в сети с 1997 года
10 сентября: Популярно сегодня:
Дело начиналось ещё в 90-ых.
Два друга замутили авторемонтную мастерскую. Один — "гайки крутить", фанат авторемонта. Любая, самая убитая тачка, была для него как вызов. Уже будучи разбогатевшим, чинил пенсионерам "москвичи" и "запорожцы" просто из спортивнрго интереса и для собственного удовольствия. Другой друг был "вопросы решать"; такой ушлый, что даже если стрельнуть у него сигарету, не покидает ощущение, что где-то он тебя [обманул]. Дело пошло, и довольно скоро открыли уже фирму.
Прошло надцать лет, 90-е давно прошли, друзья нехило разбогатели, в основном из-за того, который "вопросы решать". Он забабахал ещё несколько предприятий, не забывая вписывать своего другана в учредители/акционеры, хотя гайки там уже крутить было не надо.
И вот, он запустил уже, кажется, шестую фирму, и никого из их знакомых не удивило, что и туда он вписал своего приятеля-механика. А у того уже как-то совесть заиграла. Слушай, говорит, я ж там ни хрена не смыслю и ни хрена не делаю. Дружба дружбой, но я ж только бумажки подписываю и бабло получаю! У меня с баблом всё и так зашибись, можешь и без меня.
И тут его ушлый приятель признался. Дело было не только в дружбе. Все дела, которые он делал на пару с ним, отлично взлетали. А то, что он запускал в одиночку, тупо не взлетало.
В магии это называется "оседлать чужую удачу".
-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории
10 сентября: Свежие анекдоты:
— Какая я дура, что за тебя замуж вышла!
— А я дурак, что женился...
Сын:
— Оба дураки, а хотите, чтобы я хорошо учился.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Здравствуйте, вам звонят из банка. Скажите, вы пользуетесь какими-то нашими услугами?
— Пользуюсь. Когда прохожу мимо, осматриваю себя в ваших витринах.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Мужик на заправке уже целый час заправляет свой Хаммер. За ним собирается огромная очередь, водители нервничают, из одной машины выходит водитель и говорит:
— Слушай, мужик, да ты хоть двигатель заглуши!
-2 -1 0 +1 +2

10 сентября: Свежие фото:


"Ну возьми меня на ручки"

-2 -1 0 +1 +2
10 сентября: Лучшие анекдоты:
Если женщина в вашем присутствии говорит: "Какая же я дура! ", это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Новый русский — другу: — Представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне
65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 55?
— Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 75!
-2 -1 0 +1 +2

10 сентября: Лучшие шутки:
— Люди, которые пишут "пжлста" вместо "пожалуйста", что вы делаете с освободившимся временем?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Прав был Кутузов — чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву.
-2 -1 0 +1 +2

Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2
Наши каналы в соцсетях:

10 сентября: Свежие истории:
Заметила, что загоны вроде "ем только свежую еду прямиком с плиты" или "стрелки на брюках должны быть такими, чтобы можно было бриться" действуют только до тех пор, пока эти высокие запросы выполняет кто-то другой. Чем больше делаешь сам, тем меньше выделываешься. Помню, бывший годами пилил меня за то, что я крупно режу картошку в суп. Мол, надо тоненькой соломкой, мы же не животные! Давился даже. Ага. А как начал готовить сам, оказалось, что овощи можно тупо резать на четыре части, и так пойдёт!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Некоторые женщины коварны всегда, с пелёнок до правнуков. Когда я был в детском саду, у нас в группе была одна девочка, которая НИКОГДА не пила чай или сок после завтрака/обеда. Однажды я в первый раз попросил у неё чай, который она не будет пить. Она кивнула и сказала: "Да". Через полчаса я стоял перед воспитательницей и краснел оттого, что "отобрал у неё чай". Её улыбку в тот момент я не забыл за 20 лет.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Сплю на диване. Встала утром, сложила постель внутрь дивана, ушла на работу. Вернулась, смотрю — кота нет дома. Он у меня почти никогда не мяукает, не отзывается, когда зову. Обыскала всю квартиру, облазила все мусорки, подъезды и гныдныки своего микрорайона, распечатала и поклеила с десяток объявлений о пропаже. Кто же это с охреневшими глазами пулей вылетел из дивана, когда я вся в слезах ложилась спать?!
-2 -1 0 +1 +2
10 сентября: Лучшие картинки:


А Колобок выйдет?

