Влюбился в девушку. Прекрасная во всем! Когда съехались, повела меня познакомиться с родными. Я просто обалдел. Её родители в разводе, у каждого новая семья и ещё одна дочь. Все дружат между собой, отец с новой женой и дочкой может поехать на море и взять с собой дочь бывшей жены от нового брака. В семье 3 бабушки, которые также не делят внучек на своих и чужих. Просто какая-то большая шумная семья, которая пропитана любовью, заботой, искренностью. Я два дня в себя прийти не мог. После моих родителей, которые женились по залету, всю жизнь ненавидели друг друга и меня, а после моих 18 лет уехали кто куда, я поверить не мог, что такое бывает. Сделал девушке предложение, ни её, ни её семью ни за что не упущу)

— пока любимая на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек

— а они в духовке малость разбухли, блин

— вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых жоп с вишенками посередине...

Как-то пошли с дедушкой в магазин. Купили всё, стоим на кассе. Очередь довольно большая, подходим к стендам, где лежат всякие шоколадки, пластыри, жвачки. Деда стоит и рассматривает. А на эти полки частенько кладут ещё и всякие смазки. Деда берёт одну из них и громко спрашивает у меня: "Что это такое? " Я, естественно, не представляю, как объяснить 74-летнему дедушке для чего и что это, и на автомате выдаю: "Положи обратно, это для взрослых".

Чем Вам лето не нравится, нытики? Кто хочет — уже купается. Кто не хочет — просто у проруби сидит.

1 сентября.

— Дети, давайте проверим — вы ничего не забыли за лето?

— Тётя, а вы кто?!

— Мама, я братика хочу.

— Хорошо, будет тебе братик.

— Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером ceкс. С тебя барабан и карандаши.

Я уже перестал различать: то ли все наладилось, то ли всему пи[c]ец.

Повар 5 разряда может из вчерашних котлет сделать завтрашние.

Произошло это в городе Запорожье.

Едет троллейбус. Заняты все сидячие места и кое-где по салону стоят люди. С задней площадки к старушке, сидящей на сидении, подходит молодой человек жлобистого вида и легко похлопывает ее по плечу и делает красноречивый жест в сторону двери. Старушка тут же срывается с сидения и освобождает место.

Тут же следует вначале ленивая, а затем все более агрессивная реакция пассажиров: Вот гады!!! Паразиты!!! Мало того, что бабулькам место не уступают, так уже совсем расходились. С мест сгоняют. И т. д.

"Еду в троллейбусе на задней площадке, плейер слушаю. Подходит бабуля и просит сказать ей где сходить. Потому как она не местная.

Сама проходит дальше и садится. Подходит ее остановка, я подхожу к ней и похлопав по плечу, указываю на дверь. Она пошла к выходу, а место пустует. Я на него и сел. Когда буря в салоне разбушевалась, я маленько шуганулся, потому как пассажиры разбушевались не на шутку.

А объяснять им -- себе дороже. Вот так. Сделай людям добро:("

Прошлым летом ехали с другом на его машине в районе Ледового дворца.

Встали на перекрестке на красный свет. А рядом с нами встает крузер сотка. Лето. Жара. Через открытое окно видна бритая башка. А в зеркало заднего вида я вижу 412-й москвич, приближающейся к крузеру с угрожающей скоростью. Я оборачиваюсь и не зря... Москвич начинает оттормаживаться, но поздно... Бац... ДТП... Я сразу же вспоминаю анекдоты про 600-е мерины и запоры. Загорается зеленый. Мы смотрим. Никто не гудит. Все тоже смотрят, все же люди, всем тоже интересно, как сейчас произойдет кровопролитие. Из джипера вылазит конкретный брателло. Ну все при нем, и башка бритая, и шорты, и сандали на ногах, и даже пресловутая голда на шее болтается. И вот эта личность медленно идет к виновнику происшедшего.

