Программу мы с вами прошли, урок остался. Вопрос на прощание: какое из этих веществ опаснее?

На второй формуле задняя парта заметно оживляется. Кто-то тихонько шепчет: "О, родненький". Остальные наперебой кричат:

— Серная кислота, конечно! Она же всё разъедает!

Химичка вздыхает, кладёт мел и качает головой:

— Одиннадцать лет вас учат, и всё без толку. Смотрите. На уроках мы работаем с разбавленной кислотой. Но если вы когда-нибудь по глупости капнете на руку концентрированную серную, вы узнаете об этом сразу. Полетите к раковине быстрее, чем со звонком в столовую, и технику безопасности запомните на всю жизнь.

Она стучит пальцем по второй формуле:

— А теперь спирт. Капнули на руку — приятный холодок. Выпили — жизнь прекрасна, все вокруг друзья, а вы, извините, неотразимы. Он не жжётся, не пугает и прикидывается лучшим другом. А пока вы радуетесь, он тихонько выключает у вас в голове единственный предохранитель, который отвечает за адекватность.

Она опирается на стол и понижает голос:

— Вот скажите мне. Хоть один человек, пролив на себя серную кислоту, сказал: "О, как хорошо! А пойдём-ка в три часа ночи докажем соседскому питбулю, что мы его не боимся"?

По классу пробегает смешок.

— Кто-нибудь под серной кислотой лез через забор с шампурами в руках? Или отправлял бывшей сорок голосовых по пять минут каждое? Никто! Потому что кислота сразу говорит: "Думай головой". А спирт подмигивает и шепчет: "Прыгай с балкона в бассейн, ты точно попадёшь".

Хохочут уже все, даже отличники.

— Серная кислота — она честная. Обожглись, поняли, больше не лезете. А спирт — зараза хитрая. Вечером устраивает вам цирк, утром выдаёт головную боль и видео вашего позора в этом вашем чате. А пока вы хохочете, он годами тихо и методично разбирает вас по запчастям.

Звенит звонок. Химичка, не поднимая глаз от журнала, бросает вслед:

— Урок окончен. На выпускном формулы не путать.

Прошло двадцать лет. И знаете что? За всё это время от серной кислоты в нашем классе не пострадал ни один человек.

на спине, руки раскинуты... Смерть наступила 2 часа назад вследствие проникающего пулевого ранения в голову. Выстрел произведен в середину лба из пистолета калибра 7,62мм... В карманах одежды Татищева Е. К. обнаружены 300 граммов неизвестного вещества с резким запахом, иностранная валюта в количестве 600 долларов США, документы — паспорт и водительские права на имя Татищева Е. К. и Громова А. Н. (последние с признаками подделки) и пистолет Макарова N МА 1092316 с 5 патронами в обойме...

Остальные 6 трупов расположены аналогично, на небольшом расстоянии друг от друга...

В 6 метрах от трупа Татищева Е. К. обнаружены 7 гильз от пистолета "ТТ" и нечеткий отпечаток мужского ботинка (слепок снят)."

Из акта судебно-медицинской экспертизы:

"Обращает на себя внимание то, что все 7 потерпевших убиты одинаковым образом — выстрелом точно в середину лба. Спокойное выражение лиц потерпевших указывает на то, что выстрелы были произведены очень быстро, опытным человеком."

Из рапорта оперуполномоченного, выезжавшего на происшествие:

"Убитый Татищев Е. К. является лидером так называемой "краснопресненской" группировки. В настоящее время находится во всесоюзном розыске за совершение ряда разбойных нападений...

Убитые Пименов, Рахманов, Догилев находятся в розыске за взрыв в помещении кооператива "Балтика", при котoром ранено 5 человек...

Убитые Козырев и Гамзатов объявлены во всесоюзный розыск УВД Ленинградской области за нападение на инкассаторов и захват денег в сумме 350 тыс. рублей...

Отпечатки пальцев убитого Джаффар-заде Н. К. соответствуют отпечаткам, оставленным на месте убийства сторожа завода "Эмитрон", где из кассы было похищено 180 тыс. рублей...

Все убитые имели при себе огнестрельное оружие. Кроме того, у Татищева Е. К. находилось и 300 г. кокаина...

