В связи с самоизоляцией, наша семья осталась без двух доходов (два человека остались без работы). У нас — съемная квартира. Переживали, тряслись, не знали, чем будем платить за квартиру, а вчера позвонили хозяева и сказали, что аренду можем не платить... Мол, все мы — люди, и все оказались в не очень хорошем положении. Мы были до слез и мурашек шокированы. Вот она, милость и человечность, какие же хорошие оказались люди...

-2 -1 0 +1 +2
Откровения
* * *

Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках.

-2 -1 0 +1 +2
Свежие анекдоты


Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке — красный. Последней стоит "Нива".

Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад.

Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин...

Ну, все ясно — гаишники, "скорая"...

Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает? ". Вот последний вопросик она ему и задала:

— Кем ты будешь, когда вырастешь?

Пацан, сквозь сопли:

— Шофером на КамАЗе...

Водитель "Нивы":

— Не дай бог дожить!

-2 -1 0 +1 +2


"Если что — мы и младшего позовём"
-2 -1 0 +1 +2

К одному моему знакомому приехали родственники в гости. То ли с Севера, то ли с Юга, это значения не имеет. Приехали — и всё. Ну, а че не приехать, если люди хорошие. Ну, погостили там день-два-пять-десять, пора, как говорится, и честь знать. Билеты на поезд были куплены заблаговременно,

-2 -1 0 +1 +2


— Моня, тебе борща сколько наливать?

— Розочка, налей, как себе.

— Моня, что-то ты последнее время кушать много стал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Дорогой, я беременна.

— Что-о-о-о-о-о?

— С 1 апреля тебя, любимый!

— Кать, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.

— Как ты меня назвал? Какая я тебе Катя?!

— С 1 апреля тебя, любимая!

-2 -1 0 +1 +2

Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2
Наши каналы в соцсетях:


"Привет, брат! Чего так раполнел?"
-2 -1 0 +1 +2

В Израиле принято подвозить попутчиков. Особенно солдат.

Еду как-то ночью по Галилее, голосуют четыре солдатки. Усаживаются в машину, ставят на пол свои автоматы. Трогаемся, я проверяю застегнут ли у сидящей спереди ремень безопасности и случайно до неё дотрагиваюсь. Она пронзительно взвизгнула.

Я замечаю: "Девчонки! На меня смотрят четыре автомата. Кто кого здесь может изнасиловать?"

После этого остальные подкалывали свою подругу всю дорогу.

-2 -1 0 +1 +2


Суд. Наши дни.

— Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч. 42 мин.?

—...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.

-2 -1 0 +1 +2
Криминальные анекдоты
* * *

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".

Армянин:

— Проэзжай!

Подъезжает "москвич":

— Проэзжай!

Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.

— Ара, тэбя как зовут, э-ээ?

Водитель:

— Виталий.

— Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!

Виталик отвечает:

— Понял, нет проблем!

Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:

— Шеф, я свободен?

Армянин:

— Да, Виталий, ты свободен.

Водитель:

— Шеф дай 1500 руб. , а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...

Армянин:

— хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

-2 -1 0 +1 +2
Национальные анекдоты


"Залетело как-то семечко на кышу..."
-2 -1 0 +1 +2

— Я спросил врача, которая принимала роды у моей жены, когда мы уже сможем заниматься ceксом. Она мне подмигнула, и сказала что ее смена заканчивается через 10 минут, и мы сможем встретиться на парковке...

-2 -1 0 +1 +2


Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Думала, ему только ceкс нужен...

Оказывается, ему еще и жрать подавай!

-2 -1 0 +1 +2

Подруга беременна. Врач ей назначила половой покой по медицинским показаниям. Придя домой, сообщает мужу "приятную" новость. П — подруга, М — муж.

П — Назначили половой покой.

М — В смысле?

П — Сексом заниматься нельзя.

М — Мне тоже что ли?

П — О_о

-2 -1 0 +1 +2

Недавно устроилась работать учителем музыки в обычной школе. Разные попадались дети, но один класс меня просто поразил. Поведение отвратительное, могут нахамить кому угодно. На каждом уроке почти все учителя не выдерживают и срываются. А у меня они сидят очень даже спокойно. Знаете почему? Я сказала, что если кто то будет баловаться, тот будет петь на виду у всего класса. Этого они очень боятся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя мама очень хорошо вяжет, для неё это хобби. Она тщательно подбирает пряжу и спицы, покупает журналы, общается в интернете с такими же мастерицами, постоянно ищет новые схемы вязания. Вся наша семья ходит в связанных ей вещах, а у дочки сестры любимая игрушка — это связанный бабушкой заяц. Некоторые вещи она продаёт, бывает, вяжет на заказ.

Но вот что я заметила: если говорю кому-то, что надетую на мне вещь связала мама, на меня смотрят с жалостью. Оказалось, такие люди почему-то считают, что носить вещи, связанные мамой или бабушкой, — это нищебродство. Но если я говорю, что эта вещь хенд-мейд, то все делают круглые глаза: "О, круто! " Но какая разница?..

-2 -1 0 +1 +2

-2 -1 0 +1 +2

Загорелась высотная гостиница. На крыше оказались философ, физик и математик.

Осталась только одна возможность спастись — прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы.

Философ:

— Я — фаталист! Мой рок должен определить, жить мне или нет!

Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна.

Физик достает калькулятор, записную книжку, делает расчет, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна!

Математик хватает калькулятор, записную книжку, быстро считает. Затем разбегается, прыгает и летит вверх!

В полете он морщит лоб:

— В чем дело? Ну надо же, знаки перепутал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девушка pаздевается у себя в кваpтиpе. Сняла платье, лифчик, тpусики, стала смотpеть на себя в зеpкало, повеpнулась пpавым боком, левым, погладила себя по бедpам, пpиподняла гpудь... Повоpачивается и с ужасом видит, что за pаскpытым оконом висит люлька, а в ней штукатуp. От неожиданности теpяется и ошалело смотpит на этого штукатуpа. Проходит полминуты.

Штукатуp: — Hу, что уставилась? Штукатуpа никогда не видала?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Коллективчик у нас творческий! Один ходит, притворяется умным, чтобы больше плaтили.... второй — дурачком, чтобы меньше рaботать...

-2 -1 0 +1 +2


"И все они споткну-у-у-утся!!!"
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие картинки

Сначала ты радуешься, что благодаря айфону и ЗG ты МОЖЕШЬ работать в любом месте, а потом понимаешь — ты теперь ДОЛЖЕН работать в любом месте

-2 -1 0 +1 +2

Задача дня от 29 апреля ( Показать..)
* * *


ПнВтСрЧтПт Сб Вс
...181920212223
24252627282930
1 2 3 4 5 6 7

RUS | ENG

Анекдоты изподтишка Рамблер ТОП100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика
Copyright © анекдотов.net

Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net