Анекдот на весь экран - по клику на звезды рейтинга!
Эту историю мне рассказал мой отец, свидетелем которой он был...
Дело было зимой. В троллейбусе сидит женщина вся в мехах, а сзади нее на соседнем сиденье расположилась молодая мамаша с
двумя малолетними детьми — погодками.
К слову сказать у "меховой" дамы к шапке (меховой же) приделан хвост. И вот один из детей заинтересовался этим хвостом и своим звонким
голоском спрашивает у мамы (на весь троллейбус):
— Мама, а почему у тети из головы хвост растет?
Пока мама думала, что ответить первому, второй, тот что по старше таким же звонким голоском отвечает:
— Чего тут думать!!! Там где хвост, там и ж@па"!
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие истории
* * *
У меня на даче уже 14 лет живет овчарка. Когда она была молодая, догоняла живущую там котейку, прижимала ее к асфальту и легонько покусывала вдоль всей спины. Это могло продолжаться вечно. Коту, конечно, это никогда не нравилось. Сейчас собака уже постарела и еле ходит, даже встает с трудом, а котейка сама подходит к ней, чтобы та ее покусала и не чувствовала себя старой и немощной.
-2 -1 0 +1 +2
Истории о животных
— Как вы провели лето?
— Июнь и июль- дома, а в августе сходили в магазин.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Кошка Карла Лагерфельда, унаследовавшая 200 миллионов долларов, пожертвовала крупную сумму на борьбу с собаками.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Ваше хобби?
— Кулинария.
— Готовите?
— Жру.
-2 -1 0 +1 +2

10 ноября: Свежие истории:
Было это еще до новой эры, т. е. когда Байкал еще был действительно "священным Байкалом", без кучи новостроек по берегам, дикого количества диких же посудин, катающих туристов, и загаженных берегов.
1979г. Распределили нас троих по окончании техникума в Иркутск, работаем. Присылают к нам в управление (монтажное) практикантов человек 15 из Красноярска. Они, естественно, в первый же выходной — хотим на Байкал. Проблем нет. Автобус до Листвянки, там через Ангару на "Бабушкине" в Порт Байкал, оттуда пешком по косе, ставим лагерь. Да, "Бабушкин" (революционер такой был) — маленький такой пароходик ходил туда-сюда между Листвянкой и Порт Байкалом. Говорят, позже на Шаман-камень налетел и затонул. Жаль.
В общем, лагерь поставили, искупались (никому не советую так дурить, хозяйство отморозите), обедать пора. Один из коллектива, переев "Агдама", камнем сбил какую-то птичку. Хотели его за это побить, но он пообещал эту птичку с честью похоронить. Действительно, подальше от воды закопал птичку, навалил сверху камней. Народ, взбодренный тем же напитком, решил поучаствовать. Сколько камней могут натаскать в одну кучу 10-15 молодых, здоровых парней, да еще при участии "Агдама"? Найти жердину и соорудить из нее крест — вообще не вопрос.
Был там же в 2007г. Не только каменный холм на месте, но и крест стоит, правда уже не наш, а кто-то из брусков сколотил. Спросил у местного, что за могила, тот ответил, что какой-то партизан Гражданской войны похоронен. Вот так и рождается история.
-2 -1 0 +1 +2
10 ноября: Лучшие истории:
У нас в отделение на работу пришла новенькая санитарка. Молоденькая, глупенькая. Просто готовая мишень для приколов. Кормит с ложки больного. Он наелся, а она подбегает ко мне:
— А он больше не хочет!
Говорю ей:
— Сама доедай!
Она:
— Как? Я не хочу!
Я ей:
— У нас порядок такой! Не хочешь — иди к заведующей, спрашивай у нее разрешения не доедать.
И пошла ведь! Я уже и пожалела, что сморозила такое, сижу, жду пиз... юлей от заведующей.
Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит:
— Я ей сказала, как вы велели.
— И?
— А она мне ответила — "оставь, я сама доем! "
-2 -1 0 +1 +2

Кузнец деpжит щипцами pаскаленную подкову.
— Боже, какая она гоpячая! — восхищается кpестьянин.
— Да нет! — говоpит кузнец. — Дадите десятку, так я ее языком оближу.
— Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в пpедвкушении необычного зpелища пpотянул кузнецу десятку. Кузнец облизал десятку и положил в каpман.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Наткнулся на статью в интернете "Как обычному человеку в России заработать миллионы". Ради интереса кликнул, зашел на ресурс, а там большими буквами по центру: "ТЫ ЧЕ, ДУРАК? "
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Мужчина спрашивает рыбака, дремавшего с удочкой возле речки.
— Как сегодня вода?
— Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
-2 -1 0 +1 +2

Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2
Поиск:
Наши каналы в соцсетях:

