Анекдот на весь экран - по клику на звезды рейтинга!
29 сентября: Популярно сегодня:
Не жалею
Отработал хирургом почти двадцать лет. И, наверное, повезло мне так, что пациенты не жаловались никогда. За последний месяц одному кисть пришил, когда ее бензопилой отрезало. Другому колено собрал. Были и опасные операции и просто длительные многочасовые. Но все пациенты в конце приходили
-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории
29 сентября: Свежие истории:
— Брат рассказывал. не о черных воронах, об обычных серых.
— Вышел как-то его друг, живший в частном доме, во двор, грецких орехов наколоть. Колол-колол, и тут подлетает к нему ворона и бросает еще один орех. Ну, ему не трудно, он его ей расколол, ворона съела и улетела.
— И после того, как он во двор выходил, вороны со всей округи несли ему орехи. Он часть колол им, часть себе забирал.
— Так вороны наняли человека на работу за зарплату )))
-2 -1 0 +1 +2
* * *
У нас с мужем две хаски. Сколько не покупали им подстилок — они на них не спят; лежат, где попало, могут еще и разодрать их в клочья. В итоге убрали все, и спят они, где хотят, на полу. Появилась надобность в покупке перевозок, и, чтобы проверить, насколько собаки вместятся в клетки так, чтобы им там было комфортно, я начертила на полу прямоугольники по размеру переносок. Размер выяснили, а линии не стерли. Переноски пока не купили, а собаки спят исключительно каждая в своем прямоугольнике.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
яндекс. карты, Ярославль, СИЗО №1, отзыв с оценкой в 5*
— Дружный и приветливый коллектив. Повар вкусно готовит!
-2 -1 0 +1 +2

29 сентября: Свежие шутки:
Большинство людей не слушают. Они просто ждут своей очереди снова заговорить.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Если переживешь две волны пандемии в одной и той же одноразовой маске — ты бессмертный!
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Человек, придумавший фразу "если ты долго смотришь в бездну, то бездна тоже смотрит в тебя", под бездной явно имел ввиду интернет! .
-2 -1 0 +1 +2
29 сентября: Свежие анекдоты:
В прошлом году в бак моей "Лады-Калины", помещалось топлива на 1, 5 тысячи, в этом году — на 2, 5. Машина 2016 года.
Подскажите до скольки лет растет "Лада-
Калина"?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Интересная логика — переименовать Сбербанк в Сбер потому, что его в народе так и называют. Ну тогда уж переименуйте полицейских в ментов, отделы полиции в мусарни, ну или хотя бы президента в царя.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Из объяснительной:
Прошу не расценивать мои действия, как ceксуальное домогательство, ведь с учетом духа времени, на первом свидании я потрогал ее за лобок, чтобы убедиться, что у нее отсутствует х, й".
-2 -1 0 +1 +2

29 сентября: Лучшие истории:
M: Приветики!
K: привет
K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))
M: давай
K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц ))))))) угадай зачем?
M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! ))))))) Угадал?
K: нет )))
M: А может они хотели почистить принтер?
K: нет )))
М: Ну тогда не знаю...
K: Им нужно было отсчитать 100 листов — лень руками считать, и кто из нас блондинки после этого?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Не мое.
Один весьма состоявшийся бизнесмен лет 50-ти по делам был в Абхазии. По возвращении он в красках рассказал такую историю:
"Абхазия — это нечто! . . Удивительной красоты природа, прекрасные гостеприимные люди... После обеда партнер пригласил меня к себе домой, познакомил со своим отцом. Отцу лет 80, но держится молодцом, светлая голова, рассказывает совершенно интересные вещи... вдруг отец обращается к своему сыну (которому около 50-ти):
— Слушай Аслан! ты надэюсь позаботился о "подружке" для нашего дорогого гостя сегодня на вэчэр! ?
Тот спохватывается и начинает по своей записной книжке шариться. Берет телефон и начинает набирать.
Первый звонок. Диалог естественно на абхазском. Услышав ответ, с явно ошарашенным видом извиняется и кладет трубку.
Второй звонок. Тоже что-то спрашивает на абхазском, кривится и вешает трубку.
Отец спрашивает:
— Ну что?
Сын отвечает:
— Панимаеш, я тут позвонил сваим одноклассницам... одна умерла, а другая сказала что не может — с внуками сидит! ...
Я, б%%%ь, просто выпал в осадок... "
-2 -1 0 +1 +2

Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2
Поиск:
Наши каналы в соцсетях:

29 сентября: Семейные истории:
Отец рассказал случай из его далекой молодости. Работал он в военкомате, выписывал повестки. В кабинет заходит парень: косая сажень в плечах, ростом около двух метров, кровь с молоком; в общем, мечта любого военкомата. Чуть ли не плача умоляет отправить его в армию. Военком объясняет, что не может нарушить закон: по семейным обстоятельствам парня нельзя брать на службу. Диалог между ними длился минут 20, парень ушел, обещая опять прийти. Позже выяснилось, что он так каждый месяц ходит. Отец поинтересовался, почему тот так рвется в армию. Оказалось, парень в 17 лет стал отцом в первый раз и в 19 — во второй. В первый раз у него родилась тройня, а во второй —двойня. Он хотел в армии отдохнуть от семейной жизни.
-2 -1 0 +1 +2
29 сентября: Свежие фото:


"кошки в зеркалах отражаются по-особому благодаря демонической сущности"

-2 -1 0 +1 +2
* * *


"борьба двух тушек"

-2 -1 0 +1 +2

29 сентября: Семейные анекдоты:
Разговаривают две подруги:
— Мне все время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
— Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован.
— Вот-вот, именно поэтому.
-2 -1 0 +1 +2

29 сентября: Лучшие шутки:
И какому "умнику" пришло в голову назвать светских ослиц — львицами ?
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Муж называет меня «ОК, Гугл». Потому что только я знаю, где что лежит у нас в доме.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Жители Подмосковья закопали в снег офис местных коммунальщиков, не справившихся с уборкой дворов.
-2 -1 0 +1 +2

29 сентября: Лучшие анекдоты:
450 депутатов получают зарплату как 6300 врачей.
Тысячи врачей спасают жизни тысячам людей.
Сотни депутатов портят жизни миллионам людей.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Посетителям официального сайта
Президента РФ было предложено выбрать для России самый эффективный из десяти известных способов борьбы с коррупцией.
Победил реферат о бесчинствах средневековой инквизиции, оказавшийся в списке по недосмотру модераторов.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Однажды в студеную зимнюю нору
Охотник свалился, теряя опору.
— Мне что же, — ворчит, — до весны здесь сидеть?!
— Да ты оптимист! — отозвался медведь.
-2 -1 0 +1 +2
29 сентября: Лучшие картинки:


Попробуем,что эти кролики жрут...

-2 -1 0 +1 +2
* * *


бля...Маугли! ты реально достал!

-2 -1 0 +1 +2

29 сентября: Пьяные истории:
История произошла с моим другом, который служил в какой-то крутой военной конторе. Приехала к ним делегация военных союзников по блоку.
Естсно встреча оканчивается банкетом. Да таким, что утром Мишка вскакивает и понимает, что опаздывает на службу. Пулей несется на остановку и там замечает, что народ на него как-то странно смотрит.
АААААААААААА! ! ! погоны забыл присобачить — стирал рубашечку — и вот!!!
Бегом домой и оттуда звонит сослуживцу (мобильников еще не было):
— Федя, прикрой, никак не успеваю, а ты-то че дома еще?
Минута молчания в трубке
— Да вообще-то сегодня воскресенье...
Еще чуть-чуть помолчал
— И к тому же 8 часов вечера...
-2 -1 0 +1 +2

28 сентября: Свежие фото:
-2 -1 0 +1 +2

Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:
— С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.
-2 -1 0 +1 +2
* * *
Сема пришел из школы и говорит родителям:
— Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
— "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".
— Семочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сема снова уходит, через полчаса возвращается:
— "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?! "
-2 -1 0 +1 +2

Минздрав: Алкоголь не спасает от коронавируса.
Алкоголь: Можно подумать, Минздрав спасает.
-2 -1 0 +1 +2

Задача дня от 28 сентября ( Показать..)
* * *

ПнВтСрЧтПт Сб Вс
...151617181920
21222324252627
282930 1 2 3 4

Анекдоты изподтишка Рамблер ТОП100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика
Copyright © анекдотов.net

Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net