Многие современные девушки не понимают одного: Золушке достался принц не потому, что она много работала и подвергалась психологическому насилию в семье, а потому что её крестная была феей.

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...

Лет 10 назад была история.

Приходит в нашу консультацию знакомый с проблемой — родственники одолели просьбами занять денег. И дать то денег нетрудно — трудно будет потом их обратно просить. Что делать?

Говорю — сумма больше 10 тысяч? Да, говорит, просят 300. Да хоть пятьсот — вот договор, пусть подписывают и алга.

Через неделю приходит довольный клиент, ржёт, кладёт на стол красненькую — спрашиваю, за что? Говорит — за удовольствие.

На дне рождения, когда все прибухнули, опять какая то родня со стороны жены вспомнила, что есть у них один, так сказать, материально обеспеченный, по которому поводу и подкатила. Тот отказывать не стал, достал из портфельчика договор, говорит, вот, вписывайте сумму, подписывайте и завтра приходите за деньгами.

И вот чёрт дёрнул их договор почитать. А там в пункте "гарантии исполнения обязательств" — "в случае отказа заёмщика от оплаты займа в срок всё движимое и недвижимое имущество заёмшика переходит с собственность заимодавца с даты просрочки обязательства".

И стал он просто наглым родственником и денег у него никто больше не занимал никогда, а, напротив, сказали ему, что он своих родственников ограбить хочет.

И непонятно им было чего это он смотрит на них и ржёт.

Вот, почитал анекдот, и последующую историю "сломанная рука/золото, бриллианты"... Да, есть некоторые цитаты из классики, которыми можно достать человека до предела... Потек у нас на кухне смеситель. Три дня собираемся позвонить сантехнику, но, то его телефон не можем найти, то еще что... Короче, жена идя в магазин встретила его во дворе. Шел с очередного вызова. Попросила зайти к нам, а меня само собой не предупредила. Зовут парня Саид, папа -кавказец, мама русская. Внешне совершенный славянин, не первый год работает у нас сантехником, и все им очень довольны. Сижу с мелкими, звонок в дверь... Хм, кто бы это мог быть? Открываю, вижу сантехника, мысль мелькнула, телепат он что ли... Совершенно без издевки ляпнул "Саид, а ты как здесь?"... В ответ "Стреляли Б.... ДЬ!!! "И на полтона тише "Показывайте что у вас сломалось". Потом он мне объяснил, что так его каждый второй приветствует.

Что в поэзии называется "я помню чудное мгновение", в медицине зовётся "беспорядочные половые связи".

Девушка говорит парню:

— Приходи ко мне сегодня вечером, пошалим!

Парень:

— А папа с мамой разрешит?

— Нет, с мамой папа, конечно, не разрешит... Со мной будешь!

Мужик жалуется другу, что не может долго трахаться — устает.

Тот говорит ему — а ты делай, как китайцы. Мужик в недоумении.

Ему объясняют — китаец трахается какое-то время, потом вытаскивает и читает Конфуция, через несколько минут продолжает [дол]баться, потом опять останавливается и выходит в сад, любуется луной и звездами, потом снова продолжает и так далее.

Мужик намотал на ус, и ночью с женой решил опробовать этот метод.

потр@хался пять минут, встал, почитал газету. Жена — в шоке. Мужик снова возобновляет процесс и через пять минут вытаскивает и идет на балкон курить.

Жена возмущена до предела. Когда мужик возвращается, она говорит ему:

— Да что с тобой такое!

Мужик:

— В чем дело?

Жена:

— Ты трахаешься прямо как китаец!

С нечестными игроками играть нечестно это честно.

Молдавские коты не только обдирают обои, но приклеивают новые!

Девочки и мальчики... учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего...

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию.

Комиссия задает вопрос:

— Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?

— Хватаю автомат и убиваю араба.

— Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?

— Хватаю автомат и убиваю всех.

— Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет.

Ваши действия?

— Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.

— Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?

— А можно вопрос?

— Можно.

— Я один в еврейской армии???

Нахожусь на вахте за полярным кругом. Можно сказать? кроме заработка привлекла ещё и возможность увидеть северное сияние своими глазами. Красотииища! Но удивительнее было увидеть три солнца за раз, и радугу перевернутую наоборот! Как будь то на другой планете проснулся с утра..

