Самое популярное 30 июля

Едем сегодня с племянником Никитой в троллейбусе. Никита, как обычно, пребывает в состоянии задумчивости. Смотрит в окно, водит пальцем по стеклу, о чем-то размышляет. Я сижу рядом, читаю книгу.
Вдруг у женщины, сидящей в начале салона, звонит телефон. Она берет трубку, две секунды слушает, потом
-2 -1 0 +1 +2
Истории о детях
Был у нас в группе здоровенный бурят, звали его например Бадма.
Бадма был здоровый не просто так — он занимался национальной бурятской борьбой, ел много мяса, сала и всего прочего, то есть был не просто большой по габаритам, но еще и ОЧЕНЬ сильный.
Приходит как-то раз Бадма на местную шанхайку, на которой торговали одни китайцы. Слово за слово у них там что-то зацепилось, то ли Бадма в простых русских выражениях отозвался о качестве китайского товара и тех кто его продает, то ли еще что-то, но началась драка.
Перевес в силе был на стороне Бадмы, перевес в численности — на стороне китайцев.
Приехала милиция и всех повязала. Бадма к этому времени выплеснул все свое недовольство и ко всеобщуму удивлению спокойно сдался властям.
После разборок его оттуда выпустили, направив копию протокола в деканат.
Над одной строчкой из протокола ржал весь институт:
Там было написано: "Кидался на рынке китайцами".
-2 -1 0 +1 +2
Учебные истории
* * *
Главное преимущество дураков — численное.
-2 -1 0 +1 +2
Вирусные анекдоты
* * *


Васькино утро

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие картинки
* * *
Надпись, в универе, в женском туалете: "Сережа, я тебя люблю! ", ниже подпись: "Дура, Сережа в другой туалет ходит! "...
-2 -1 0 +1 +2
Свежие анекдоты
* * *
У наших родственников дома живет крыса по имени Вован. А также ребенок лет четырех . Это животное научилось заползать к себе в клетку и закрывать за собой дверцу, когда к ребенку в гости приходит его двоюродный братик-ровесник.
Ну не всем же про котов писать.
-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории
Живу на первом этаже. Какая же жесть, когда летом под окном во дворе все кому не лень заходят поссать. Это какая-то пытка. Недавно купила клаксон. Теперь, когда очередной любитель отлить пристраивается под окном, подкрадываюсь и сигналю в окно клаксоном. Убегают, не застегивая штанов))
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие истории
* * *
— да я тоже замечаю что не могу с ребенком в кубики играть, потому что он мне мешает)))
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие шутки
* * *


Любимому внуку от бабушки на совершеннолетие!

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие картинки
* * *
Дело принципа
На третьем, кажется, курсе декан факультета читал нам лекции по квантовой механике и между делом рассказал такую историю. Его друг, тоже преподаватель, зашел в университетский буфет перекусить между лекциями.
Взял чего-то пожевать копеек на пятьдесят (семидесятые годы), и буфетчица его на две копейки обсчитала. Он ей об этом вежливо сказал, а она начала орать, мол постыдился бы из-за двух копеек скандал поднимать.
Мужик ей так же вежливо:
— Не в двух копейках дело. Я профессор математики, а Вы меня пытаетесь обсчитать. Обидно!
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие истории
* * *
Я люблю только _ебя. У каждого своя буква. У некоторых ее вообще нет.
-2 -1 0 +1 +2
Вирусные анекдоты
При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру.
Они стирают так память.
Вчера я зашел за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.
-2 -1 0 +1 +2
Свежие анекдоты
* * *
Приятеля моего приятеля зовут... Космонавт! Ну, родители оригиналы или подсказал кто... В общем, однажды едет он из города Талды-
Курган, что в алматинской области, в Алма-Ату. Растояние приличное, да и населенных пунктов почти нет. Ну и притопил немного. Как обычно, откудани возьмись, возникает продавец полосатых палочек. Скорость 148 км/ч. "Ты что, летчик чтоли? " возмущается гаец. "Нет, я Космонавт. " простодушно отвечает парень. "Еще и издеваешься" сказал гаишник и потребовал документы. Через минуту оба гаишника держались за бока от смеха. "Действительно, Космонавт" сказал гаишник, утирая слезы и возвращая документы.
-2 -1 0 +1 +2
Случаи в транспорте
* * *


"Плазма после кризиса"

-2 -1 0 +1 +2
Свежие фото
* * *
Недавно мама ходила к кардиологу, небольшое отклонение в сердце. Приходит, врач ей и начинает рассказывать, отчего и почему, а потом говорит: "Вот у вас лишний вес, на сердце тоже влияет". А мама смотрит на нее, ибо кардиолог сама как бочонок. Врач замечает и говорит: "А что вы на меня смотрите? Вы на меня не смотрите, мне пофиг! "
-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории
* * *
Женская логика как лицензионное соглашение — ничего не понятно, но вынужден соглашаться.
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие шутки
— Дорогой, дай мне денег на карманные расходы.
— Сколько?
— Тысяч пятьсот
— Ни хера у тебя карманы!
-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты
* * *
Моя девушка купила книгу, приехала домой, начала ее читать. Я стою, варю кофе на кухне, слышу крики. Прихожу к ней. Оказывается, дочитала до середины, а там записка лежит, мол, всех убивал Люций (один из героев книги). Она, недолго думая, выкинула книгу в окно. Книга прилетела на кучку пьяных гопников. Они кричать начали, смотреть, откуда прилетела книга. Девушка испугалась. Через пять минут стук в дверь, и стоит один из них с книгой в руках и говорит: "Я возьму почитать? А то давно искал", — и дал бутылку пива.
-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории
* * *


"Хочу фото 1 к 8-ми. Черно-белую."

-2 -1 0 +1 +2
Свежие фото
* * *
Челябинские тараканы настолько суровы что когда ты включаешь свет — они его выключают.
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие шутки
* * *
— Вот у меня случай в деревне был...
— Короче!
— Дочке три года.
-2 -1 0 +1 +2
Свежие анекдоты
* * *
Задача дня от 31 июля ( Показать..)
* * *

ПнВтСрЧтПт Сб Вс
...141516171819
20212223242526
2728293031 1 2

Анекдоты изподтишка Рамблер ТОП100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика
Copyright © анекдотов.net

Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net