Самое популярное 21 июля
Телефонные мошенники наткнулись на непреодолимую преграду и стали жертвами простой пенсионерки из Челябинска. Об этом сообщает местное агентство "Доступ 1".
По его данным, злоумышленники под видом банковских служащих позвонили 70-летней преподавательнице иностранных языков. Они сообщили женщине, что неизвестные якобы хотят похитить деньги с её счёта, и уточнили при этом, какая сумма лежит на нём. На счёте хранилось всего 50 рублей, однако пенсионерка внезапно назвала сумму в 160 тысяч раз больше — 8 миллионов.
Далее аферисты начали торопить женщину с переводом денег на якобы безопасный счёт, а также попросили всегда оставаться на связи. В ответ челябинка заявила, что входящие вызовы на её телефон платные, тогда мошенники предложили пополнить её баланс.
"Почти сразу они перевели мне 500 рублей. Видно, собирались держать меня на крючке долго. Затем тот же "сотрудник" перезвонил и бодро сообщил, что доверие и безопасность клиентов для него превыше всего, снова настоятельно предложив пойти к банкомату. Но я не собиралась никуда идти и переспросила, какой банк он представляет. Когда он назвал, я прикинулась склеротичкой и заявила, что 8 млн лежат в другой организации, а у них — только 50 рублей", — поделилась пенсионерка.
Далее она "услышала отборную ругань" в трубке, после чего обманутый злоумышленник завершил разговор.
Женщина останавливает такси:
— В pоддом! Да не гоните так быстpо, я там pаботаю
* * *
В 90-е у нас был доберман. Кормили его хорошо, но он был из ненасытных. Однажды мама купила себе зимние кожаные ботфорты до колена (шикарная покупка по тем временам) и убрала их в шкаф до зимы. Пока никого не было дома, пёс достал один и объел голенище до состояния сабо, только молния сбоку осталась. Мама сильно на него обиделась и неделю с ним не разговаривала, пёс страдал. Потом она его всё-таки простила. На следующий день он с чистой совестью доел второй сапог.
* * *
"Эй, человек, мы готовы, вперед!"
* * *
Только что.
Вечер, смеркается. Иду домой с остановки. Диспозиция такова: впереди меня идет мужик приличного вида и в приличном же подпитии с початой бутылкой пива в руке. Навстречу нам движется дама с болонкой на поводке. Рядом с ними параллельным курсом трусит, непрестанно виляя хвостом, наша дворняга местная, не понятно какого происхождения, но с явной симпатией к вышеозначенной болонке и далеко идущими планами на ее сегодняшний досуг.
Дворняга, поравнявшись с пьяненьким, без малейшего базара и с прежним мечтательным выражением на морде лица, вдруг — цап мужика за голяшку!!! (но не сильно так, чисто для пафоса) — и дальше побежала рядом с балонкой, типа, вот я какой смелый.
Мужик (никого, б%я, не трогал, вроде), ох[рен]евший от такого расклада, остановился, задумался, и глядя вслед уходящей процессии выдал:
— Б%я, ну ты конечно орел, б%я, так перед телкой вы[дел]ываться!!! А ты вот мне персонально, б%я, предъяви!!!
* * *
Пришла как-то за братиком в садик, а там мальчик начал плохие слова говорить и вести себя неподобающе. Я начала возмущаться, как вдруг мой братик подходит и шепчет: "не обращай внимания, у него были тяжелые роды"...
Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену — вернешь сдачу.
Лев Толстой
* * *
Произошло это в конце прошлого века в Полтавском училище связи. Построили на территории училища что типа комбината бытового обслуживания где присутствовали баня, чипок(кафе) и еще что то , за давностью лет не помню. Руководство училища приняло волевое решение и стало устраивать дискотеки в чипке, зал большой и аппаратура достойная да и гемороя меньше что какой нибудь курсант не поделит с каким нибудь гражданским девушку и не настучат друг другу по физиономии. Поэтому девушки сами приходили на КПП, дежурный по КПП собирал их в группы по 10 человек и вел через все училище к этому комбинату. Метров за 50 от КПП была наша казарма, комбат построил батальон(около 400 человек) и принялся за воспитание будущих офицеров. Так как наш комбат был человеком прямым, то слова особо не подбирал, а громко командным голосом(слышно было далеко за пределами училища)рассказывал нам какие мы "хорошие", "умные", "послушные"" и т. д. Экзекуция длилась около 10 минут. Тут взляд комбата упал на группу девочек проходящих мимо, молчание и осмотр этого явления длилось около 10 секунд после чего не снижая децибел он выдал: " О чем они думают когда сюда идут? Думают что идут в Дом пионеров на елку, а попадают Дом офицеров на палку". Группа замерев на 5 секунд двинулась дальше(ни кто не вернулся назад), батальон с дежурным по КПП лег, а комбат уже забыв об этом продолжил вещать дальше.
* * *
"Весна идёт. Весне дорогу!"
* * *
Зашёл в один гипермаркет, стою в очереди на кассе, народу дофига, из 6 касс работает только одна. Вижу объявление: "Если очередь более 5 человек — звоните по такому то номеру". Набираю, слышу сообщение автоответчика: "Оставайтесь на линии, ваш звонок 20 в очереди".
* * *
Andrzejn: Ночью у холодильника выпала вилка из розетки, он разморозился и потёк. Под утро собака пошла пить, наткнулась на огромную лужу, и ей порвало шаблон. Подвывая, примчалась всех будить и объяснять, что вот это сделала не она.
Кора головного мозга, надо полагать, досталась вам от дуба.