Бесят меня эти работодатели. Не понятно, что и кто им требуется. Ты можешь быть и стрессоустойчивым, и трудолюбивым, и ответственным, у тебя может быть опыта, которого хватит на двоих, и парочка высших. Но нет! Одному подавай список всех хобби, которыми ты занимаешься в нерабочее время, другому важна твоя ceксуальная ориентация, и есть ли у тебя тату, третьему надо, чтоб ты выглядела, как шлюха, и не дай бог, ты не используешь косметику. Сука, я пришла к вам РАБОТАТЬ, чтобы получать за это ДЕНЬГИ. Возможно, я даже готова пахать за вашу мизерную зп, только потому, что мне нравится сама деятельность. Какая разница, есть ли у меня тату, если дресс-код полностью закрытый? Какая к черту разница, с кем я предпочитаю спать? Почему я должна краситься, как кукла? Может, у меня аллергия на косметику. Что вам за дело, чем я занимаюсь в нерабочее время? Может, я коллекционирую трусы и люблю бегать голой в 5 утра на собственном участке. Бесят.

Каждый четверг я покупаю программу телепередач на следующую неделю, внимательно её читаю и с радостью убеждаюсь, что не зря выбросил телевизор!

— Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей?

— Останется еще девять.

Режиссер объясняет молодому актеру его роль:

— Вы простой советский студент. В кафе вы знакомитесь со шведкой — и она топает вам, подмигивает и настойчиво приглашает к себе в Швецию жить. Понятно?

— Да, но скажите: шведка будет красива?

— Естественно!

— Тогда зачем ей быть настойчивой?

16 октября 1962 года президенту США Джону Кеннеди доложили: на Кубе обнаружены советские ядерные ракеты. Их было сорок пять. Москва разместила их на острове в ответ на появление американских "Юпитеров" в Турции, откуда до Москвы ракета летела десять минут.

Начался Карибский кризис — тринадцать дней, когда мир стоял на грани ядерной войны.

Проходя по улице, женщина обнаружила побирающегося, подозрительно похожего на её сына. Внимательно посмотрев ему в глаза, она поняла, что это он и есть, и заплакала:

— Сынок! Я же предупреждала тебя, что нельзя было начинать жить отдельно! Знала, что ты без меня до этого скатишься! Сердцем чувствовала!

Внезапно раздался крик:

— Выйдите, пожалуйста, из кадра. Хороший дубль испортили. Придётся снимать по новой.

Обернувшись, женщина увидела за спиной режиссёра, осветителя и оператора. Режиссёр отвёл её в сторону:

— Сын, говорите?

— Я не могла ошибиться, это точно он.

— Он большой молодец, всех подряд играть берётся: вчера преуспевающего бизнесмена, сегодня — бездомного, завтра ещё кого-нибудь. Да, пока только в студенческих короткометражках. Но его ждёт большое будущее. Вы тоже, кстати, можете поучаствовать, у вас хорошо получается. Пока плачущая мать у нас в сюжете не предусмотрена, но я могу поговорить со сценаристом...

В наше время переспать это уже ничего не значит. А вот подарить цветы — это уже пи[c]ец, серьезный шаг.

Принтеры и картриджи.

Итак...

Архитектурное бюро, офис на 3-м этаже, а внизу, сразу же при входе в это офисное здание — магазинчик с оргтехникой. Там продавались принтеры-сканеры "Аll-in-one, HP".

Работа в компании вся идет на сторонних заказчиков, все в электронном виде, что-то распечатывать на бумаге требуется крайне редко. Естественно, покупается самый дешевый принтер НР, за 29 евро, входящих в комплект картриджей в нем хватает на пару месяцев.

Приходит время менять картриджи. Заправить родные картриджи — нереально, принтер устроен так, что вначале надо его взламывать, за эту услугу просят 50 евро. И друзья это делать категорически не советуют: "взломать-то вам его взломают, на заправке картриджей сэкономите, но, моторчики в принтере слабенькие, все равно они долго не протянут, короче, не стоит"...

В то же время, оригинальные картриджи в том же магазинчике стоят по 16 евро, каждый, итого: 16х2=32 евро. Логично, что покупается новый принтер, в комплект которого уже входят 2 искомых картриджа, все удовольствие — за 27 евро (за это время НР чуть подешевели)

В итоге, за год скапливается 6 принтеров, абсолютно исправных. ..

И ведь, вся экономика наших дней такая безумная...

Из жизни нашей службы поддержки (мы производим программное обеспечение).

Звонок в службу поддержки:

— У нас была установлена ваша программа, она работала плохо.

— И?

— Мы установили новую версию вашей программы, и стало ещё хуже.

— Так в чём вопрос-то?

— Сделайте, чтобы опять было плохо.