Минздрав: Алкоголь не спасает от коронавируса.
Алкоголь: Можно подумать, Минздрав спасает.

По дороге домой с работы, умудоханная донельзя, я зашла в магазин купить куриные головы для кошки. И на автопилоте задаю продавщице вопрос:
— У вас есть кошачьи головы?
Ответ был эпичен:
— Куриц кормить?

Шоколадная лихорадка
Несколько лет назад одна украинская кондитерская фабрика провела рекламную акцию по раскрутке своего шоколада.
Была устроена беспроигрышная лотерея, билетами в которой служили обертки от стограммовых плиток шоколада. На внутренней их стороне были отпечатаны рисунки зверушек, на одной обертке — либо левая, либо правая половина мордашки. Предоставивший левую и правую картинки получал приз, стоимость которого обычно не превышала стоимость плитки и вряд ли стоила затрат на его получение.
Но среди выигрышей было несколько зарубежных круизов и вполне приличные машины по цене квартиры в столице.
Народ заволновался, почувствовав вкус сладкой жизни.
Проблема была в одном — правых картинок выпустили много, а левых — мало.
Несмотря на это, на фабрику потянулся поток кандидатов на машины и круизы.
Самые хитрые печатали недостающие картинки на цветном принтере. Самые умные использовали новейшую технику и оригинальную бумагу, предварительно отмыв ее от предыдущего рисунка.
Разоблачили всех. Хитрых слегка журили. У умных ненавязчиво интересовались, где они получили навыки обращения с компьютерной техникой.
Для разоблачения не понадобилось даже проводить хитроумных экспертиз.
Дело в том, что левых картинок выпустили не мало и не очень мало, а нисколько.

Бьет — значит любит! Врежьте ему лопатой, пусть почувствует, как вы по нему с ума сходите!

Солдаты-староверы укрылись в лесу и продолжают носить портянки и строить генералам дачи.

— Ты уже не маленький, чтобы спать с плюшевым медведем. Спи с настоящим, будь мужиком!

Две женщины — в парке, одна долго разговаривает по телефону. Закончила и говорит своей спутнице:
— Яна полностью потрясена разводом.
— Как так? Она же всегда говорила, что хочет развода?
— Да, но он действительно развелся с ней!

— До меня дошло
— Египетские мумии — это просто древнеегипетская версия тех, кто сейчас в случае безнадежной болезни замораживается в надежде, что медицина когда-то станет такой крутой, что их вылечат...

Профессор Роджер Фишер (1922-2012), по моему скромному мнению, в 1981 году разработал самую лучшую программу предотвращения ядерной войны.
Пароли доступа к «ядерной кнопке» президента США должны быть помещены в маленькую капсулу, капсула вшита в грудь добровольца рядом с сердцем. Доброволец всюду сопровождает президента США, нося на поясе большой мясницкий нож. Если президент решит нанести ядерный удар – для этого он должен сперва собственноручно убить добровольца и достать коды доступа из его груди.
«Когда я предложил это моим друзьям в Пентагоне, ответ был: «господи, это просто ужасная идея. Необходимость убить человека повлияет на способность президента принимать ответственные решения. Может случиться такое, что он не осмелится нажать на ядерную кнопку»
Источник: википедия и хит сезона (для меня, по крайней мере) – аdаm Kау

Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
— Вот кто! ? Кто! ? Кто здесь нагадит через полчаса? "

— Купил себе на 50 лет фитнес браслет. Мужики уважительно смотрят — типа, решил человек себя в форму привести, девки улыбаются. И только друг сразу спросил: "Давление измеряет? "...

Классическая ситуация – муж раньше пришел с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
— Ты чего разлеглась-то?
— Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
— Ты чего тут!?
— Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идет опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
— БОРЯ!!! Еш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...

По-настоящему эффективный работник — это человек, которому не нужны эффективные менеджеры!

На свете много людей — хороших и разных. Мне почему-то все время попадаются разные.

А страховая медицина — она точно не от слова "страх"?

Пятилетняя Даша бегает по комнате с волшебной палкой и чем-то белым над головой:
— Я фея, я прекрасная фея! Я летаю по миру и совершаю добрые преступления! . .

— Рабинович, почему противоковидный препарат настолько дорог?
— Таки, а шо ви хотели? За счет одних курильщиков все дыры в бюджете не закроешь...

Брюнетка вернулась из командировки, сняла показания счетчика и поняла, что все это время муж не ночевал дома.

Один грибник заблудился в лесу. День бредет по лесу, другой, на третий день он натыкается на другого грибника.
— Ура, наконец-то, а то три дня уж как заблудился!
— Ну и х@ли радуешься?! Я уже месяц как заблудился!

— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким
неврозом люди живут очень долго.
— А я, доктор, сколько протяну я?

Давеча коллега мой траванулся. Бегал в сортир, ну очень часто.
Возвращается, после очередного забега.
— Что съел? – спрашиваю.
— Салат магазинный.
— Просроченный что ли был?
— Да нет, свежий. С кальмарами, «Летучий голландец» называется.
И снова убежал.