в сети с 1997 года
Уважаемая служба МЧС! Перед каждым сильным снегопадом Вы присылаете мне смс с предупреждением.
А не могли бы вы переадресовывать их в дорожную службу города?
Что же они, как дураки, постоянно не в курсе...
-2 -1 0 +1 +2
Свежие анекдоты
* * *
Еду в автобусе. Утро.
Стоит женщина с мальчиком лет 12, напротив сидит девушка, точнее спит.
Далее диалог между ними:
— Девушка (трогает за плечо), уступите место пожалуйста ребенку!
Та с трудом открывая заспанные глаза, пытается понять что хотят от нее. Обращается к мальчишке:
— У тебя есть две работы?
— Неа.
— Ты учишься с 8.30 до 17.30?
— До 13.
— Ты спишь по 4 часа в сутки?
Тот вертит головой.
— Тогда можно я дальше продолжу спать?
Собственно что она и сделала.
Какой диссонанс она вызвала между близсидящими яжмамами!
-2 -1 0 +1 +2
Случаи в транспорте
Известный британский журналист Мэтью Пэррис в в своей книге «Миссия достигнута! » рассказывает о случае, который произошел с американским сенатором Биллом Брэдли на одном торжественном обеде в 2000 году. Использовав по назначению выданную ему порцию сливочного масла, сенатор потребовал у официанта еще одну, но, к своему изумлению, получил твердый отказ. Тогда Билл Брэдли решил показать свою крутизну: «Да вы знаете, кто я такой? Я сенатор США, председатель сенатского комитета по ассигнованиям и бывшая звезда баскетбола. А еще я кандидат в американские президенты! » Но на невозмутимого официанта даже это не произвело впечатления: «А вы знаете, кто я? Я парень, который решает, кому дать масло, а кому нет! »
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Вы наверное знаете, что у нас в Грузии люди иногда живут очень долго.
Есть такой долгожитель и в нашей семье. Она родственница моей жены, ей 98 лет и она время от времени заходит к моей жене поговорить. Приходит в последний раз совсем печальная, жалуется на сына. Сыну тоже уже за 70, а он пить стал, от жены ушел, играет в карты и приходит просить деньги у матери. – Понимаешь, — говорит родственница перед уходом, — абидно, здоровье есть, а счастья нет.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
По телику только что видел смс-голосование

"Вы экономите на спичках?
40% ДА
60% НЕТ
Цена смс-голосования 29р без НДС"
60% процентов людей я понимаю, но остальные кто?
-2 -1 0 +1 +2

1 апреля: Свежие шутки:
Народы-то братские. Да правители [м]лядские.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Кто-нибудь может объяснить, почему мы боимся ведьм, а не тех, кто сжигал их заживо?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Сколько раз дома пробовал ходить туда, куда глаза глядят. И каждый раз почему- то оказывался у холодильника.
-2 -1 0 +1 +2
1 апреля: Свежие фото:


"Какой необычный котик)"

-2 -1 0 +1 +2
* * *


"Написано: пошли нафиг с моего острова, стреляю без предупреждения!"

-2 -1 0 +1 +2

Сидит Буратино на берегу реки и рассуждает:
— И зачатие непорочное, и отец плотник. Уж больно все сходится...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Но помни! . . После свадьбы все ее: "Ой, ты такой веселый! " — превратятся в: "Не позорь меня на людях, клоун! "
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Доктор, умоляю, приезжайте немедленно.
У жены приступ аппендицита!
— Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
— Да, но у него может появиться вторая жена!
-2 -1 0 +1 +2

Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2
Наши каналы в соцсетях:

С детства люблю вязать. Помню связала папе шарф и он мне казался таким красивым и достойным только моего папы. Сейчас, когда я нашла его, аж слезы навернулись от воспоминаний. Хоть он и был корявеньким и не слишком красивым на вид, папа его носил со словами: "Моя доченька дарит мне тепло".
-2 -1 0 +1 +2
1 апреля: Курьёзы:
Мой свекор где-то прочёл, что если взять стебель от срезанной розы с несколькими почками, воткнуть в сырую картофелину и закопать, то через 45 дней вырастет новый розовый куст и даже зацветёт. Мол, картофель гниет, корням тепло, образуется питательная среда и бла-бла-бла. Я над ним посмеивалась. Все же посадил под окнами несколько веточек. Поливать ходил. Через дней 10 приходит довольный и говорит: «Не верила мне, иди посмотри, уже новые листья появились». Выхожу, а это картошка поросла...
-2 -1 0 +1 +2

Моня был женат два раза.
Оба раза неудачно.
Первая жена от него ушла, вторая нет.
-2 -1 0 +1 +2


Фото, длиною в жизнь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *


Эка картошка сорными цветками заросла...

-2 -1 0 +1 +2

1 апреля: Лучшие шутки:
Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги.
-2 -1 0 +1 +2
Врач:
— Ну-с ,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
— Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В психушке крик из палаты: "Я посланник бога! " Из соседней палаты: "Я никого не посылал! "
-2 -1 0 +1 +2

В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя, представляете это зрелище: вся Госдума — в инвалидных колясках.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Мужики, ответственно заявляю вам, что если женщина зовет вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придется всю ночь!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Госдума успешно борется с бедностью ... У депутатов, практически , не осталось бедных родственников !
-2 -1 0 +1 +2

31 марта: Свежие фото:
-2 -1 0 +1 +2

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает:
— Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
— Не скажу.
— Скажи, сто грамм налью.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
— Вот смотри, которая удочка в речке — ни разу не клюнуло, а которая сзади — ты уже пятый.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
На исповеди.
— Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека "сукин сын".
— Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
— Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
— Вот так? (дотрагивается до ее руки)
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он раздел меня.
— Так? — раздевает ее
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
— Так?
— Да, отец мой
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но, святой отец, у него сифилис!
— Вот сукин сын!!!
-2 -1 0 +1 +2

Моя собака ест практически любые продукты: и овощи, и фрукты. Однажды мы дали ей лука репчатого. Она откусывала часть от луковицы, ей жгло, и она не придумала ничего лучше, как гавкать на него. Так и ела: откусывала, скулила, гавкала, с рыком откусывала ещё, и всё по новой.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Выписки из школьных сочинений:
Папа Карло вырубил Буратино.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была
Маша.
Кругом было тихо, как будто все вымерли. Какая красота!
Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
В комнате громко тикали солнечные часы.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Где можно взять данные о умерших родственниках для родословной?
— У неумерших родственников.
-2 -1 0 +1 +2

Задача дня от 31 марта ( Показать..)
* * *

ПнВтСрЧтПт Сб Вс
...161718192021
22232425262728
293031 1 2 3 4

Анекдоты изподтишка Рамблер ТОП100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика
Copyright © анекдотов.net

Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net