Для Михаила (про психиатрию). Не мое, история коллеги, на год раньше учился. Дело было в 90-е. Экзамен по психиатрии помнят все врачи, нужно по результатам беседы с пациентом попытаться поставить диагноз, выявив основные симптомы. Врачи — психиатры. — народ весёлый, подбирали всегда сложных пациентов, но не буйных. Самым "веселым"

"Я должен был бороться со своей детской закомплексованностью, и инстинктивно меня потянуло к лицедейству. Надо было приучить себя к аудитории, побороть стеснение. И я выбрал актёрское дело, стал заниматься в драмкружках. Уже будучи взрослым актёром, я стал понимать, что нашёл настоящее лечебное средство против застенчивости".

Сегодня, 18 апреля, исполняется 106 лет со дня рождения Народного артиста СССР Георгия Михайловича Вицина

В замечательном документальном фильме "Рихтер непокорённый" Святослав Рихтер рассказывал, что за ним регулярно следили работники КГБ. Однажды в автобусе он почувствовал, что стоящий перед ним мужчина является одним из них. Решив его проучить, Рихтер спросил:

— Вы на следующей остановке выходите?

— Да, — ответил агент.

— А я не выхожу!

Кагэбэшник вышел с обиженным видом.

Отдалённо похожая история случилась однажды и со мной. Стоящий рядом со мной в троллейбусе парень несколько раз подозрительно наваливался на меня, делая вид, что происходит это из-за торможения. Поняв, что это карманник, я выразительно посмотрел на него и спросил:

— Вы выйдете возле полицейского участка?

Вопрос был явно с намёком, так как до участка было целых четыре остановки.

— Нет, нет — взволнованно ответил мой попутчик и заметно побледнел.

— А я, пожалуй, выйду, — сказал я, перекладывая бумажник из кармана брюк во внутренний карман пиджака.

На следующей остановке парень торопливо выскочил из троллейбуса и опрометью удалился прочь.

Что-что, а очереди мы таки смогли повторить.

Большинство девушек на сайтах знакомств делятся на тех, у кого лишний вес и у кого лишние запросы.

В России одна проблема решила другую: дороги чинить уже не надо.

Кошка меня сегодня убила просто. Ей для УЗИ выбрили живот, дуреха его немедленно разлизала в хлам, живот, будучи частью нежной, отреагировал воспалением, в общем, на кошкину шею водрузили конус, чтобы она ничего не разлизывала, и сказали носить десять дней. И вот она шаро@бится по дому недовольная, похожая на акустический радар отслеживания самолетов первой мировой войны, и издает недовольное мя.

Поначалу конус мы ей снимали, чтобы она могла поесть, и следили, чтобы его немедленно нацепить назад, потому что сразу после еды наступало сытое разлизывание, если не уследить. А потом она научилась есть прямо в конусе, аккуратно вкапывая его в блюдечко с сухим кормом, и мы такие радостно "вот и зашибись, давай теперь, выздоравливай! "

И вот я сегодня в три часа ночи просыпаюсь от дикого хруста и чавканья, открываю глаза, и вижу, что у меня на груди уютной колбасой уложена кошка, которая жрет свой сухой корм из своего же конуса, запрокидывая голову. То есть, мохнатая [п]опа зачерпнула корма на кухне своим коническим щачлом из кормушки, проследовала к нам в спальню, легла поудобнее на самое жирное, то есть, на меня, и давай всласть жрать что в конусе насыпалось. Натурально как в кинотеатре, только кино показывали спящему мне, а ведро с попкорном было у кота.

В общем, так кошка изобрела в буквальном смысле поднос для еды и комфортные munchies.

Опаздывала на работу, поймала такси. Машина праворульная, а я села на переднее левое сиденье и решила накраситься. Я сижу, крашу ресницы, как вдруг с нами равняется машина и водитель орёт: "За дорогой следи, курица! Обезьяна с гранатой!".

Я сначала не врубилась, а потом дошло, что чувак всю жизнь мечтал оскорбить девушку, которая красится за рулём, но он так увлёкся, что не заметил, что руля нет. Говорю ему: "Где ты руль видишь, долбое[ж]?". В глазах у него паника и тут... БАМ — он врезался в зад машины.

— И запомни, Золушка. Ровно в полночь бальное платье превратится обратно в старое тряпьe.

— Поняла. Надо, чтобы до полуночи принц его уже с меня снял.

Почему петух так много поет?

Потому что у него десять жен и ни одной тещи.

Яндекс на запрос "х[рен]ня" выдал 3 млн результатов, а Гугл — 4 млн 300 тысяч.

Вывод: всякую х[рен]ню лучше искать на Гугле.

Живу на Канарских островах, уже много лет. В поисках масла для моей машины, в праздничный день (автомагазины закрыты) я объездила 13 бензоколонок, но нигде не было 5w40...

Последняя надежда, подъезжаю к бензоколонке рядом с Меркадоной (крупный, известный супермаркет в Испании).

У прилавка с маслом стоит группа мужчин, я протискиваюсь и

Идет презентация какой-то фирмы. Фуршет.

