Самое популярное 9 апреля

Пришёл школьный учитель в парикмахерскую. Парикмахер начал стричь и, узнав, что клиент учитель, поинтересовался:
— Вот скажите мне, как учитель, почему у нас в стране образование год от года всё хуже становится?
Учитель горько ухмыльнулся и ответил:
— Объясню на понятном вам примере. Вот представьте, что перед работой вам нужно письменно обосновать, почему вы собираетесь использовать для стрижки тот или иной инструмент, а потом подробно описать характеристики расчёсок, ножниц, шампуней, лаков для волос, которые вы применяете. Ваша зарплата будет напрямую зависеть от отзывов клиентов о сделанных вами причёсках, от статей коллег о вашем профессионализме, от количества ваших выступлений на разных конференциях на тему: "Почему в средневековье жгли рыжих, а не лысых людей? ".
А ещё каждый месяц к вам будут приезжать разные проверки, и каждому инспектору вы должны будете уделить время, рассказывать, какой вы замечательный парикмахер...
Тут парикмахер перебил учителя и спросил:
— Я не понял. А когда стричь-то клиентов?
— Думаю, что я уже исчерпывающе ответил на Ваш вопрос.

— Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает медведь, в мультике про Машу? Я тоже такие хочу...

09.04.21 сидим с типом в МакДональдсе на улице, делать нефик. Рядом подсели двое: мама и её сынок. Сынуле лет 6 от силы, толстый до жути(видимо, завсегдатай мака). Взяли они по бигмаку и кокаколе, сидят питаются.
Тут приземляется на их столик воробей, и смотрит хитро на бигмак. Ребёнок тут же выпучил глаза и с набиртым ртом как рявкнет со всей злобы на него: "ИДИ НА Х;Й!"... Особенно понравилась реакция мамы: "Кушай, сыночек, не обращай внимания".

Из заявления: "Сначала меня ночью отлупили гопники, когда отнимали телефон. Потом снова отлупили за то, что это "Siemens A-35". Потом полицейские избили резиновыми дубинками, так как им этот телефон придётся искать".

Был я в славном городе Санкт-Петербург, в дни празднования его 300-летия.
Еду в метро. В вагон метро заходят две девушки лет 14-15, одетые в какое-то рваньё, ведут себя очень свободно. Садятся на корточки на пол, спинами облокачиваются о стену вагона. К ним подходит какая-то старушка и начинает стыдить: "Как вам, девушки, не стыдно, в городе сейчас столько иностранных гостей, что они о нас подумают!" и т.п. и т.д.
На её длинный монолог девушки никак не реагируют, только переглядываются, пока одна из них не спрашивает другую на чистом немецком языке: "Что от нас хочет эта старуха?"

Сегодня утром подумал, что с ума сошел. Выхожу на кухню, варю кофе и вижу — чего-то в духовке лежит, непонятное. Нагибаюсь, открываю, а оттуда очумевший живой голубь вылетает, крыльями меня по мордасам и в форточку. Оказалось, жена с вечера духовку вымыла и открытую дверцу оставила, чтоб просохла. А кот мой (бирманский) утром втащил голубя, через форточку и принялся его гонять по всей кухне. Тот в духовку спрятался, дверь со стопора сорвалась и закрыла птицу.

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребенок и спрашивает:
— Папа, тебе сколько пива брать?

Рассказал знакомый краевед.
В 90-е подрабатывал он экскурсоводом в Питере. Тогда какой-то предприниматель придумал ночные экскурсии от аэропорта Пулково. В Пулково транзитному пассажиру тоскливо. Переночевать негде, даже сиденья в зале ожидания с подлокотниками. Уезжать из аэропорта в гостиницу дорого, да и страшновато. А тут им предлагают провести 2 часа в удобных креслах экскурсионного автобуса. Большинство покупали экскурсию только ради того, чтобы подремать. На то и был расчет предпринимателя. Фактически это была мобильная ночлежка. Но в лицензии написано «экскурсии», значит, надо сажать в автобус экскурсовода, и он должен рассказывать. А то нарвешься на тайного проверяющего и хана лицензии.
Вот мой знакомый такие экскурсии и проводил. Надо сказать, что он до такой степени напичкан краеведческой информацией, что фонтанирует ею при каждом удобном случае. Ну, любит он свое дело.
Экскурсионная нагрузка в те дни у него была большая. Днем экскурсии от вокзалов, ночью – от Пулково. И вот как-то ведет он ночную экскурсию. Устал, как собака. Пассажиры спят, поэтому он говорит негромко. В какой-то момент его-таки вырубило и он провалился в сон. Через 40 минут (как позже выяснилось) он проснулся и продолжил фразу с того места, на котором ее прервал сон. Взрыв хохота пассажиров был ему ответом.

