Великий врач и бактериолог Николай Федорович Гамалея прожил 90 лет в ясном уме и трезвой памяти, до последнего дня работал. Очень уже пожилой, он заседал на диссертационном ученом совете, подремывая и клюя носом на манер Кутузова.

Взволнованная молодая диссертантка из провинции, прилежно изучившая труды великого мэтра, часто и активно на них в своей речи ссылалась: "Как говорила покойная Гамалея... как писала покойная Гамалея...

Каждый раз члены учёного совета нервно вздрагивали, но не решались её поправить, чтобы не усугублять неловкость. Bеликий старец дремал себе, как ни в чем не бывало.

Но когда девушка в двадцатый раз объявила его покойницей, он проснулся и, стукнув сухим кулачком по столу, скрипучим голосом объявил:

"Допустим, с учётом возраста, мой пол для молодой дамы не имеет значения... НО Я ЕЩЕ ЖИВА, ЧЕРТ ВОЗЬМИ! "

ШКЕТ

В 1967 году в Чешском городке Тршинец проводился международный шахматный турнир. Чехи прислали заявку в СССР с приглашением на турнир двух молодых мастеров.

Когда два молодых советских мастера прибыли, чехи ахнули: два молодых мастера выглядели совсем уж салагами: одному было 18, другому — маленькому худенькому шкету — и вовсе 16 лет.

— Вы же просили молодых мастеров, — оправдывались руководители советской делегации.

— Да, но не до такой же степени, — смеялись организаторы.

— Этих ваших "мастеров" здесь будут драть нещадно!

Ну, дело сделано, турнир начался. И случилось непредвиденное: тот советский игрок, который был постарше, выступал более-менее достойно (это был будущий гроссмейстер Геннадий Тимощенко). А вот "шкет" уверенно обыгрывал одного соперника за другим. Одержав 9 побед при четырех ничьих и не потерпев ни одного поражения, первое место занял тот самый худенький мальчик.

Это был будущий чемпион мира Анатолий Карпов.

Однажды гробовщик Элмон Строуджер обратил внимание, что количество заказов в его компании стремительно падает, и бизнес терпит серьезные убытки, хотя жители города, само собой, продолжали умирать с той же периодичностью, что и раньше.

В то же время, — приметил Элмон, — у соседнего похоронного бюро дела шли в гору…

После проведения небольшого собственного расследования Строуджер выяснил, что супруга конкурента работает на местной телефонной станции и все звонки от убитых горем родственников, желающих заказать ритуальные услуги, она сразу же перенаправляет на номер своего мужа.

Тогда Элмон решил устранить телефонистку…

Нет-нет, он сделал это максимально по-джентльменски.

Строуджер изобрел, а затем запатентовал устройство, которое в народе получило название "телефон без барышень и проклятий" ("no dames’n"damns telephone"). Фактически оно являлось первой в мире автоматической телефонной станцией.

А потом… Элмон основал собственную текоммуникационную компанию, и этот бизнес оказался куда прибыльнее ритуального.

Так борьба с недобросовестной конкуренцией сделала бывшего гробовщика "отцом всех АТС".

Станции системы Строуджера использовались до 70-х годов 20 века. Кроме того, он изобрел ещё и всем нам известный дисковый набиратель номера.

— Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единого гроша!

— А моя тоже оставила меня без единого гроша, но не ушла, падлюка...

В университете на лекции по психологии. Профессор:

— Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.

Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.

— Здравствуйте, а Васю можно?

— А здесь такой не живет.

— Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это легкое удивление.

Затем набирает номер снова.

— Здравствуйте, а Вася не подошел?

— Да нет тут таких.

Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.

— Так Васи нет?

— Да пошел ты!

— Что ж, надеюсь, пример понятен.

С первой парты встает студент.

— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.

— Это какую же?

— Стадию о%уевания. Подойдя к кафедре, студент набирает номер.

— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

О РЫБАКЕ И РЫБКЕ

"Бросая в воду камешки, смотри на круги, ими образуемые: иначе такое бросание будет пустою забавой"

(Козьма Прутков)

Хоть за столом почти никто никого и не знал, но все быстро перезнакомились и незаметно перешли на "ты".

Многие гости приехали издалека, один даже с Сахалина.

Повод был самый благородный – восьмидесятипятилетие

Камерная история.

Однажды, субботним утром, мне позвонил участковый.

— Александр Георгиевич?

— Он самый.

— Это участковый. Пожалуйста, подойдите ко мне в кабинет со своим ружьём ИЖ-12.

— Именно с ним?

— Да, другие не интересуют.

Пришёл. Там, на входе, дежурит

Здравый смысл постучался в дверь, но ему не открыли.

Необъяснимая особенность — хотеть жить по-новому, выбирая одно и то же.

Если вещают о повышении пенсий – жди роста тарифов ЖКХ.

У возраста 50+ есть и недостатки, и преимущества. Вблизи не видишь маленькие буквы, зато идиотов видишь издалека.

Прохожу через соседний двор и вижу: возле подъезда у старого "Фольксвагена" с открытым капотом стоит молодой человек с отверткой в одной руке и сотовым в другой и проводит телеконференцию, т. е. не с одним человеком общается. В смартфоне слышен целый гул голосов. Наконец, парень не выдерживает и перебивает собеседников:

— Да вы определитесь, наконец, куда мне отверткой тыкать, чтоб меня снова не коротнуло.

Дефективный менеджер.

Едет он, значит, в метро, а тут на кольце нужно пропустить другой поезд.

Ну, поезд, значит, останавливается, а один вагон попадает, видимо, между токопроводящими элементами, или ещё куда, но там гаснет свет.

Один подвыпивший мужичок, видя такое дело, подходит к устройству для связи с машинистом и, нажав кнопку, громко так произносит (Левитан, блин):

— Внимание! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет! Повторяю! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет! Повторяю! В вагоне 038 пропал свет!

И с чувством исполненного долга возвращается на своё место.

Примерно через полминуты по громкой связи в тон ему отвечает машинист:

— Внимание! Говорит машинист поезда! Щас я, б%%%ь, всё брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить! ПОВТОРЯЮ! Щас я, б%%%ь, всё брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить!

Решил я рассказать ещё одну историю. Пересказываю со слов друга, который работает на тягаче на лесоповале. Если позволите, от первого лица.

Нужно нам было менять делянку, а это значит перевозить все шмотки: начиная от бочек и заканчивая вагончиками-бытовками.

Прицепили к моему тягачу один такой на салазках. Его обитатели-рабочие как цепляли говорят мне: "Ты нас сейчас закрой, мы пока попьянствуем, а как доберёмся, откроешь".

Ну какие проблемы. Конечно. Пускай мужики водочки попьют, расслабятся.

Поехали мы с горем попалам. Вагончик примёрз, сдёрнул я его с места только раза с шестого.

Еду неспеша. Мужики в окна руками машут, давай мол быстрее, кровь-то играет.

Подразогнался я ещё, но всё равно еду не быстро. Вагон здоровый, опрокинуть боюсь.

Приезжаю на место. Километра два всего-то езды.

Открываю вагончик, а мужики все взмокшие.

Оказывается, пока я дёргал его с места, оторвалось дно и мужики вместо распития водки бежали два километра внутри жилища. Нужно было их видеть. Меня скрючило от смеха.