Вальяжно стучит по водительскому стеклу. А в москвиче сидит не менее типовая личность. Интеллигент, называется. Годков так 45. Очки, костюмчик поношенный. С явным ужасом в глазах опускает стекло. Браток смотрит на него. Не знаю, о чем он думал (одна покраска обойдется больше чем этот москвич стоит), но достает из кармана шорт портмоне, достает оттуда банкноту (какую не разобрать, но по цвету доллары, точно) и со словами "Очки купи себе лучше, мудила", бросает ее в открытое окно москвича.

Поворачивается и уезжает.

У некоторых людей отпуск отличается от работы только тем, что они сидят за другим компьютером.

Наливные яблоки — это сидр или кальвадос.

Я родилась 29 февраля. У меня четвертая отрицательная группа крови. Плюс гетерохромия глаз: левый карий, правый зеленый.

Я невосприимчива к наркозу: зубы берегу настолько, что не ем сладкого вообще, потому что прием у стоматолога превращается в мучения мои и врача. И я боюсь даже думать, что когда-нибудь мне понадобится операция. Позавчера узнала, что беременна. Тройней. А я пила противозачаточные.

Мне 20 лет и мне ОЧЕНЬ интересно, что вселенная подготовит для меня в следующий раз.

Чистая совесть — признак плохой памяти.

(М. Жванецкий)

Сидим на встрече. Деловые люди и один мужик, ну ведет свой монолог, рассказывает про то, да се... и тут один из слушающих, поднимает руку, дескать вопрос... , короче, не знаю, что там с ним, но он как перданет... и прям стреманулся, что понятно, весь как рак. Мне всегда было тяжело со смехом справляться, а тут вообще... сижу, еще краснее него, и прям боюсь, что щас дико захохочу. Смотрю — все давятся.  

Докладчик смотрит так, и так еле-еле, тихо-тихо: "Да, я вас слушаю. Вы что-то хотите добавить? ". Два человека тут же вышли из кабинета, прижав к уху совершенно безмолвные телефоны. Бедный пердун сидит, не зная, как спасти ситуацию, и говорит: "Блин, да добавил уже, мало что ли? " 

Ржач пошел такой, что все здание затряслось... Я, в буквальном смысле слова, плакал, у меня болел живот... вообще, молодчик, умеют же люди из проблем выкручиваться.

Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ — карты бывшего

Союза, историк — бюстик Ленина, завуч — выпускные альбомы... А вот физрук выносил трудовика.

Джудитта Челентано — мама того самого Адриано Челентано.

Адриано появился на свет, когда его матери было сорок три года. Она долго не могла поверить, что беременна, чуть не накричала на врача, который ей об этом сообщил. Тогда Джудитта Челентано решила, что ребенок либо родится мертвым,

Нашей кошке уже почти 9 лет, она немного болеет, всё время угрюмая и спит. Но не сегодня. Пока наша собака спала, я смогла поиграть с ней. В первые за этот год она так радостно бегала за фантиком на нитке. Отвыкнув от сие действия, кошка всё время падала и не удачно приземлялась. Выдохлась очень быстро. Но не смотря на это, просила поиграть ещё. Наконец её уставшие большие глаза сияли. Уделяйте своим питомцам больше внимания, не дайте блеску в их глазах потухнуть.

Когда мама и папа начинают ссориться, с битьём посуды и угрозами развода, то наша кошка падает в обморок, и так каждый раз. И каждый раз родители жутко пугаются, объединяются и везут ей к ветеринару, ну и мирятся по дороге. Пушистая хранительница семейного очага.

28.04.23 была у зубного, вырывали зуб мудрости. Ну и после процедуры врач рассказал один забавный случай. На какой-то праздник к нему пришёл дед с опухшей щекой, не понимая, что с ним, зубов нет - только вставные челюсти. Его мигом отправили на рентген. И что вы думаете? Дедушке 78 лет, а у него вырос зуб мудрости, врач даже снимок показал, где "лысая" челюсть с одним зубом, и подписал "78".