Самое популярное 19 июля

В 90-е если бы ты сфоткал свой завтрак, проявил пленку, напечатал фото и показал друзьям, на тебя посмотрели бы, как на дебила.
-2 -1 0 +1 +2
Свежие анекдоты
* * *
— А вакцинация будет добровольной или принудительной?
— Захотите — добровольной, не захотите — принудительной.
-2 -1 0 +1 +2
Свежие анекдоты
Если ты бродишь по Германии (с кем не бывает), натыкаешься на автобусную остановку и несколько дней тщетно ждешь автобуса, знай: скорее всего, ты наткнулся на поддельную автобусную остановку. На нее никогда не придет автобус или даже самая завалящая маршрутка. У нее совсем другие цели.
Поддельные остановки, псевдоостановки или остановки-фантомы имеют в Германии вполне конкретное и практически непроизносимое для русского языка название Scheinbushaltestelle. Они выглядят совсем как настоящие: тут тебе и лавочка, и расписание маршрутов, и стеклянная будка. Тем не менее все это мираж. Фикция. Фантом.
Впервые такие остановки появились в 2006 году в рамках эксперимента, но с тех пор их количество исчисляется десятками. И вот зачем они нужны.
Scheinbushaltestelle располагаются на территории или рядом с территориями больниц, клиник и домов престарелых, где живут пациенты с деменцией или болезнью Альцгеймера. Псевдоостановка служит ловушкой для сбежавших пациентов.
-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории
* * *
Правительство выделит компенсации чиновникам, чье имущество пострадало при наводнении в Германии.
-2 -1 0 +1 +2
Свежие шутки
* * *


"это достойно уважения"

-2 -1 0 +1 +2
Свежие фото
* * *
История про настоящего ученого.
Возможно не очень смешная, но жизнеутверждающая.
В общем жил да был один мальчик-индус Сурен. По ошибке, он родился и жил в будущем Пакистане. Когда два государства разделялись и в бой пошла артиллерия, он вместе с семьей, в одних трусах (а может и майка на нем
-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории
* * *
У меня аллергия на что-то сейчас цветущее. Слезы льются непрестанно.
Смотрим сегодня смесители в магазине. После длительного выбора решила задать продавцу вопросы. Он отвечает, я слушаю и машинально вытираю слезы.
Продавец: — Не надо плакать! Если кран Вам так понравился, но это слишком дорого, фирма может сделать дополнительную скидку!
-2 -1 0 +1 +2
Перлы рекламы
Кот, живущий в кузнечном цехе механического завода, никак не может понять, почему его приятель, домашний кот, боится пылесоса?
-2 -1 0 +1 +2
Свежие анекдоты
* * *
U: Нескромный вопрос, как долго вы женаты?
Z: 8 лет.
U: Ремонт пережили хоть один?
Z: Три переезда, два ремонта, сейчас назревает строительство дома.
U: Очень крепкий брак : -)
-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории
* * *


"8 камер, и все смотрят на тебя"

