где он лежал, все завалило нафиг. Обрушилось перекрытие.
После этого случая каждый раз, когда мужик приходит на работу и обедает, к нему приходит крыса, та самая. Он отрывает треть своего тормозка и дает ей. Сидят вместе едят. Поели, она встала и ушла. И так каждый раз.
Откуда она узнает, когда у него следующая смена, никто понять не может...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Живет у нас уже лет десять обычная полосатая кошка Машка. Как все двортерьеры- отличается редким умом. Мы с мужем давно подозревали по ее поведению, что она хорошо понимает человеческую речь, а после ее ночной выходки сомнений не осталось совсем. Выцарапала наша Маня где-то шарик от пин-понга, и с удовольствием гоняла его по всей квартире. Днем — терпимо; а вот когда ночью эта пятикилограммовая тушка с громким топотом носится по дому, да еще и шарик весело стучит по паркету — уснуть просто невозможно. Причем ее игрища обычно начинаются как раз когда становится в доме темно, тихо... и скучно... Т. е. когда хозяева почивать изволят.
И вот лежим мы, полусонные, слушаем это безобразие, и вяло, шепотом, спорим, что делать с этой полосатой бандиткой.
— Запереть заразу в ванной...
— Просто шарик отобрать...
— Запереть...
— Отобрать...
Вставать отлавливать животное — лень. Спать — невозможно. И вдруг — тишина... И муж, включив ночник, шепчет потрясенно:
— СМОТРИ...
На его ладони — шарик. Машка подошла к дивану, ткнулась носом в ладонь мужу, вложила в нее шарик — и гордо ушла... Подавитесь, дескать... не надо запирать. С тех пор все ее попытки изображать ничего не понимающую скотинку никого в нашей семье обмануть не могут...
-2 -1 0 +1 +2


Ммм...тепленькая пошла!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


Норвегия. Летняя беседка.

-2 -1 0 +1 +2

Молодой человек сидел в полотенце после душа и смотрел телевизор. На столике рядом стояла миска с сушками, которые парень ел. Что ему взбрело в голову не знаю, но одну из них он себе примерил. Причем не на палец. Одеть-то он ее одел, а снять никак. Начало отекать и болеть. Попробовал раздавить — еще больнее. От страха вызывает скорую, при этом орет так, что диспетчер присылает эж реанимационную бригаду.
О составе бригады нужно упомянуть отдельно. Врач после института, до этого на скорой не работала. Девочка-фельдшер после колледжа, тоже жизни не видела. И тертый парень-фельдшер, которого поставили охранять этот букет ромашек.
Заходит бригада, а больной в полотенце буквой зю по стеночке и в кресло. Еле уговорили его это показать. Девченки в краску. Парень пятнами пошел, а фельдшер говорит ему:
— Вода есть?
— Да.
— Иди в ванну! Отмачивай!
Тактика лечения в карте вызова: "Рекомендовано поместить нижнюю половину тела в воду до размягчения хлебобулочного изделия. "
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Я трижды возвращал найденные телефоны.
А однажды был прикольный случай.
Мы поехали на озеро Сенеж искупаться.
Нашли отличное место у воды, но оно все оказалось загажено после вчерашнего пикника какой-то компании.
И среди кучи мусора оказался ксивник с правами и техпаспортом одного из праздновавших. Я его отыскал и вернул ему документы.
Но перед этим он тщательно убрал с берега весь их срач.
-2 -1 0 +1 +2

В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
— А это Моня-дурачек. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
— Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
— Конечно понимаю.
— Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
— Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
— Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась.
Муж:
— И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.
-2 -1 0 +1 +2

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Аленка
(4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
Папочка, там один котенок все личико в молочке себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Аленка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!
-2 -1 0 +1 +2
Да, мастерство возможно и не пропьешь, а вот мастерскую можно.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Говорят, что после плохого всегда наступает хорошее. Боюсь, меня просто разорвет от счастья...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Сделал замечание пьяному в самолете, он предложил выйти разобраться.
-2 -1 0 +1 +2

Интернет-кафешка. Вечер. Все маются от безделья в интернете.
Вдруг, окуда-то из угла возглас:
— А вы знаете какого диаметра член у кита??
Все сразу оживились, начали узнавать.
— 50 см!
Тут у одной девушки непроизвольный жест (как у рыбака), показывающий этот диаметр. И фраза:
— 50 см! Так это же задохнуться можно!!!
-2 -1 0 +1 +2

26 июля: Свежие фото:
-2 -1 0 +1 +2

Сейчас , сталкиваясь с современной медициной , хочется у этих врачей спросить- детишки вы хоть понятие имеете , чем занимаетесь?
И каждый раз вспоминаю сельского врача в деревне рязанской области /тогда она правда еще была московской областью, потом к Рязани отошла/, в которую меня привозили на
-2 -1 0 +1 +2

НА ЗАДНЕЙ ПАРТЕ
1975-й год, весна.
Город Львов.
Мы — повидавшие жизнь, октябрята, заканчивали свой первый класс, дело подходило к 9-му мая и учительница сказала:
— Дети, поднимите руки у кого дедушки и бабушки воевали.
Руки подняли почти все.
— Так,
-2 -1 0 +1 +2

Задача дня от 26 июля ( Показать..)
* * *

ПнВтСрЧтПт Сб Вс
...141516171819
20212223242526
2728293031 1 2

Анекдоты изподтишка Рамблер ТОП100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика
Copyright © анекдотов.net

Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net