Когда я ее увидел, умные часы померяли пульс, и умный мобильный банк заблокировал мою карту...
| Лучшие шутки |
Как-то раз Моцарт предложил Гайдну пари, что тот не сможет сыграть на фортепиано сочиненный им этюд.
Гайдн согласился на пари с условием, что проигравший выставит полдюжины бутылок шампанского.
Моцарт подошел к конторке быстро набросал несколько нотных строчек и подал Гайдну.
Тот, едва взглянув на написанную музыку, нашёл её очень лёгкой для исполнения и сел играть.
Но вдруг он остановился и воскликнул:
— Как же я могу это сыграть? Обе мои руки заняты исполнением пассажей на разных концах фортепиано, а между тем одновременно я должен брать ноты в средней клавиатуре. Это невозможно!
— Позвольте, — сказал Моцарт, — я сыграю.
Он сел за фортепиано и стал играть свой этюд. Дойдя до казалось бы технически невозможного места, он, к удивлению всех присутствующих, нагнулся и прижал носом нужные клавиши.
Все разразились громким хохотом, поскольку Гайдн был курносым, а Моцарт же наоборот длинноносым.
В итоге Гайдн спор проиграл и поплатился шестью бутылками отличного шампанского.
| Курьёзы |
— Желаете расширить границы своего сознания?
— Нет, спасибо. Мне не жмёт.
| Разные |
— А мне название "милиция" больше нравится, чем "полиция".
— Почему?
— Ну, милиция — от слов "милые лица". А полиция — от слов "подлые лица".
| ГАИ и дорога |
Муж увлечённо рассматривает купленный женой постер в стиле абстракционизма: какие-то цветные пятна, кривые углы, хаос.
— М-да... — говорит муж.
— Если это "Взгляд в будущее", как написано на этикетке, то наше будущее, судя по всему, собирал пьяный мебельщик без инструкции.
Жена вздыхает:
— Дорогой, это портрет твоей тёщи, выполненный в полный рост.
Муж меняется в лице, присматривается:
— А знаешь... Что-то в этом есть! Сходство просто потрясающее, особенно в районе характера!
| Семейные |
Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.
| Свежие шутки |
На пляжах Анапы всё починили, можно купаться, но курение в море строго запрещено.
| Свежие шутки |
Новый учебный год, родительское собрание в детском саду, пришли родители, знакомиться с воспитателями. Заведующая на трибуне, называет фамилии родителей и задаёт вопросы. Таак, вот например папа Васи Коваленко, кем Вы работаете и чем можете помочь садику?
Папа встает и отвечает- я делаю новые окна, могу поставить в группу бесплатно окна.
Заведующая
— хорошо, теперь мама Кати Пипецкой, кем Вы работаете и чем можете помочь садику?
Мама Кати- я работаю на фабрике мебели, могу мебель в группу бесплатно сделать.
Заведующая-хорошо, мама Кати, это хорошо. Теперь мама Гриши Бубенко, кем Вы работаете и чем можете помочь детскому садику?
Мама Гриши отвечает, я работаю прокурором области, могу организовать бесплатную внеплановую проверку работы детского садика...
| Анекдоты о работе |
Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
— У вас тапочкиесть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное бельё есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо!
— А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!
| Анекдоты про врачей |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Дорожная разметка в Ухрюпинске наносится каждую неделю, так как краска плохо ложится на чернозем.
| Лучшие шутки |
Один чешский картограф подсчитал, что самое большое расстояние, на которое в Чехии можно удалиться от ближайшей пивной, это 10, 5 километров. Данная точка находится практически в центре закрытой военной зоны.
Комментарии в соцсетях: "Огромный респект нашим солдатам. Тренироваться в таких бесчеловечных условиях... "
| под мухой |
В 2:28 ночи на обледенелой дороге в Манитобе камера наблюдения запечатлела нечто, что казалось нереальным... Но это было правдой.?
Собака стояла совершенно неподвижно более четырех часов.
Не убегала. Не лаяла. Не просила о помощи.
Мимо проезжали машины. Свет фар бил ей в глаза. Раздавались гудки.
Но она не сдвинулась ни на сантиметр.
| животные |
| Свежие фото |
Место действия: маленькая студия звукозаписи, время действия – ранее июньское утро примерно за год до моего второго брака. Молодая и красивая женщина отпирает дверь, возле которой уже топчется клиент: ему нужно озвучить рекламный ролик. Тщательно прослушав базу доступных голосов, он выбрал нужных ему мужчину и женщину, согласовал
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Когда пытаешься помыть противень в раковине, начинаешь понимать, почему его так назвали.
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Пригласил девушку (28 лет) в ресторан. Увидев счет, она заявила: "Мужчина должен платить". Больше мы не виделись
В современном мире знакомств есть одна удивительная категория девушек. Они искренне убеждены, что их появление на свидании — это уже само по себе эксклюзивная платная услуга, за которую мужчина обязан рассчитаться ужином, такси
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Внук сегодня задал интересный вопрос: И как родители до сих пор не поняли, что "выспаться" значит "встать попозже", а не "лечь пораньше"?
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Розу Марковну называли « Доска почёта», потому что на ней побывали лучшие работники предприятия.
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Основной закон нефтебизнеса в России: если что-то где-то изменилось — значит, нужно поднимать цену на бензин.
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |






