Однажды я застрял на работе 31 декабря до самого упора. Провозившись до 23:43 и выйдя на парковку парой минут позже, я уже отчетливо понимал, что ни домой, ни к друзьям я уже не успеваю. Поэтому просто сел в машину, включил какой-то smooth jazz и не спеша покатился в сторону дома. За три минуты до полуночи я проезжал одну из городских площадей в самом центре. На одной стороне улицы была установлена елка, а на другой — памятник Ленину. В голове что-то щелкнуло, и прямо как есть, с дороги, я заскочил на своем микроскопическом старом Ford Fiesta прямо на площадь к памятнику. Вышел из машины, сел на плиту, закурил и уставился на елку напротив. Так и просидел до двенадцати в тени Ильича.

Уже собрался уходить, но увидел, что к памятнику подъехал экипаж ДПС. Морально приготовился заплатить штраф за езду по тротуару, жду, пока полицейский проберется ко мне сквозь сугробы. Подходит, смотрит на меня так пристально, говорит: "С наступившим. Убирай давай машину". И протягивает мне мандарин.

-2 -1 0 +1 +2
Как встретить Новый Год


17 января: Смешные шутки:

Жизнь – хитрая штука: как только у тебя в руках оказываются все карты, она вдруг начинает играть в шахматы.

-2 -1 0 +1 +2
Мудрые слова
* * *

Депутата били молча, чтобы не попасть под закон об оскорблении власти...

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие шутки
* * *

Не окрыляй того, с кем не собираешься в небо.

-2 -1 0 +1 +2
Мудрые слова


"Это не мое, мне подбросили"
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие картинки

Артем А: Я, когда мне дали выходной, а потом в 8 вечера, мол, срочно приезжай, надо, Я говорю, что пьяный и не могу (был трезвый).

Выпиваю одну за другой 5 стопок водки. Беру еще с собой и еду на такси на работу. Там изображая сильно пьяного пытаюсь пить из горла. Для правдоподобности еще начал к девкам из клининга приставать. Отправили домой, дав денег на такси и больше не вытаскивают в выходной на работу.

-2 -1 0 +1 +2


Первый курс, химия, новая группа, все — малознакомые.

Пришел пораньше на пару, стою, жду. Замечаю красивую девушку возле аудитории, подхожу, познакомился, разговорились. Посетовал, что химию не люблю и боюсь немного. Она согласилась: да, паскудный предмет, тоже боится, но кому сейчас легко.

Началась лекция, я тяну ее за собой на галерку и предлагаю там продолжить наше знакомство, она кивает, толпа студентов меня уносит.

Все расселись, выцепляю взлядом новую подругу, машу рукой, тут она мне тоже мило помахала.

А потом поднялась на кафедру и...

— Здравствуйте, студенты, я — Марта Ивановна, буду вести курс Органической химии.

ЗАНАВЕС

-2 -1 0 +1 +2

Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2
Наши каналы в соцсетях:

17 января: Свежие фото:

"Быки думают, что люди живут на деревьях"
-2 -1 0 +1 +2

—: Родители уехали в Италию. Каждый день пишут письма. Сегодняшнее подписано: "С приветом из Ватикана. Целую. Папа"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Переехала к своему парню. А у него старая квартира на первом этаже. Сплю, вдруг слышу шорох в кладовке. Думаю, мышь или крыса забралась из подвала, хватаю первый попавшийся тяжелый предмет — большую массажную расческу (спросонья я была уверена, что это поможет прибить/прогнать грызунов) и начинаю разгребать хлам в кладовке. И тут подошедший бойфренд начинает ржать: "Вот что значит девушка переехала, квартира вся убрана, посуда блестит, занавески в рюшках, а теперь у меня еще и мыши причесанные будут".

-2 -1 0 +1 +2


17 января: Свежие шутки:

Пришла к подруге поплакаться за жизнь. Ржали до утра.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один наглый телесурдопереводчик целый месяц вместо новостей рассказывал, какой он хороший муж на час.

-2 -1 0 +1 +2


Планета обитаема.
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие картинки

17 января: Свежие истории:

Один человек опроверг тезис о том, что словами ничего не решить.

Назовем его Толик. Толик как-то сильно и всерьез поругался с женой. Она в итоге уехала к маме со словами: "На развод подам сама". Оставшись в гордом одиночестве, он в первый же вечер основательно накидался. И где-то к первому часу

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работала раньше в кондитерской. К нам приходила бабуля, божий одуванчик. Добрая, хорошая, выбирала всегда что-то самое дешёвое, с грустью смотрела на десерты/булочки, которые не могла себе позволить. Мы с другими девчатами сжалились и пару раз за свой счёт купили ей лакомства. Иногда так делали и другие покупатели, так приятно было видеть помощь других!

Бабуля тем временем оборзела и стала требовать, чтобы ей давали бесплатно, просила, клянчила, держала очередь, другие покупатели психовали. В основном это работало, так как кто-то из новых клиентов не выдерживал и что-то покупал ей, лишь бы ушла. Так потом начали делать ещё пару бабулек. И выгнать нереально, и платить каждый раз за них напряжно. Больших усилий стоило отвадить их от нашего магазина. Вот и помогай теперь.

-2 -1 0 +1 +2


Из комментариев под фото на сайте знакомств...

— Приятное личико. Ваше?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Турист в Париже вбегает в полицейский участок и возбуждённо кричит: "Я только что видел, как под мостом занимаются ceксом! "

Полицейский успокаивает его: "Ну мы же французы, любвеобильный народ".

"Да, но ceкс с трупом!! ".

Полицейский стремглав убегает, но скоро возвращается.

"Успокойтесь, мсье, это не труп — это англичанка"

-2 -1 0 +1 +2


"Вокзал видел больше искренних поцелуев чем ЗАГС"
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие картинки

Двор нашего девятиэтажного большого дома находится в пределах одного квартала с церковью. Здесь же, в нашем дворе находится дом где живет самый главный представитель церкви в нашей области. (По причине церковной безграмотности, к сожалению, не знаю его сан. Ну в общем самй главный). Однажды прекрасным летним вечером выходит самый главный священнослужитель из своего дома и путь его пролегает через стайку малЫх ребятишек с мамашками. Тут же гуляю и я со своим трехлетним отпрыском. А надо сказать нашего попа все уважают (в том числе и я) и если можно так сказать любят. Одна из мамашек обратилась к нему с вопросом и он остановился и чего-то там они минут десять беседовали. В конце беседы поп предложил благословить всех детишек. Встали мы кружочком, он в центре, родители детишек вперед подталкивают. Поп прочитал молитву, всех покрестил и начал обрызгивать святой водой с помощью кисточки. (Еще раз простите за безграмотность, но это никак не мешает мне уважать все эти действа). И в самый пик этого в высшей мере благопристойного момента один из чад звонким детским голоском выдает:

— Мама, а зачем дед мороз меня водой обрызгал?

Громкий, густым пОпским баритоном, смех самого главного священнослужителя был самый заразительный из всех присутствовавших взрослых.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про детскую непосредственность. Сыну было тогда три года. Первые два своих Новых года он соответственно не помнит. Поэтому елка и игрушки на ней вызвали полный восторг. Укладывая малыша в новогоднюю ночь спать, я ему объясняю, что нужно принести свой валенок под елку и тогда Дед Мороз положит туда для него подарки. Сынулик бежит в коридор за валеночком

(14-го размера)/Ну маленькая ножка/ ставит его под елочку и осмотрев композицию, вместо кровати отправляется опять в коридор. Мой вопрос — Ты куда это? — повисает в воздухе.... Сын возвращается из коридора со вторым валенком. — А в один все подарки не влезут!

-2 -1 0 +1 +2

16 января: Свежие фото:
-2 -1 0 +1 +2

Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!

-2 -1 0 +1 +2


ЯК -40
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие картинки

В Одессе:

— Моня, ну шо, как жизнь?

— Шо тебе сказать, Жора... Как на корабле - тошнит, а плыть таки надо.

-2 -1 0 +1 +2

Задача дня от 16 января ( Показать..)
* * *


ПнВтСрЧтПт Сб Вс
... 3 4 5 6 7 8
9101112131415
16171819202122

RUS | ENG

Анекдоты изподтишка Рамблер ТОП100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика
Copyright © анекдотов.net

Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net