Предположительно, указанные граждане были убиты по заказу конкурирующей преступной группы..."

Из собственноручных показаний гражданина Болотова Р. А. , 1962 года рождения, гражданина СССР:

"Вечером 15 марта я вышел погулять. На перекрестке Минского шоссе и Московской кольцевой автодороги, на тротуаре я нашел большой пистолет неизвестной мне системы. Я очень боюсь оружия, поэтому я не стал проверять, заряжен пистолет или нет, а решил отнести его в милицию — на Петровку, 38. Где находится местное отделение милиции, я не знаю. Положить пистолет в карман я побоялся и просто нес его в руке. Когда я прошел по Минскому шоссе несколько метров, на меня бросились 7 человек. Я очень испугался, так как решил, что это преступники, и они сейчас меня убьют. Я непроизвольно сжал пистолет в руке, и вдруг тот несколько раз выстрелил. Попал ли я в кого-нибудь, я не знаю, так как я сразу повернулся и убежал. Затем я на такси приехал на Петровку. Ранее мне никогда не приходилось стрелять, и у меня сильно тряслись руки... Пистолет прилагаю к настоящему объяснению."

Из характеристики, затребованной следователем на гражданина Болотова Р. А. по месту работы (к делу не приобщалась):

"Болотов Р. А. ведет большую общественную работу в качестве внештатного сотрудника милиции. Активно занимается спортом, имеет звание кандидата в мастера спорта СССР по стрельбе..."

Постановление следователя о прекращении уголовного дела:

"Уголовное дело # 14765/87 прекратить за отсутствием в действиях Болотова Р. А. состава преступления..."

И как такое могло случиться?

и фанерные заплатки на сиденьях, и солярку в салоне. Все видели: руководство пашет, парк поднимают. В итоге отстроили отличное предприятие, автобусы ходили день в день, минуты в минуту.

А потом руководство сменилось. И новый директор решил проверить порог чувствительности населения.

Сначала перестали мыть салоны по вечерам. Пассажиры поморщились, но проглотили. Директор сделал пометку в блокнотике: так, экономия на мойщиках зашла, пишем себе премию. Потом вместо нормального масла залили дешёвую суррогатную жижу, а интервалы между рейсами увеличили в полтора раза, чтобы списать солярку. Пассажиры мерзнут на остановке, набиваются в салон как сельди в бочку, но едут и молчат.

И вот тут пассажиры автобуса четко разделились на три категории.

Первые — Свидетели Благодати. У них сиденья в мазуте и синий дым в салоне, но они искренне орут на соседей: "Скажите спасибо, что вообще везут! Водитель — гений, а кому воняет, тот засланный вредитель из соседнего района и хочет, чтобы автобаза вообще банкротилась!". Директор посмотрел на них, перекрестился от радости и урезал бюджет на запчасти ещё на треть. Зачем тратиться на ремонт, если эти граждане готовы ездить хоть на дырявой телеге и аплодировать?

Вторые — Всесжигатели. У этих план простой и понятный: сначала спалить гараж к чертовой матери, перевернуть диспетчерскую и набить морду механику. А вот на вопрос "а что дальше и как мы в понедельник поедем на работу? " — тишина. Про "дальше" там никто даже не задумывался, стратегия заканчивалась на этапе горящего сарая. Толку от них ноль, только дым, шумиха и сломанные лавки на остановке.

И была третья группа — Нормальные Мужики. Они не устраивали погромов и не предлагали жечь автобазу, но заходили к механику, показывали на текущую помпу и говорили: "Слышь, любезный. Билет куплен, расписание висит. Завтра этот автобус в рейс не выйдет, пока не поменяешь прокладку. Пиши заявку на склад или мы пишем телегу в транспортную инспекцию".

Новому руководству, понятное дело, больше всего нравились первые. Потому что когда клиент с аппетитом жрёт сырую кашу и хвалит повара, у повара появляется естественное желание вообще перестать включать плиту.

Хвалить за откровенную халтуру и кричать "зато наше" — это не любовь к автобазе. Это самый быстрый способ заставить механиков пропить последние запчасти, а директора — свалить с кассой. Настоящий пассажир не жжёт автобусы, но и явную чушь не проглатывает. Если видишь брак — не стесняйся заставлять переделывать. Иначе завтра вместо автобуса тебе прикатят телегу и скажут, что это новый стандарт обслуживания.

Варвара Степановна, а сама сцена на экзамене, занимающая столь заметное место в привычном нам "Хоттабыче", носила довольно проходной характер. Зато целая глава была посвящена приключениям посетителей парикмахерской, превращенных Хоттабычем в баранов. В новой версии исчез второй друг Вольки – Сережа Кружкин, зато появился Гога Пилюкин, и т. д. и т. п.

В целом новая редакция куда богаче деталями и эпизодами – автор существенно доработал и улучшил текст. Но поскольку советская книжка для детей должна была иметь помимо развлекательного еще и воспитательное, и пропагандистское значение, некоторые моменты в ней также были приведены в соответствие с новыми политическими реалиями. И наблюдать эти изменения было весьма забавно.

История с отправкой в Индию Жени Богорада в первой редакции описана гораздо короче и вовсе не так радужно, безо всяких "хинди-руси пхай-пхай":

"И тут же под яблоней Женя Богорад рассказал... о своих приключениях на чайной плантации в одном из заброшенных уголков Индии. Поверьте автору на слово, что Женя вёл себя там так, как надлежит вести себя в условиях жестокой эксплуатации юному пионеру.

Автор этой глубоко правдивой повести достиг довольно преклонного возраста и ни разу не обострил своих отношений с вице-королём Индии. Ему поэтому не хотелось бы испортить эти с таким трудом наладившиеся отношения. А рассказ Жени Богорада... о том, что он видел в Индии, придирчивые дипломаты могли бы определить как вмешательство во внутренние дела жемчужины британской короны. "

В старой версии отсутствует и такой важный персонаж, как американец-империалист Гарри Вандендаллес. В новой, если помните, он появляется дважды – первый раз в эпизоде с кольцом, а второй – в качестве злого гения генуэзского рыбака Джованни. В старой редакции в первом случае его заменяет гражданин Феоктист Кузьмич Хапугин, "бывший частник, а теперь помощник заведующего хозяйством кустарной артели "Красный пух"". Во втором же случае арест Джованни объясняется так:

"-... Теперь я арестую этого… как его… э-э-э… Джованни за сокрытие от итальянского казначейства остального золота. Это очень тяжёлое преступление с его стороны.

— Я просто не успел ещё сдать это золото, — соврал Джованни".

"Сдавайте валюту" — знакомый мотив, правда? Кстати, насколько мне известно, подобного закона в Италии не было. В отличие от.

С мистером Вандендаллесом, кстати, связано и одно из появлений расового вопроса в новом "Хоттабыче" — диалог о неграх, которые "имеют знать свое место" (второе – знаменитая фраза Жени Богорада о слугах Хоттабыча: "Они, кажется, [мав]ры, угнетенная нация. К ним нужно особенно чутко относиться! "). В редакции 1938 года об этом еще нет ни слова.

В общем и целом у меня сложилось впечатление, что редакция 30-х годов была идейно даже меньше нагружена, чем редакция 50-х, в которой многие детали были либо добавлены (скажем, эпизод с буровым мастером в санатории), либо "расширены и углублены" (как Волькины объяснения сущности советского строя и обличения им же капитализма).

В свою очередь, кое-какие исправления были, по-видимому, призваны очистить текст от упоминаний "несвойственных советскому строю" явлений. Так, фраза Жени Богорада, нашедшего больного Хоттабыча с мешком золота на углу, в новой редакции звучит так: "Чудак ты, чудак! Кому же ты собираешься раздавать милостыню?" В старой же она имела продолжение: "Кому же ты собираешься раздавать милостыню, раз у нас нищих давным-давно нет? Расхватают у тебя золото жулики, и всё". На пароходе "Ладога" в 1938 году Омара Юсуфа учили играть в подкидного дурачка, а в 1955 — уже в шашки.

Еще одна характерная мелочь: фокусник Афанасий Сидорелли в 1938 году носил маоистское имя Мэй Ланьфан.

P.S. А вообще перечитывать советские детские книги — занятие занимательное. Начинаешь видеть подтекст. Вот кто бы сказал, что трилогия про Незнайку — это краткий курс исторического материализма?

Но это, как пишут в сказках, уже совсем другая история.