За столом сидит двухметровый детина и сгребая все что лежит на столе уплетает, запивая немыслимым количеством вина, колы и минералки.

Вдруг он замечает молодого человека скромно стоящего невдалеке с бокалом шампанского.

ДЕТИНА:-Эй, мужик! Давай сюда! Смотри сколько жрачки!

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК:-Спасибо, я не голоден.

ДЕТИНА:-Ты не понял? Это все халява!

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК:-Я понял. Но я сыт!

ДЕТИНА:-Да, чо ты в натуре-посмотри черная икра, осетрина, водка..

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК:-Да, да! Я просто не хочу!

ДЕТИНА:-Да, ты сбрендил!!! Ешь пока осталось еще что-то..

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК:-Послушайте, Вы! Я ЕМ, КОГДА ХОЧУ ЕСТЬ И ПЬЮ, КОГДА ХОЧУ ПИТЬ! ПОНЯТНО?

ДЕТИНА (вытаращив глаза):-Да ты просто, как животное!!!

Сегодня ночью ко мне в дом залез вор… Искал деньги… Я встал и искал с ним… договорились, если найдем поделимся.

На днях еду по своим делам и вдруг слышу, слева кто-то бибикает. Бросил беглый взгляд налево и вижу, что какой-то мужичок кавказской внешности на правом пассажирском кресле машет мне рукой, дескать притормози. Ну мало ли там чего? Может у меня с машиной что-то не в порядке, а возможно, что помощь какая-то людям нужна. Ну и тормознул. А ихняя машина притормозила

Заходит в пассажир в купе поезда (дело происходит в СССР в 30-х годах) и видит, что там уже сидит другой человек.

— Вы знаете, ваше лицо мне очень знакомо.

— Ничего удивительного. Я знаменитый гипнотизер и предсказатель Вольфганг Мессинг.

— Слушайте, тогда отгадайте, куда я еду. Я заплачу вам 10 рублей.

Гипнотизер внимательно смотрит на попутчика в течение нескольких минут и говорит:

— Вы едете в Одессу разводиться.

Молча тот достает кошелек, вынимает 20 рублей протягивает их Мессингу.

— Почему 20?! — восклицает тот.

— За отличную идею.

На улицах Стамбула установили автоматы, которые предназначены для кормления бездомных кошкек.

Автоматы, реагируя на кошачье мяуканье, выдают порцию корма. Со временем чайки поняли принцип, по которому работают такие кормушки.

Птицы научились... мяукать(!) И начали использовать "систему" в своих интересах: еда без охоты и лишних усилий.

Хочешь выжить научишься.

С возрастом все больше понимаю кота, который может уйти прямо посреди разговора.

Деньги — не главное в жизни. Главное — чтобы они не кончались!

Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.

Играли с сыном в бадминтон. За полётом воланчика внимательно наблюдал свирепый пёс на цепи с соседней офисной автостоянки – он просто охренел со скуки. День был солнечный, воскресный, никто безобразиев не нарушал – стоянка была абсолютно пуста. Мы были его единственным шансом. От лая пёс пока воздерживался – сегодня мы на его территорию воланчика ещё не упускали. Но вдруг строгий оглушительный гавк всё-таки раздался. Я возмущенно оглянулся – типа, а сейчас-то чего к нам прикопался.

Оказалось, виновниками гавка были не мы. На забор парковки молча села сорока и на пса смотрела нагло. Обгавканная сорока за словом в карман не полезла и ответила псу по полной. Он только этого и ждал – радостно залился длинным злобным лаем, начисто перекрыв несчастную сороку децибелами. Нас этот дурдом вскоре заколебал, и мы покинули площадку.

Через полчаса я снова вышел во двор. Шоу было ещё в разгаре, но расстановка сил изменилась. Десяток слетевшихся сорок, самозаведённые до состояния полной истерики, виртуозно облаивали пса хором. Сам пёс, положив большую умную голову на передние лапы, уже не принимал участия в дискуссии – видимо, сорвал голос. Он смотрел жалобно чёрными глазами на этот жестокий мир и казалось, сейчас зажмёт лапами себе уши. И вот я теперь думаю – а стоит ли писать в рецензии, что работа одной вредной бабы всё-таки лажовая…

Сижу я дома, работаю. Пишу важный отчёт — начальник ждёт, дедлайн горит, концентрация максимальная.

Всё идёт по плану… пока не появляется мой кот Барсик.

Он медленно, с чувством, с расстановкой, идёт прямо по клавиатуре.

Я только успеваю увидеть, как на экране появляются буквы: “фффффффффффффффффффффффффффффф”

Я ору:

— Барсик! Ты что творишь?!

Он садится прямо на клавиатуру, смотрит на меня с таким видом, будто говорит: "Расслабься, человек. Я просто добавил эмоций".

Смотрю на экран…

И, знаешь, чем дольше я на это “фффффффф” смотрю, тем больше понимаю: да, это и есть суть отчёта.

Сплошное “фффффф”.

В итоге отправил начальнику как есть.

Подписал: “Барсик одобрил. ”

Он ответил:

— Впервые вижу отчёт, в котором честно отражена ситуация.