* * *
Пояснение для людей не имеющих отношения к строительству: ГАП — главный архитектор проекта, ГИП — главный инженер проекта.
А ситуация такая: На стройплощадке было назначено совещание с участием
Заказчика, Генподрядчика и Проектировшика. От организации Проектировшика приехали два старичка. У ворот их останавливает охранник:
— Куда?
— На совещание.
— Вы кто?
— Я ГИП.
— А я ГАП.
— Чё, клоуны штоль?
* * *
"Какая же сауна без девочек."
* * *
Когда в принтере бумага начинает заканчиваться и нужно добавить новую пачку, всегда кладу её под уже имеющуюся, чтобы той бумаге не было обидно, что другие листы встали вперед в очередь.
* * *
Вот попенял мне тут, действительно, Дед Мазай, на то, что пересказываю байки про Борачинского, да и не проверенные: ) Врать не буду,
Борачинского я, к сожалению ли, к счастью ли, не застал, и вполне возможно, что истории, пересказанные институтской многотиражкой да в курилке "семерки", были приукрашены
многократно... тогда расскажу историю, которая была лично со мной. Может, она и не очень смешна, но ввиду того, что я был самым непосредственным участником, в память врезалась необычайно. .
В 4-м семестре в рамках курса общей физики нам читали оптику. Читал ее глыба, матерый человечище, многолетний руководитель сборных России по физике, автор многих учебников и задачников, человек с неоднозначно трактуемой фамилией Козел (ударение на первый слог, что впрочем, к делу отношения не имеет). Регламент сдачи экзамена в то время (да и сейчас кажется) был таков: через несколько дней после письменного экзамена был экзамен устный. Оценка за письменный экзамен в зачетку не шла, а задавала лишь вектор и общую планку устного экзамена, по итогам которого и шла оценка в зачетку. Так, к примеру, получив трояк на письменном экзамене, надеятся на что-то выше четверки нельзя было. Впрочем, был один путь Воина: добровольно попроситься к лектору на устном экзамене. Лектор имел негласное право поднимать оценку на два очка и с трояка можно было скакнуть сразу на пятерку...
Об этом я и думал, получив ужаснувшую меня тройку на письменном экзамене, когда сказал семинаристу: — я хочу к лектору.
В отличие от других преподавателей, очереди к Станиславу Мироновичу не было, и через 5 минут я уже сидел рядом с ним.
— ну, давайте-ка для затравки вот вам задача, — сказал он, и отошел вниз
"потрещать" с коллегами. Минут через пять я набросал примерный план решения, а он, в свою очередь, направился ко мне, сел рядом, и только успев сказать "ну-с, посмотрим"... в аудиторию вошел, нет, вбежал, влетел, человек. Был он лет 60-ти, что однозначно выдавало в нем принадлежность к касте преподавателей. Глаза его наводили на мысли об амфетаминах и неведомых тогда энергетиках.
Быстро окинув аудиторию взглядом, он взлетел на наш ряд и быстро подошел к С. М.
— ты чего?! помнишь, мы ж тогда грант выбили на <эту хреновину>! Мы сделали её! ща запускать будем! Бежим скорей смотреть!
— да я не могу, ты чего. У меня студент вон сидит.
— ты чего, балда! Когда еще случай будет!
— а студент как же! Не могу я!
— ай, да ну тебя! (и сделав рукой жест который можно было фривольно истолковать как "ну и сиди тут как лох") — безумный человек слетел обратно вниз и убежал из аудитории.
На С. М. было больно смотреть. Он дернулся было вдогонку, потом обернулся, будто вспомнив, ко мне, дернулся опять, обернулся, выхватил со словами "ну что там у вас? " у меня листок с планом решения из рук, посмотрел пару секунд и со словами — ну, я вижу, у вас тут все правильно, давайте зачетку — схватил зачетку, вписал в нее "отл" и со словами — подожди! — выбежал из аудитории...
Самая страшная работа это домохозяйка! Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа не кончается… А муж с гордостью говорит: — А моя жена не работает, дома сидит…
* * *
Как говорила Роза Моисеевна с Молдаванки, если вас видят только с хорошей стороны, так вы уже сидите и не вертитесь.
* * *
Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" -свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" — статный парень с веслом на лодке и другие приколы...
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган — "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись — "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом — "барак", привет подружка — "ахой перделка"...
* * *
На лавочке сидит мужик и сокрушается:
— Ой, чёрт, ой, дьявол, ой, идиотизм! Рядом присаживается милиционер:
— В чём дело, гражданин?
— Да вот, лавочка покрашена...
— [м]ля... , твою мать!!!
* * *
Опять о маршрутке...
Со слов друга: маршрутки, как многие знают, с утра забиваются полностью, причем не только сидячие места, но и человек 5 стоя едут (ну надо же до работы доехать людям).
Так вот еду я в этот час пик в маршрутке, но правда сидя, а между сиденьями стоят парень с девушкой, а стоять, знаете ли, в нашей газели — ну совсем неудобно, потому что в согнутом положении и минут через 5 начинает болеть спина, ко всему прочему маршрутка встала в пробке, тем кто сидит
— хорошо, а тем кто стоит — не совсем.
И вот парень начинает потихоньку ныть своей подруге, что он устал стоять в такой позе и у него уже болит спина.
Подруге видимо все это надоело и она на всю маршрутку выдает такую фразу:
"Слушай хватит ныть, теперь ты хотя бы понимаешь, что такое стоять раком целый час, когда ты кончить не можешь!!! "...
* * *
Задача дня от 22 июля
( Показать..) * * *
