в сети с 1997 года
15 сентября: Популярно сегодня:
У матери есть двоюродная сестра, которая летом жила в Геленджике, а на зиму переезжала в наш городок, в квартиру, которая пустовала.
Коммуналку всегда оплачивала мама, даже зимой. Ни копейки с тёти не взяли за три года, сделали ей прописку в этой квартире.
Когда я заболела, мама отправила меня к сестре на месяц к морю. А та в конце выставила счёт, равный двум зарплатам мамы. Были посчитана даже туалетная бумага, свет, вода.
Сильно удивилась тётя квартирантам, приехав в ноябре на зимовку в нашу квартиру.
-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории
* * *
Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
— Я здесь обитаю уже четыре столетия...
— Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет...
-2 -1 0 +1 +2
Просто анекдоты
15 сентября: Свежие истории:
Мне на даче стало плохо с сердцем. Время позднее, врачей рядом нет. Правда, неподалеку военный госпиталь — туда меня родные и привезли. Доктор в приемном отделении заполняет карту: "Фамилия, имя, отчество? " Я говорю: "Тихонов, Вячеслав Васильевич". Он спрашивает дальше: "Воинское звание? " "Штандартенфюрер", — отвечаю. Доктор поднял глаза, вгляделся: "Ох, извините, не узнал...
️ Вячеслав Тихонов
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Сколько старшее поколение не возмущается музыкальными предпочтениями молодежи — некоторых исполнителей я обожаю и искренне ценю. К примеру, пару недель назад, во время загородной поездки между моими друзьями и партнерами разгорелся нешуточный спор о судьбах государства. Тона и градус постоянно возрастали, некоторые переходили на крик, на предложения вести себя потише реакции не было. Подумав, я пошел на радикальные меры:
— Господа, если Вы не прекратите спор- я поставлю Моргенштерна!
Протяжные крики "Нет! " заглушили оставшихся спорщиков, и обсуждение плавно перетекло в другое русло.
Редко находится музыкант, чье творчество способно моментально погасить все разногласия...
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Бесит племянник! Ему три года. Он избалованный, вечно орущий, зацелованный, долгожданный сын, которого вообще не воспитывают нормальным манерам. Есть племянница, ей восемь лет, его сестра. Просит у мамы поцеловать её так же, как братика, на что мама отвечает: "Тебе хватит, тебя когда-то тоже целовала, пошла вон в комнату". Девочка в слезах лезет ко мне, отвечаю бедняге взаимностью. Всегда хочу влезть в эти разговоры, но знаю ответ: "Своих роди, а там посмотрим! " Бесит несправедливость. Жалко мелкую.
-2 -1 0 +1 +2

15 сентября: Свежие фото:


"Ну не рубить же, рос и пусть растет"

-2 -1 0 +1 +2
15 сентября: Лучшие истории:
Проводи разведку на местности
Как это сделал Этторе Соттсасс.
Куда было деваться после развала Третьего рейха австрийскому художнику, асу военно-промышленного дизайна, чьим излюбленным делом было нанесение звездочек на фюзеляжи? Только в Италию — страну, самым гуманным образом обошедшуюся со своими фашистами. Так и сделал военный дизайнер Соттсасс: после Второй мировой он тайком перебрался на Апеннины и устроился на работу в фирму Olivetti. Первым же заказом Этторе было обновление дизайна механического будильника, который чрезвычайно плохо продавался. Осмотрев товар со всех сторон и не найдя в нем изъянов, художник отправился в ближайший часовой магазин и залег в засаду. Там он с удивлением обнаружил, что все (без исключения! ) покупатели, прежде чем купить будильник, проверяют его на вес. Легкие модели, в число которых входил и Olivetti, просто не внушали людям доверия. Тогда Соттсасс впаял в будильник свинцовую чушку и принёс его лично Адриано Оливетти. «Ну и где ваш хвалённый дизайн? » — спросил тот. «Все, больше ничего не надо, так он будет продаваться! » — заявил Соттсасс. И оказался прав, за что получил пожизненную пенсию от Olivetti и славу основателя нового направления в дизайне.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
История от коллеги. Чтобы не морочить себе голову ежедневной чисткой кошачьего туалета коллега долго и старательно приучал животное к унитазу.
Радости не было предела, когда дрессировка дала свои плоды. Но однажды на кошку, зажмурившуюся во время процесса облегчения и сидящую на краю унитаза, упала крышка. Понятно, испуг, громкое МЯУ!!! Кошка не перестала ходить на унитаз, только теперь она садится лицом к крышке и, соответсвенно, еe задница свисает наружу. Никакие попытки развернуть или заставить ходить обратно в корыто ни к чему не привели — от жуткой вони ему приходится по два раза в день тщательно мыть пол.
-2 -1 0 +1 +2

15 сентября: Просто анекдоты:
Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими — у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими — то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими — у них больше нет секретов.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Когда мой начальник спросил меня, кто из нас двоих тупой — я или он, то я ему ответил, что все у нас на фирме знают, что он не берет на работу тупых сотрудников...
-2 -1 0 +1 +2

Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2
Наши каналы в соцсетях:

15 сентября: Свежие фото:


"Доставка пиццы"

-2 -1 0 +1 +2
Две большие панды Ин Ин и Ле Ле из зоопарка Ocean Park в Гонконге впервые спарились после объявления карантина, когда из парка ушли все посетители. До этого панд пытались свести на протяжении 10 лет
Всё, что нужно знать будущей тёще.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Ой, видишь птицу? Не знаю, как она называется. Я такую же ставила на крыло в детстве!
— ?!
— Ну, взбиралась на высокий пень и размахивала руками, как птица. Потом слезала и ставила на этот пень птенца. Выхаживала я его. А как объяснить сироте, что такое летать? Он долго думал, смотрел на меня, примеривался. Потом бросался с пня, отчаянно размахивал крыльями. Как я. Свалившись, взглядывал на меня жалобно, с упреком.
— И чем кончилось?
— Полетел!
— За наших учителей!
-2 -1 0 +1 +2

15 сентября: Вирусные анекдоты:
Сижу, читаю сборник задачек.
Написано : "следующие две задачи были известны еще в Древнем Египте. . "
Начало задачи: "пастух привел треть стада на мясокомбинат. . "
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Ленка! Выходи за меня замуж!
— А утром протрезвеешь и передумаешь!
— Клянусь, не протрезвею!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Поймал Змей Горыныч англичанина, француза и цыгана. И говорит:
— Кто расскажет мне такую историю, что все три головы скажут "Да ну нах[рен]" того отпущу, а если хоть одна голова скажет "Бывает", того съем! "
Англичанин:
— Один английский джентельмен купил машину, и только он выехал на ней из магазина сразу же разбил в дребезги.
Две головы:
— Да ну нах[рен], третья: "Фигня, бывает". Съели!
Француз: один французский джентльмен решил жениться, и прямо в церкви его невеста изменила ему со свидетелем.
Две головы:
— Да ну нах[рен], третья: "Бывает". Съели!
Цыган не знает что бы соврать, думает — начну, а там видно будет:
— Один цыганский джентельмен ...
Все три головы: "Да ну нах[рен]! "
-2 -1 0 +1 +2

15 сентября: Свежие фото:


"Оба счастливы"

-2 -1 0 +1 +2

15 сентября: Лучшие шутки:
Чем умнее человек, тем ему интереснее узнать в чём же он ещё дурак.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Это мы думаем, что наши футболисты играют за нашу страну, а они играют за наши налоги.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
В наше время, многим исполнителям отечественной попсы хочется блеснуть, но кроме голого зада, нечем.
-2 -1 0 +1 +2
15 сентября: Лучшие анекдоты:
— Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
— Про Windows!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!
— А что значит "пунктуальным", папа?
— Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!
— А "осторожным"?
— Чтобы никогда ничего не обещал!!!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Кто такой "задрот"?
— Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот...
-2 -1 0 +1 +2

15 сентября: Лучшие картинки:


Авторитет

-2 -1 0 +1 +2

14 сентября: Свежие фото:
-2 -1 0 +1 +2

15 сентября: Свежие анекдоты:
Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены.
После удара об стену сын сказал мне: "Ровно 17:45".
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Вы так хорошо работаете! Надо бы вам прибавить...
— Зарплату?!
— Нет, конечно. Работу.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
— Твой брат всю жизнь мечтает стать космонавтом, а кем хочешь стать ты?
— А я хочу стать доктором и вылечить его.
-2 -1 0 +1 +2

15 сентября: Свежие шутки:
Это ж как же сильно нужно полюбить чужого человека, чтобы согласиться жить с ним в одной квартире!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Алкаш Василий никак не мог понять, как кошки пьют молоко, пока не разбил об пол кухни бутылку водки.
-2 -1 0 +1 +2

15.09.21 поинтересовалась у мужа, делал ли он в своей жизни что-нибудь глупое. Он внимательно посмотрел на меня и... промолчал...
-2 -1 0 +1 +2

Сбербанк официально предупредил всех своих клиентов, что у него нет никакой Службы Безопасности.
-2 -1 0 +1 +2

Задача дня от 14 сентября ( Показать..)
* * *

ПнВтСрЧтПт Сб Вс
...31 1 2 3 4 5
6 7 8 9101112
13141516171819

Анекдоты изподтишка Рамблер ТОП100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика
Copyright © анекдотов.net

Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net