Чтобы коты не скакали по мне, пока я работаю, запустил им МОБИЛЬНОЕ ПРИЛОЖЕНИЕ ДЛЯ КОТОВ (не знаю, как вы себе в детстве представляли будущее, я точно не так).

Мыши бегают по экрану и пищат, если по ним попасть лапкой, добавляется очко.

ЭТО ФУРОР. Коты сидят в очереди на поиграть. Второй час смотрю на них и радуюсь, что теперь можно работать нормально. Работать пока не начинал.

Кот залез на полудохлую берёзку (тоооненькие веточки) и жалобно смотрел вниз. Внизу, на автобусной остановке, его громко жалели и пытались сманить колбасой с жиром (школьники), свежекупленной сосиской (тётенька какая-то) и головой от вяленой воблы (дядька с пивом). Кот не сманивался. Тут подошёл автобус, весь электорат туда погрузился и уехал, оставив подношения у берёзки. Кот огляделся, слез, сожрал всё, кроме воблы, и полез назад, на тоооненькие веточки.

Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая. И только после свадьбы Изя понял, что Соня не могла одновременно говорить и втягивать живот.

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на "Лебединое озеро". Балет в разгаре. Сын папе:

— А чего они все на цыпочках?

— Не знаю, сынок. Лебедей много.

— Наверное, весь двор в говне

"Если ты дед, то тебе всё можно" – заявил мне мой дедушка, и пошел бухать с мужиками на рыбалку. Тогда я подумал, что круто быть дедом. Через час его пригнала хворостиной бабушка. А я сделал вывод, что даже тут есть свои ограничения.

В магазине.

— Нам 3 бутылки водки.

— Ваш паспорт, пожалуйста.

— Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.

Молодость — это надевать трусы стоя.

Цыган зарыдал, увидев кентавра: не мог определиться, украсть или обокрасть.

— Ты не знаешь, почему у крутых в номерах машины повторяются цифры — 777 или 555?

— Да они же, дебилы, по другому не запомнят!

Чета пенсионеров, проезжая на собственном авто мимо придорожного ресторана, останавливается пообедать там. Пообедав, они отправляются дальше. Когда они проехали около 40 км, старушка вдруг обнаруживает, что забыла очки на столе ресторана, и говорит об этом деду. Тот с большой неохотой разворачивается и всю обратную дорогу ругается, кричит на супругу, упрекает ее в рассеянности, распаляясь все больше и больше. Наконец они вновь подъезжают к ресторану, старушка выходит и, когда ей остается сделать пару шагов до двери ресторана, дед кричит ей вслед:

— Слышишь? Раз уж ты здесь, захвати тогда заодно мою шляпу и кредитку.

Переезжала небольшая фирма в новый офис. Причем офис был в соседнем здании буквально, через дорогу перейти. Объявили на фирме нерабочий день и силами своих же сотрудников перетаскивали мебель и оборудование.

Из офиса вынесли все, вплоть до светильников и розеток. Последними несли массивный стол, стоя на котором, за неимением стремянки, и снимали светильники. Несут парни этот стол через дорогу: — Вить, аккуратно, с твоей стороны снизу стола радиокнопка прикреплена, не нажми случайно.

— Дык отключили же сигналку.

— Точно?

— Точно! Смотри нажимает кнопку.

На пульте вневедомственной охраны срабатывает тревога. Два экипажа группы немедленного реагирования, завывая сиренами и перекрывая собственные рекорды, летят к месту тревоги. Через неполные две минуты, прыгая через две ступеньки по лестнице, предвкушая благодарности от начальства и денежные премии за оперативное реагирование и поимку преступников, бойцы врываются в офис и застывают: Их взорам предстает абсолютно пустое помещение с голыми стенами и торчащими на месте розеток из стен проводами.

На лицах бойцов написан один и тот же вопрос: Какие фантомасы успели за две минуты, прошедшие с момента вызова, вынести из помещения всё, вплоть до розеток и персонала?

Кожа многих лягушек выделяет галюциногены.

Неудивительно, что Иван-Царевич, поцеловав лягушку, увидел как она превращается в Василису-Прекрасную, пускает из рукавов лебедей, и т. д.

— Есть юристы знакомые толковые?

— Какое право интересует?

— Конфликты с работодателем — это какое право?

— Крепостное.

04.04.23 муж сказал:

— Ты, когда злишься, такая классная!

А я-то думаю, что ж он меня бесит постоянно?! Любуется, сволочь!

К первому сентября вспомнилось. Задали ответить на вопрос из учебника по предмету "Окружающий мир", 1 класс.

Угадайте слово: человек не может жить без П_______Ы.

Правильный ответ — без природы он не может жить. А вы что подумали? Вот и ребенок 6,5 лет подумал то же что вы. Даже уши покраснели.

У товарища в гараже работает чёрно-белый телевизор.

Говорю ему: — Почему не возьмёшь небольшой, цветной, современный.

Его ответ вызвал уважение: — Не вижу смысла. Сейчас телевизоры разных годов выпуска несут одинаковую фигню.

— Что, ждешь принца на белом "Лексусе"?

— Да нет... Главное, чтобы человек был хороший. А какого цвета "Лексус", неважно

Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.

— Найди спонсора, — говорит парень.

— Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, — а я так не могу.

Все такие корыстные, непорядочные.

— Ну, почему же все? — удивляется парень. — Я, например, себя непорядочным не считаю.

— Вот! С таким бы я поехала, — говорит она...

Парень:

— Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.

— В смысле?

— Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?

— Да...

— Так вот, 14 дней, значит, 50% — 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой.

— А если обманешь?..

Парень разводит руками:

— Тогда я верну предоплату!

Деревня. Лето. Гуляешь босиком по улице, пока не стемнеет, кожа от прохлады покрывается пупырками. Наконец, бабушка зовет домой. На кухне дымится молочный суп и так тепло. Когда доедаешь, идешь мыть ноги в холодной воде в тазике. А потом спать. Приятное чувство усталости и гудение в ногах. Засыпаешь мгновенно. Так хочется туда опять вернуться...