ЯП:
.
Работаю в аэропорту. Стратегический объект и всякое такое, проносить опасные вещества нельзя в любом случае. Так вот, генеральный директор убрал с должности кинолога (дрессировщика собак по простому) за то, что собака не смогла определить бомбу. Бомбу, в виде пластиковой бутылки с надписью "бомба"приклеенной на скотч среди других пластиковых бутылок.
-2 -1 0 +1 +2
10 ноября: Розыгрыши:
На работе срочно понадобилась особая муфта. Выбегаю в хозмаг, нахожу деталь и, так как денег не взял, отдаю продавщице смартфон со словами: "Возьмите в залог, я муфту поставлю и деньги принесу". Ставлю деталь, возвращаюсь с деньгами и встаю в очередь. У кассы протягиваю купюру и говорю:
— А мне, пожалуйста, какой-нибудь телефон рублей за сто.
Продавщица подыгрывает:
— Как раз такой есть.
И отдает мне телефон. Оставшимся желающим купить телефоны продавщица объясняла, что этот был последним.
-2 -1 0 +1 +2

10 ноября: Свежие шутки:
В мире появилась новая болезнь: бессимптомные больные. Раньше они назывались здоровые.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Джо Байден заявил, что Мелания Трамп может остаться в Белом доме.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Вопрос о том, полон стакан наполовину или пуст возникает только у тех, кто краев не видит.
-2 -1 0 +1 +2

10 ноября: Свежие фото:


"— Рядовой Джонсон, Я не видел вас на занятиях по маскировке. — Спасибо сэр."

-2 -1 0 +1 +2
* * *


"Обледенел в верхних слоях атмосферы и шлёпнулся"

-2 -1 0 +1 +2

— Кто вы такие?
— Феминистки!
— Чего вы добиваетесь?
— Равенства!
— Песчаный карьер — два человека!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
К подъезду подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру.
Парень отвечает: Да?
Девушка: Ты дома?
Парень: Нет, пля! На даче!
Девушка: А когда приедешь домой?
Парень: Послезавтра!
Девушка: Ну ладно, пока!
-2 -1 0 +1 +2
— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы ее получаете.
— Так и на работу я, все-таки, пришел.
-2 -1 0 +1 +2

Недавно у друзей ребенок начал читать. Первое слово, которое он прочитал было "сиськи". Поскольку именно это слово было выложено на холодильнике из магнитов от йогурта растишка.
-2 -1 0 +1 +2

9 ноября: Свежие фото:
-2 -1 0 +1 +2


Гарем для русалок.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


Я могу чем-то помочь вам, сэр?

-2 -1 0 +1 +2

10 ноября: Курьёзы:
У меня есть сосед, который виртуозно играет на скрипке. Я никогда не видела его, так как переехала совсем недавно, но уже успела познакомиться с его женой. Однажды утром я проснулась от этих магических звуков, а вечером на лестничной площадке встретила свою соседку. Мы разговорились, и она пригласила меня на кофе. Когда мы вошли в квартиру, нас встретил ее муж, он был в черных очках и держался за стену. Его сила воли стала главной мотивацией в моей жизни. Творить так, как будто ты всесильный.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В связи с недавним высказыванием профессора Гусейнова о клоачном русском языке и поднявшейся вокруг бучей вспомнилась старая история.
В конце 80-х мои друзья поехали с дочкой-дошкольницей в пансионат. Учитывая времена тотального дефицита, привезли с собой все, что могло бы понадобиться: еду в консервах, мыло, посуду, полотенца, даже туалетную бумагу и салфетки. Причем всего, как у Жванецкого, по два — по четыре — по шесть — по восемь.
На месте оказалось, что все не так страшно и можно было бы ничего не везти. Полотенца в номере были, бумага в туалете была, кормили в столовой вполне прилично. На третий день за их столик подсадили даму из категории вечно всем недовольных питерских интеллигентов, которая сразу начала возмущаться: что это такое, никакой культуры в этом пансионате, вон даже салфетки на столы поставить не могут.
Салфеток на столах действительно не было, но мои друзья как-то до сих пор без них обходились и даже не заметили их отсутствия. Однако их дочка, вспомнив залежи салфеток в родительском чемодане, тут же возразила даме:
— Нет, тетя, культура у нас есть. Только мы ей не пользуемся.
Вот это, по-моему, самое точное описание нынешнего состояния русского языка и русского общества в целом: культура у нас есть, но мы ей не пользуемся.
-2 -1 0 +1 +2

Задача дня от 9 ноября ( Показать..)
* * *

ПнВтСрЧтПт Сб Вс
...2728293031 1
2 3 4 5 6 7 8
9101112131415

Анекдоты изподтишка Рамблер ТОП100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика
Copyright © анекдотов.net

Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net