До появления русского рэпа людям, лишенным голоса, вкуса и таланта, почти не было возможности проявить себя.

МАТЧ-ПОЙНТ

"Мастерство – это стабильность результата"

(М. М. Жванецкий)

Я всегда при случае останавливаюсь, замираю и с завистью и восхищением наблюдаю за работой настоящих профессионалов. И не важно, кто это: сапожник в своей будке, водитель автобуса или рабочий на заводском конвейере. И чем невозможнее мне самому

— Мой сын уже разговаривает понемногу, произносит "ля-ля-ля" и "дай".

— С таким словарным запасом он вполне уже может становиться депутатом.

— Вчера с меня два десятка мужиков прям глаз не сводило!

— Да ну! А что ты делала?

— Парковалась!

— Фима, я решила получать удовольствие от ceкса...

— Как это?

— Очень просто: я решила брать с тебя деньги.

Никакой бизнес не дает такую феноменальную прибыль как прямое расхищение бюджета Родины.

Раньше смелые парижанки носили мини, сегодня — хиджаб.

Лайфхак: чтобы цены в магазинах кусались не так сильно, представьте, что завтра будет еще хуже.

На работе о своей беременности особо не распространялась. Начальнице рассказала, чтобы она знала, к какому времени искать мне замену. Остальным ничего не сообщала, все люди взрослые, увидят живот и поймут (я мелкая и худая, меня месяца с пятого было из-за пуза плохо видно). Уже перед самым роддомом получила от одного коллеги сообщение, мол, что-то тебя как-то давно нет, ты заболела, что ли? С тех пор как-то не парюсь о каких-нибудь мелких проблемах с внешним видом. Люди вон при ежедневном общении беременность в упор не видят, какой смысл напрягаться из-за облезшего маникюра на мизинце?

Когда переехала жить в Нью-Йорк, временно устроилась подрабатывать в большой и очень недешевый магазин одежды. Соответственно, основная клиентура — дамочки, у которых количество стодолларовых купюр более чем в достатке.

Заходит к нам однажды одна — с виду абсолютная Шанель Оберлин из небезызвестного сериала. Ходила, ходила, бровки домиком, губки бантиком. А потом к нам подходит и спрашивает, где у нас детский отдел. Она полтора часа выбирала там одежду, обувь и всякие заколочки — как мы подумали, для младшей сестры. Поскольку часто спрашивала у нас (консультантов) что-то, то мы быстро разговорились. Оказалась, что все это она выбирает для трех девочек-погодок, чьи родители недавно попали в аварию рядом с ее особняком. Она оформила все бумаги и стала их официальной опекуншей. И обо всем этом она рассказывала, как о какой-то пустяковой истории.

Через год мы случайно столкнулись в торговом центре. Она улыбнулась мне и легко кивнула, возвращаясь к разговору со своими девочками.

Навеяло вчераней историй про экзамен у злого препода. У меня тоже такая история есть.

Дело было в 2000х, был у нас предмет "стратегический менеджмент" женщина вела весьма молодая, но ооочень грозная. Опоздал — не зашёл. Заговорил на лекции — вышел. Экзамен ждали с ужасом. В день сдачи всех трясло, она усадила всю аудиторию и начала зачитывать фамилии, первый список (я в их числе) всем пятерки — посещаемость и работа на лекциях, зачетки на стол. Второй список — всем четверки, третий список всем тройки, зачетки на стол, а кто не согласен, идёт сдавать по билетам. Несогласных не было. А второй предмет с экзаменом была философия, вела юная девушка, чуть за 20 лет, рыжеволосая с косой до попы. Говорила тихо, как бы для себя, ни на кого не обращала внимание, посещаемость не проверяла, на шум не реагировала. В день сдачи экзамена был ад! Сдали из 60 человек (2 группы поток был) всего 5! В том числе и я, сдал тяжело на 4, хотя предмет любил и изучал. Были ребята, которые ходили на пересдачи по 3 раза и в общей сложности сдавали ей предмет ещё 1.5 года! Гоняла жёстко, по всем темам. Ей не важно ходил ты или нет, ты должен был знать тему идеально и четко отвечать на вопрос.

Потом она забралась на него сверху, и он вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось.

Самое обидное попадание в ад – это споткнуться на пороге рая и по привычке сказать "б*ять"

Кто-то уже рассказывал историю, про то как балбесы студенты в МГУ написали жалобу ректору на профессора, который заставлял их думать, решать неизвестные в интернете задачи и при этом, гад такой, еще и не улыбался. Потребовали уволить его на фиг.

Узнаю, что профессора этого факультета решили организовать свой ответный флэш-моб: теперь вместо расстроенного лица от глупости студента профессора будут широко улыбаться, хлопать студента по плечу, а студентку по жопе и, радостно улыбаясь, обьявлять им о неудах и пересдачах — типа вы крутые бездельники и дебилы, придется вам еще разик придти и повеселить нас.

Главное кое-кому успеть до военкомата.

Недавно мой молодой человек ходил с ребятами из института к ним в общагу. Там он увидел, что на входе висит предупреждающая табличка с надписью "Запрещено кататься с лестниц на тазиках!". Мы посмеялись и решили, что запрет достаточно странный и вообще, какому идиоту придет в голову кататься на тазиках с лестниц!? Уже после этого разговаривали с отцом молодого человека, который учился в этом же институте и жил в общежитии и тогда поняли, почему же объявление так актуально. Однажды у них прорвало трубу на верхнем этаже и он со своими друзьями взял в хозяйственной комнате металлические тазики, и они дружно начали кататься на них с лестниц, устроив импровизированный аквапарк. Народу тогда было куча. Предупреждение висит до сих пор и, думаю, именно оно каждый год заставляет студентов чудить ещё больше.

А вот самый лучший подарок на Новый год получила я! У нас в универе после праздников сразу сессия началась, да ещё и первый экзамен на следующий день после выходных, и не абы какой, а самый сложный. Преподша — баба-гром, только попробуй ей слово поперёк вставить и считай ты автоматом записан на три пересдачи вперёд. В общем — зверь, пришлось за ночь выучить все, что надо было учить в течении полугода. Вот настал час икс, все запаслись талисманами на удачу, но большинство они не спасли, пересдачи сыпались направо и налево. Пока очередь дошла до меня, мои коленки от страха выплясывали тверк. Подхожу к ней. Пытаюсь взять себя в руки, а эта женщина откидывается на спинку стула, аккуратно толкает меня в бок, и тихо так, шепотом: "ну че ты трясешься? Неси зачётку, у тебя автомат, ты мне сразу понравилась, считай, что я Снегурочка и это тебе подарок". Господи, такой эйфории я не ощущала даже, когда лопала пупырчатую пленку.

Пришла на работу юной наивной девочкой, свято верящей в то, что вокруг замечательные люди, такие доброжелательные и улыбчивые, что всегда помогут и подскажут. Сегодня, спустя 4 года я поняла, что превратилась в такую же как они — не верю ни одному слову, во всем ищу подвох, а улыбаюсь просто из вежливости. .. вот она, суровая реальность. Что делает общество с человеком...

Однажды мне захотелось узнать, сколько в нашей стране стоит седло. Самое обычное седло на самую обычную лошадь. Конечно, люди в теме, которые их покупают, делают это в специальных знакомых местах, но у меня таких мест не было, и я полез в интернет, а он вывел меня на сайт популярной сети спортивных магазинов.

Сайт действительно показал сёдла, вполне похожие на лошадиные. Вернее, седло. В единственном варианте. А также фильтр, позволяющий уточнить, какое же именно седло требуется. Первым пунктом этого фильтра шло: "Для мужчин". Ну, для мужчин так для мужчин. Хотя я раньше думал, что седло — понятие в значительной степени униceкс, но вдруг у них там есть с розовыми стразиками? Наверное, этот фильтр именно такие и отсеет. Вторым пунктом, что вполне закономерно, шло "Для женщин". Я опять же в курсе, что лет двести назад были специальные женские сёдла, что-то среднее между паланкином и инвалидной коляской, но надеялся, что они ушли вместе с викторианской эпохой. Третий и четвёртый пункты фильтра также были предсказуемы — "Для мальчиков" и "Для девочек" соответственно. Тоже можно понять, типа облегчённые и уменьшенные модели. Все четыре варианта, кстати, упорно показывали одно-единственное седло, одинаковое для всех категорий. А вот пятый и последний пункт фильтра заставил глубоко призадуматься. Я такого не ожидал, и вы, уверен, тоже не ожидали бы.

Пятым пунктом фильтра значилось: "Для лошадей".

НЕ РОЙ ДРУГОМУ ЯМУ, ЕСЛИ САМ В ЯМЕ ПРЯЧЕШЬСЯ

Позабавил финал, иначе не писал бы.

Работал на монтаже в подразделении ФСКН, на перекуре сотрудник рассказал достойную баек историю. Но, как минимум, половина — правда, сам ради интереса ходил посмотреть на этот балкон, ибо живу в паре кварталов. Избавив от мата и оскорбительных слов, перескажу

— Витя! Ты что с фингалом с утра?

— Жену на ты назвал…

— Как это? За это морду не бьют!

— Лежу. Спрашивает: Что- то давно мы ceксом не занимались. А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ…".

Раньше хорошо было, взялись за ручки — уже встречаетесь, а сейчас: еб@шься еб@шься и хрен пойми что между вами.

В прошлом году, как сейчас помню, рассказал мне коллега о конфузной ситуации. Человек он, надо заметить, пьющий от случая к случаю, да и когда этот случай наступает — предпочитает слабоалкогольные, обычно пиво. И вот решил он после работы прикупить литрушку разливного. Толи креветки какие по акции на глаза попались, толи матч интересный смотреть

В самом конце 80-х, когда водку было нереально купить в магазине, заехал проездом мой товарищ, очень неординарный в общении. То есть коммуникабельный очень. Как пример: он заехал вечером в магазин, где я работал, и через час уже выпил с грузчиками на эстакаде, с мясником, и уже в колбасном отделе под закрытие затеял песню про любовь девичью.

Захотелось ему вдруг Москву посмотреть. Купили бутылку коньяка, три самогонки и, около Киевского вокзала под мостом 10 бутылок пива. Идём в сторону реки, а там стоит речной трамвай. И черт меня дёрнул сказать фразу "Быть в Москве и не видеть Аврору". Он тут же запросил у капитана куда тот идёт и не подбросит ли он до Авроры. Капитан крякнул в усы и спросил самую частоповторяющуюся фразу: "А есть чего? "Мы потрясли пакетиками и поднялись на борт. А там... Нам притащили два блюда с нарезками — одно с рыбной, а другое с мясной. Это он экскурсию немцев возил накануне. За выпиванием и общением я попросил капитана пустить меня на мостик. Так этот мой товарищ уже там, испачканный в смазке вовсю ведёт разговоры за фарватер! Он ещё и к механикам проник предварительно!

Высадили нас на пристани Парка культуры, деньги отказались брать. Дальше мы уже в Нескучном саду шалили и купались (привет Фёдор). А Аврору он так и не увидел — может и к лучшему)))