-2 -1 0 +1 +2
Свежие фото
* * *
Или я старею и глупею, или нынешняя молодежь ни на что не похожа! — сетовала Раневская. — Раньше я просто не знала, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чем они спрашивают.
-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории
* * *
Знакомый водитель рассказывал, как он привёз машину дров в психбольницу.
На разгрузку прислали пару больных. Санитар им велел разгрузить машину.
Работать нужно хорошо и закончить, допустим, до трёх часов. А время, допсутим, час дня. Этот водитель решил, что времени много, можно сходить пообедать, пока машину разгружают. Через пару часов приходит к машине, а та полная дров, а эти двое нездоровых стоят рядом. Он у них спрашивает:
— А чего машина-то полная?
— Санитар сказал, что работать надо хорошо. Мы машину выгрузили, время ещё осталось, вот мы её загрузили обратно...
-2 -1 0 +1 +2
Случаи в транспорте
Цыганка нагадала мне, что у меня будет два мужа... Очень надеюсь, что первые три не в счёт.
-2 -1 0 +1 +2
Свежие шутки
* * *
По просьбе знакомой забрала из садика ее ребенка (4 года) и гуляю с ним на детской площадке. Ребенок садится на качели, я помогаю ему раскачаться, а он пока вещает:
— Я недавно упал с качелей и стукнулся е*лом.
Я в шоке думаю о том, как на детей из интеллигентной семьи влияет садик, но на всякий случай решаю переспросить:
— Чем-чем ты стукнулся?
— Ну е*лом! Е*лом! — восклицает ребенок и тычет пальцем себя в ребра. . .
Оказывается, он просто букву "Р" не выговаривал, а испорченная тетка себе уж надумала. . .
-2 -1 0 +1 +2
Истории о детях
* * *
Брачные объявления столeтней давности.
— Бaрышня, светлая блoндинка, очень хорошенькая и стройная, хотела бы выйти зaмуж. Предупрeждает, что имеет «грех».
— Унтер-офицер желал бы сочeтаться брачными узами с девицей, имеющей свой капитал. Свaдьба за счет невесты.
— Только что кoнчившая гимнaзию девица желает выйти замуж за холостого и бездетного вдoвца с состоянием. Возрастом не стeсняться.
— Вдовец 42 лет желает жeниться на девушке «без прошлого». Образованный, знaет музыку. Теща нежелательна.
— Молодой чeловек 19 лет с титулом князя имеет 100 тысяч кaпитала, желает найти себе молодую дeвушку, интеллигентную, с капиталом от 50 тысяч.
— 21 год, простoго звания, с незaпятнанным прошлым, с придaнным в 800 рублей, хоpoшая работница и вeселого нрава, поссорившись с женихом Алексеем, желает обязатeльно выйти замуж за солидного непьющего человeка.
-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории
* * *
— Попробуй меньше ругаться матом.
— Я те чо пидрила какая-то, йопта?
— Нет, ты шестилетняя девочка
-2 -1 0 +1 +2
Вирусные анекдоты
* * *
С вечера , новоявленный пенсионер Митрич , появился на даче . Цель появления была поставлена женой четко: вскопать огород и убрать сорняки и камыш. Дача была построена на берегу лимана , слева и справа закрытая высокими соседскими заборами. За 10 лет проживания здесь , Митрич не удосужился даже познакомиться
-2 -1 0 +1 +2
Свежие истории
Одна женщина другой:
— У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой
трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время
за компьютером!
-2 -1 0 +1 +2
Компьютерные анекдоты
* * *
Простейший способ затроллить девочек из инстаграма, выложивших групповое фото, — задать в комментариях вопрос: "А страшненькую как зовут? . . "
-2 -1 0 +1 +2
Просто анекдоты
* * *


"Завтрак туриста? Это что, кота есть будет?"

-2 -1 0 +1 +2
Свежие фото
* * *
К психоаналитику пришел клиент. Лёг на кушетку и... молчит. Врач терпеливо ждет. Через час мужик молча встает, оставляет 20 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется…...
Через неделю таких сеансов психоаналитик не выдерживает:
— Может, расскажете, что вас беспокоит?
— Жена. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо...
-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про врачей
* * *
Сидим вечером семьей на диване перед телевизором. Кот родителей (здоровый британец, 6-7 кг) растянулся в кресле. Через некоторое время с кресла доносится недовольный мяв. Папа вскакивает с дивана, подбегает к коту и аккуратно переворачивает на другой бок. Кот зевает и снова засыпает. Видя наши вопросительные взгляды, папа пояснил: "Неудобно лежал".
-2 -1 0 +1 +2
Истории о животных
* * *
Задача дня от 20 июля ( Показать..)
* * *

ПнВтСрЧтПт Сб Вс
... 6 7 8 91011
12131415161718
19202122232425

Анекдоты изподтишка Рамблер ТОП100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика
Copyright © анекдотов.net

Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net