Чарльз Джон Джокин был главным пекарем на борту "Титаника". После начала эвакуации организовал доставку хлеба в спускаемые шлюпки. Был назначен капитаном шлюпки номер 10, но перед самым спуском на воду уступил своё место двум женщинам, которых пришлось насильно сажать в шлюпку: в тот момент масштабы катастрофы большинству пассажиров еще не были очевидны.

Вернулся в свою каюту, выпил полстакана ликёра и пошел на шлюпочную палубу, где выбросил за борт около 50 шезлонгов, чтобы оказавшиеся в воде люди могли их использовать как плавсредства.

В последние минуты, пока корабль был на плаву он залпом выпил почти целую бутылку виски. Оказавшись в воде принялся плавать. С рассветом он увидел перевернутую складную шлюпку Б, на которой было около 25 человек. Подплыв к ним, он понял, что подняться на шлюпку не выйдет из-за риска перевернуть её и отказался подниматься. Через некоторое время подплыла другая шлюпка и пассажиры втащили Джокина на борт.

Чарльз Джокин провёл в ледяной воде более 2-х часов, хотя почти все другие люди оказавшись в ледяной воде умерли в течение 30-40 минут. Еще более удивительным является то, что Джокин выжил несмотря на количество выпитого спиртного, которое, как известно, не согревает, а ускоряет переохлаждение.

После спасения продолжил служить корабельным поваром на других кораблях.

В наше время, когда на каждом углу камера наблюдения, в каждом телефоне видео камера, немудрено, что сеть забита самой разной видеодокументикой. Все мы видели и падение метеорита, и крушения кораблей, и попури таких ДТП, о которых даже в Голливуде боятся фантазировать. Ну и посмотрел я сборку, где папы ловят падающих детей. Детишки заберутся на какую-нибуть высь, падают, а сильная и ласковая рука папаши тут как тут. Подборки эти обычно называются „Как здорово иметь папу“ и собирают кучу лайков.

Самая символическая сцена такова – папа с газетой развалился на софе. Рядом на софе кувыркается младенец. Папа не смотрит на него, он читает. Малыш, ясно, делает неправильный поворот и летит вниз. И прямо в широкую отцовскую ладонь. Доля секунды, а папаша даже голову не повернул. Значит наблюдал все время периферийным зрением. Но ведь мог моргнуть в этот миг, мог той ближней рукой чесать затылок или ковырять в носу. Значит повезло. А скольким не повезло? Какое, интересно, соотношение везунчиков и неудачников?

Но я голосую за тех папаш, которых нет на видео вообще. Которым не надо каждый день быть героями, которые способны создать нормальную среду и которые тем более не ставят экспериментов со своими малышами, таких видео в сети нету. Если они есть, то только в семейных альбомах — тихи, теплы, но скучны: -)

Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом.

— Вы вроде ребята неплохие, — обратился к ним судья.

— Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне...

Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого:

— Ну, как прошел у тебя уикэнд?

— Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой!

— 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил?

— Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг — это их мозг до употребления наркотиков, а маленький — это их мозг после употребления наркотиков.

— Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? — обратился судья ко второму.

— А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек!

— 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось?

— Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это их задница до попадания в тюрьму...

Лишь две категории людей не боятся финансового кризиса: те, кого очень много денег, и те, у кого их нет совсем!

Российские чиновники делают так, чтобы было хорошо там, где живут их дети. А не там, где они правят.

Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.

Мобильная няня.

Обеденный перерыв, кафе. Поглощаю дневную норму калорий. За соседний столик молодая мама усаживает дочку лет трёх для тех же целей. Шило в детской попе явно не даёт обладательнице покоя, и заранее понятно, что родительнице не удастся просто так сбегать к раздаче за хлебом насущным — без риска обнаружить подрастающее поколение совсем не там, где оно было оставлено. Однако та с явной уверенностью проводит свои манипуляции...

Входящий звонок. Отвечаю. Потом на автомате продолжаю есть. И боковым зрением обнаруживаю отсутствие в окрестностях мамы, но полное наличие дочки, сидящей на стуле и тянущей ручки к "смотрящему" на неё и предусмотрительно отставленному подальше смартфону. "Ну вот" — думаю: " как решили проблему. Поманили ослика морковкой". И тут слышу женский голос. И обнаруживаю на экране смарта лицо — вероятно, бабушки, — которое в режиме видеозвонка отслеживает поведение и состояние девочки, развлекает её голосом и показом картинок с игрушками — в общем, контролирует ситуацию — благо мама недалеко, и до неё можно докричаться. Эдакая мобильная няня — остроумное использование современных технологий.

Дело было в Болгарии. Язык их очень похож на русский, но, как известно, они кивают головой когда говорят НЕТ, а произнося ДА-качают головой. Я вроде бы наловчился их понимать, но самому так делать слабо. И вот как-то поздно вечером сажусь я в трамвай номер 5, настроение отличное, хочется сделать что-нибудь доброе. И тут в самый последний момент какая-то бабулька (Б.) ставит ногу на подножку и спрашивает, это мол трамвай номер 5 или как? Я естественно рад помочь, радостно улыбаюсь, говорю да и для убедительности энергично киваю головой. Б. явно не ожидает такого коварства и не понимает что ей делать. "Что-что?"-спрашивает она с робкой надеждой, что я перестану над ней издеваться. Но не тут-то было, я в силу генетической привычки продолжаю кивать крича: "Да-да, заходите", полагая что она просто туговата на ухо. Б. начинает понимать, что я хочу ее смерти.

Трамвай начинает трогаться, Б. в прострации прыгает на одной ноге (вторая все еще на подножке). Тут я начинаю понимать что творится какая-то фигня, но помотать головой говоря при этом да у меня все равно не получается. Боюсь, все могло закончиться плохо, но спасли братья болгары.

Они втаскивают Б. в трамвай, уговаривая ее не пугаться тупых иностранцев с их дурацкой жестикуляцией. Б. при этом смотрит на меня как на Фредди Крюгера.

После этого случая я некоторое время придерживал голову рукой за подбородок во время разговоров с местными жителями.

Внутри каждого холодного человека живет выгоревший.

Мы как-то поели обычной еды в кафе в Тае. Все понравилось: палата хорошая, медперсонал приветливый, страховка все покрыла

Я в пять лет мечтала стать космонавтом, бабушка сказала, что тех, кто не обливается холодной водой и не делает зарядку, не берут в космонавты. К тому времени, как я выросла настолько, чтобы понять разводку, я уже привыкла обливаться и делать зарядку, и до сих пор хватает привычки)

C непривычки знатно полыхнуло. Звонок:

— Вы усилители ремонтируете? У меня старый советский, Кумир называется,

— Да, ремонтируем.

— А вы из него детали не повытаскиваете, не подмените?

Такой флешбэк из молодости, когда я первые два-три года тушевался и не знал, что на такое отвечать. Потом придумал и сегодня после многолетнего перерыва (пропали такие идиоты почему-то) использовал вновь:

— А вы что, вор?

—!?!?!?!?!?!?

— Ну как же, люди обычно судят по себе. То есть если в ваше временное распоряжение попадет какая-то вещь, из которой можно что-то вытащить/подменить, суть украсть, вы не замедлите это сделать?

Он в ответ что-то в смысле "Да как вы смеете такое говорить! " на что получил ответ "Ну вы же смеете, чем я лучше? А с усилителем вашим помочь не сможем, извините, до свидания".

Заказчик: Нам нужен 30-секундный мультфильм. Вы успеете его нарисовать за 10 дней?

Дизайнер: Конечно.

Заказчик: Отлично, мы утвердим это с нашим начальством и можно начинать.

Проходит 3 дня

Заказчик: Начальство утвердило срок 10 дней... Но теперь у нас осталось 6 дней на выполнение мультфильма. Вы успеете?

Дизайнер: Хорошо, если мы начнем прямо сейчас, то еще успеем.

Проходит еще 2 дня

Заказчик: Начальство утвердило срок в 6 дней. Но у нас остается всего 3 дня до сдачи. Мы считаем, что за такой короткий срок вы не справитесь с заданием. Поэтому мы не сможем сотрудничать с вами.