Анекдот на весь экран - по клику на звезды рейтинга!
Подходит ко мне парнишка на работе и говорит: дай в долг 50 тысяч, а то мне кредит закрыть надо, задолбался платить по десятке, хочу сразу закрыть и буду лучше тебе отдавать.
Я удивился и возразил:
— Ты что, хочешь заменить обязательный платеж перед банком НЕОБЯЗАТЕЛЬНЫМ платежом мне?
— Ну а что, у тебя ж ни жены, ни детей...
У меня аж челюсть отвисла, даже послать не смог, просто развернулся и ушел.
-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории
* * *
У нас на работе четкое разделение труда: одни много работают, другие много получают. И главное, никакой путаницы.
-2 -1 0 +1 +2
Свежие анекдоты
Звонок на городской телефон.
— Это Василий Иванович?
— Да, это я.
— Кукушкинская 16?
— Да.
— Вы бы хотели установить пластиковые окна?
— Да, неплохо.
— Не желаете ли, чтобы замерщик приехал к вам?
— Приезжайте.
— В какое время вам удобно?
— В любое.
— Спасибо за понимание.
— Ради бога. Кладу трубку.
Как же надоели эти рекламные звонки. Одно радует. Дом на Кукушкинской 16 снесен лет как пять назад. Я живу совсем в другом районе города. Номер телефона оставил старый. А вы приезжайте, если до сих пор пользуетесь старыми данными.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В Калифорнии есть город, который называется "Коты". То есть он по-испански называется — Los Gаtos. Приятно, наверное, жить в городе с таким названием. Я узнала про Los Gаtos из линкедин — в этом городе сейчас живет один мой коллега.
А в Самарской области есть райцентр под названием "Кошки". В Кошкинском районе. Легенды гласят, что одному гос. чиновнику по фамилии Кот только с четвертой или пятой попытки удалось по телефону объяснить местной администрации, кто он такой и что ему надо. До этого диалог был одинаковый:
— Алло, это Кошки?
— Да.
— Это вас Кот беспокоит... гудки.
-2 -1 0 +1 +2

— Папа, что такое коррупция?
— Я расскажу, но сначала достань мне из маминого кошелька 500 рублей, я хочу водки купить.
— Но мама недавно сказала, что пора перестать тратить семейный бюджет на алкоголь!
— А на сдачу я тебе конфет куплю.
— Отличная идея!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
– Товарищ комиссар, задержанный говорит, что у него неприкосновенность.
– Расстрелять. И не прикасаться!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Знаете ли вы, что человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять, хорошие в квартире живут люди или нет.
-2 -1 0 +1 +2
17 июля: Свежие фото:


-2 -1 0 +1 +2
* * *


"вот это загар будет"

-2 -1 0 +1 +2

Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу — я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"
-2 -1 0 +1 +2

Оцените ваши впечатления от сайта СЕГОДНЯ

-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2

Наши каналы в соцсетях:

Таксую.
Вообще месть — не очень хорошее явление. Но иногда такое желанное...
Четверг, шестое сентября. Время ближе к полуночи. Заказ из аптеки (судя по всему, работник аптеки едет домой). Цена 105р. Ехать 3км. Выходит женщина, садится, едем. В конце поездки дает мне купюру в 5к. Говорю:
-2 -1 0 +1 +2
Я нашел в старой куртке одну тысячу рублей. Написал об этом в блоге, мол, мелочь, а приятно. Ну деньги лишние появились — надо прогулять))
Прогулял, попутно нарвался на гаишника, нарушив правило и лишился одной тысячи рублей. На утро будит друг с темой, что он прочитал в моем блоге(надо же! друзья читают мой блог! ? Оо) про находку и вспомнил, что я ему как раз одну тысячу рублей должен. Пришлось отдать еще одну тысячу рублей. Вечером отец мне сообщает, что оставил в той старой куртке одну тысячу рублей и она куда-то делась. пришлось отдать одну тысячу рублей.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Публика вываливает из театра после премьеры. В это время подъезжает припоздавшая телегруппа. Молодая журналистка с микрофоном нервно рыщет по толпе взглядом: у кого бы взять блиц-интервью. Бывалый оператор подсказывает: бери, у кого придется – что надо оставим, что не надо вырежем. Тут прямо на нее прет расфуфыренная фря средних лет, которая в безумном восторге от того, что в ее сторону смотрит объектив телекамеры.
Журналистка сует ей под нос микрофон, чего эта баба и добивалась, и спрашивает:
— Что вы вынесли из посещения спектакля?
Та толкает целую речь, без запинки, как по шпаргалке. Между тем она – не одна, рядом с ней, вероятно, муж, по виду работяга, которого жена выволокла в этот театр, и ему данное мероприятие совершенно до фени. Но поскольку мужик заметно поддат, он это все терпеливо сносит и во время интервью зевает и смотрит куда-то в сторону. И тут журналистка сует и ему под нос микрофон:
— А вы что вынесли?..
— Я? – изумляется мужик. – Откуда?
— Из театра, — несколько растерянно пожимает плечами девица.
— Ничего не вынес. Там ваще голяк. Наоборот – я еще и принес. Научен уже...
-2 -1 0 +1 +2

Покидая зону комфорта, не забудьте смыть за собой и выключить свет.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Объявление: "Продам комаров, сосущих жир. Дорого! "
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Молчи, пока ты не в состоянии сказать нечто такое, что полезнее твоего молчания.
-2 -1 0 +1 +2

— Ты чего такой грустный?
— Захожу вчера в метро, смотрю — сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
— А она?
— Встала и уступила мне место...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Нью-Йорк, центр города. Каждое утро один русский имигрант загоняет свою машину на СТО и просит поменять масло, а вечером забирает. Хозяин заведения решил узнать в чем дело.
Русский говорит:
— Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя. Тому интересно и он согласился.
— Так вот, я здесь рядом работаю, парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов, а масло поменять стоит двадцать баксов.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Студент идет на экзамен. Думает: "сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь".
Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель:
— Что это у вас в кармане?
— Да так, ничего.
— Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает:
— Хорошо. Соленый огурец есть?
— Нет.
— Жаль. А могло быть "отлично", — заполняет зачетку.
-2 -1 0 +1 +2
Чиновники: Не пустим криминал во власть. Сами справимся!
-2 -1 0 +1 +2


Мышерацци...))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *


Мля, как холодно-то!

-2 -1 0 +1 +2

Все очень удивляются тому, что я не курю и не пью, спрашивают почему, а я отвечаю: "Так получилось, братан, связалась с хорошей компанией в молодости, а потом пошло-поехало: гимназия, университет, нормальная работа".
-2 -1 0 +1 +2

16 июля: Свежие фото:

Задача дня от 16 июля ( Показать..)
* * *

ПнВтСрЧтПт Сб Вс
...30 1 2 3 4 5
6 7 8 9101112
13141516171819

Анекдоты изподтишка Рамблер ТОП100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика
Copyright © анекдотов.net

Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net