-2 -1 0 +1 +2

10 сентября: Курьёзы:
Начало 2000-х.
Работал на производстве. В часть моих обязанностей входило составление техкарт. Это такой документ, в котором пооперационно прописан до мелочей ремонт какого-нибудь агрегата.
Ну не было у меня тогда персонального компьютера. Сижу в диспетчерской, составляю техкарту, сижу давно, работа большая, как на бумаге, так и в реальном ремонте. Закончил. Говорю диспетчеру, что всё, освобождаю её комп. Она говорит, что работа по ремонту очень большая, надо бы как-то отметить это дело.
Сказано-сделано. Тут же набираю последний пункт техкарты: "По окончании ремонта, организовать банкет со стриптизом за счёт предприятия". Посмеялись вместе. Файл сохранил.
Проходит какое-то время, руководство срочно требует с меня готовую техкарту. Без задней мысли, отсылаю файл в общий отдел секретарю, прошу распечатать и отдать на проверку и подпись.
Подписали все, влючая главного инженера. Прочитал до конца только один — по технике безопасности. От него я и получил, но это уже другая история.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
ВАНЕЧКА
Ванечка — добродушный молодой человек 25 лет от роду. Чуть больше 2 метров ростом, по габаритам напоминает что-то среднее между теленком-переростком и Михаилом Беляевым из сборной КВН Пятигорска (помните, был там такой огромный кадр). По призванию Ванечка — художник. Даже в
-2 -1 0 +1 +2

Из доклада о русских хакерах следует, что раз время хакерских атак совпадает с временем рабочего дня в России — это точно русские.
В наших подъездах тоже гадят ночью, когда все люди спят, а в Америке рабочий день.
Неужели все-таки Обама?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Сисадмин после работы в пивбаре сидит.
Усталый, злой. Девушка одна его приметила, подошла познакомиться.
Похихикала немного, спрашивает:
— Молодой человек, а сколько сейчас времени?
Тот берет ее за руку, подносит к ее глазам ее же часы, срывающимся голосом:
— Смотри вот сюда! Тут все написано!
-2 -1 0 +1 +2

10 сентября: Свежие фото:


"А нечего было высокие ограждения дороги делать!"

-2 -1 0 +1 +2
Моя Соня — беспородный щенок, которого я подобрала, ещё в ноябре, когда возвращалась с работы. В восьмом часу было совсем темно и я случайно заметила мокрый дрожащий комочек. Она так окоченела и обессилела, что никак не отреагировала, когда я подняла её с асфальта.
Дома я положила её на полотенце
-2 -1 0 +1 +2

10 сентября: Лучшие истории:
Greegee: Я убью своего начальника, я обещаю тебе, я его убью когда нибудь...
skeezooks: жалуйся)
Greegee: В пятницу сказал мне, чтоб я собрался, в понедельник с утра в командировку, за выходные все бумаги, билеты, накладные подготовят, еду в Сочи
skeezooks: завидую)
Greegee: да хрен там завидуешь, Омсукчанский район, Магадан, река Сочи, завод дробильный... и рюкзак с плавками и кремом за спиной... я говорил тебе, что я убью своего начальника?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Здесь в последнее время в тренде детские хулиганистые истории и дискуссии об оставлении детей (ненадолго) одних.
Моему сыну шесть лет. Условный рефлекс уже выработался (надеюсь достаточно прочно) на высоту, острые-режущие-горячие предметы, велосипед, автомобильную дорогу, водоёмы и т. п. Долго думал, как выработать рефлекс уважительного отношения к электричеству. Вставляет же самостоятельно зарядку от планшетника в розетку (под обязательным моим присмотром! ), а реальной опасности даже не представляет. Вспомнил своё хулиганское детство, взял полоску пищевой фольги, скрутил концы, пассатижами держу. Сына отвожу на безопасное расстояние, инструктаж, типа: "... электричество не видно, но оно очень сильное и опасное, проходит через металлические предметы... " И эту фольгу в розетку... Что-то я не рассчитал с шириной (толщиной) полоски, а квартирный автомат почему-то не сработал, но БАБАХНУЛО очень серьёзно, горящая фольга во все стороны... Я и сам охренел, но вида не показываю, типа так и должно быть.
Быстро тушу разлетевшиеся горящие кусочки фольги. У сына глаза "квадратные", руками рефлекторно закрыты уши. "Видишь сынок, что может сделать с тобой электричество, если не будешь с ним осторожно обращаться? И смотри, опыт не повторяй! " Уважительно-перепуганно кивает.
Борясь с педагогической гордыней, убираю инструменты, фольгу. И, вдруг, сын говорит: "Папа, а давай ещё раз, я уши заранее закрою! "...
-2 -1 0 +1 +2

9 сентября: Свежие фото:
-2 -1 0 +1 +2

10 сентября: Свежие фото:


"Девятый вал"

-2 -1 0 +1 +2

10 сентября: Лучшие шутки:
Обычным людям грехи у нас отпускает церковь, а обычным миллионерам — государство.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Даже не сомневайесь, это точно "Гуччи". Мерьте! Вставайте на картонку, а я шторку подержу.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
-2 -1 0 +1 +2

10 сентября: Вирусные анекдоты:
Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:
— Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
— ???
— Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают. . Не верите? Хотите покажу?
Ну рыбнадзор в недоумении:
— Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
— Ну свисти!
— Нах[рена]?
— Ну, щук кормить!
— Каких щук?
-2 -1 0 +1 +2

10 сентября: Лучшие картинки:


.. и счастлив лишь тот в ком сердце поет с кем рядом подруга идет

-2 -1 0 +1 +2

Задача дня от 9 сентября ( Показать..)
* * *

ПнВтСрЧтПт Сб Вс
...242526272829
3031 1 2 3 4 5
6 7 8 9101112

Анекдоты изподтишка Рамблер ТОП100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика
Copyright © анекдотов.net

Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net