Сижу дома, звонок в дверь. Стоят две девочки лет 10 и спрашивают про моего чёрного кота. Я сразу испугалась, подумала, что он выпал из окна (такое уже было, благо 3-й этаж), они говорят: «У вас чёрный кот есть же, да? Он сейчас на балконе, и мне моя мама кинула с окна 100 рублей, а ваш кот поймал лапой эти 100 рублей. Можете вернуть, пожалуйста? » Иду на балкон, а там мой кот сидит на подоконнике и рядом с ним лежит купюра. Купюру отдала, а кота похвалила, мол, молодец – в дом деньги приносишь

Принудительные правила
Путешествуя по Мексике, обратил внимание на то, что правила дорожного движения здесь принудительные. Разрешенная скорость на магистралях 110 км/час. Если вводится ограничение скорости – устанавливают лежачего полицейского. Если не положено выезжать на встречную — строят разделительную полосу с бордюром. Если пешеходная зона закрыта для транспорта, то вместо знака запрета, уложен бетонный блок. Каким бы лихим наездником ты не был, а подчиняться вынужден.
Особенно удивился тому, что в некоторых местах над трассой через каждые 2-3 км имеются мосты, к которым подходят грунтовые дороги и поблизости не видно крупных населенных пунктов. Логика простая и с дальней перспективой. Если проселочные дороги есть, значит по ним кто-то ездит. И чтобы, едущие по проселку, не мешали движению по основной трассе, их подняли на второй уровень.

Одесская мудрость:
— Еда, оплаченная не вами, таки не имеет калорий.

Адвокат как-то спросил тренера бразильской сборной:
— Как вы тренеруете своих футболистов, что они так здорово играют?
— Ну, после разминки ставлю на поле 11 бочек и ребята вокруг них бегают с мячом, обводят и т. д.
Через год снова встречаются и бразилец интересуется как помогает его метод.
Адвокат:
— А! Х@$ня, бочки выигрывают.

В начале отношений, мои родители договорились на одного ребенка. После первого она начала принимать таблетки, но что-то пошло не так — появился я. Мама психанула, пошла к врачу и вставила спираль. Год спустя, врач извиняясь, говорил, что неправильно вставил ее и что мама беременна опять... После третьего ребенка психанул уже папа и обрезал себе семенные канальца, чем незамедлительно решил "порадовать" маму. Результат — близнецы. Мы — семья очень хитрых сперматозоидов.

Как-то решила девушка-студентка осенью поехать в родную деревню. Надо было матери помочь картошку выкопать... Сказано — сделано. Но проблема с билетами. Решила частника оседлать.
Останавливает одного.
— Куда?
— В Попердыкино...
— Сколько?
— 50 рублей...
— За такие бобы пешком иди!
Останавливает второго. Ситуация та же... По такой грязи в такую даль только за стольник. Видя явное огорчение девушки, сбрасывает цену до 80 руб.
Поехали...
Километрах в десяти от деревни забурились по самое не могу. Мужик вышел, < глянул, репу почесал — говорит:
— Да, пое@аться придется!
Девушка от таких слов ошалела, в сиденье вжалась...
Мужик, с досадой:
— Придется на х[рен] цепи одевать....
Девушка, с дрожью в голосе:
— А может, без цепей?
Мужик:
— Да без цепей мы тут до утра прое@емся...

Жена говорит мужу:
— Может, купишь мне вибратор?
— Зачем?
— Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась.
— Ну, давай.
— А тебе искусственную, как ее там... вагину!
— На фига она мне?!
— Ну, чтоб была. Я, к примеру, устала... а у тебя есть замена!
— Ага, а если мы оба устали, то нажали на кнопочки — они там е*утся втихаря, а мы спокойно спи-иим себе...

У меня был тяжёлый переходный период. Меня с отцом вызвали в РОНО по вопросу воспитания, хотели отправить в спецшколу-интернат для трудных детей. Когда меня вызвали "на ковёр" и начали отчитывать, спрашивать, что я могу сказать по поводу своего воспитания, я шокировал там всех, своего отца в том числе, сказав: "По правилу этикета, обращаясь ко мне, Вы должны встать или предложить мне сесть. И не нужно мне "тыкать", я же ко всем вам на ВЫ". Выгнали из кабинета со скандалом. Закончил обычную школу.

Греция с населением 11 миллионов (половина населения Москвы) набрала кредитов у ЕС на 317 миллиардов евро и ждет списание долга. Учитесь жить!

Придворный шут, проходя по королевским покоям, увидел, что король низко нагнулся над огромным аквариумом с любимыми золотыми рыбками. Какая-то блажь ударила шуту в голову, он тихонько подкрался к королю и дал ему пинка пониже спины. Король упал в аквариум, завопил. Примчалась стража и скрутила шута. Тут и король как раз выбрался из воды и говорит:
— Шут, ты будешь немедленно казнен, если сейчас же не придумаешь оправдание,
еще более наглое, чем то, что ты сделал!
Шут тут же ответил:
— Простите, ваше величество, мне сначала показалось, что это королева!

Недавно рассказал знакомый. Как-то его знакомый со своим другом жили в Севастополе, отдыхали. И под Севастополем нашли посадки марихуаны. Накурились сильно. И, довольные жизнью, пошли ловить машину. Останавливается мужик. Один из накуренных засовывает голову в окошко и говорит: "Извините.... а... вы нас до города не довезете?"
Мужик высокомерным тоном: "За сколько?"
"Ну..... минут за двадцать...."

— А если у меня парашют не раскроется?
— Укладчик парашютов не получит премию.