* * *
Знакомый рассказал, как получал гринкарту жене. Когда познакомились, он давно жил в США, а она там училась. Чтобы поменять ее студенческую визу на постоянную, надо было пройти собеседование в иммиграционном отделе. Супругов допрашивают порознь, задают каверзные вопросы друг о друге и сверяют ответы, чтобы выявить и отсеять
фиктивные браки. Рассказывают, что заворачивали давно живущие вместе пары из-за ошибки в цвете постельного белья или зубной щетки.
У Димы с Яной любовь и брак самые настоящие, доказательство осенью идет во второй класс и еще одно на подходе. Но на момент собеседования они жили в разных городах, съехаться не могли (он работал, она доучивалась), встречались раз пять в разных экстремальных поездках и о быте и привычках друг друга знали чуть более чем ничего. Лихорадочно зубрили цвета зубных щеток и очень боялись ошибиться. И тут Дима видит в русской газете объявление: "Научу, как пройти собеседование на гринкарту. Гарантия 100%, оплата по факту".
Созвонился, приехал. Махонькая комнатка с вывеской "Нотариус". Сидит старый еврей, заодно продает русские книги и принимает посылки за океан. Выслушал Димины опасения и говорит:
– Вы знаете, молодой человек, все эти вопросы о зубных щетках – фигня для отвода глаз. Все дело в холле, в котором пары ждут собеседования. Там стоят камеры, и чиновники следят, как люди себя ведут, пока на них будто бы никто не смотрит. Когда человек заходит в кабинет, о нем уже давно все ясно – фиктивный у него брак или нет.
– Так что, нам держаться за руки и целоваться каждую минуту?
– Нет, это дешевый трюк, на него не купятся. Надо действовать более тонко...
И вот собеседование. В холле Яна берет Диму за руку и подводит к окну. Достает из сумочки носовой платок, слюнявит и этим наслюнявленным платочком вытирает какую-то соринку у него на щеке.
Им не задали вообще ни одного вопроса. Пожали руки и поздравили с получением гринкарты.
Глаз-алмаз.
В юности занималась конным спортом. Однажды иду взвешивать лошадь (в конно-спортивном комплексе есть такие специальные весы). Навстречу — старший конюх. Глянул на моего коня, и говорит — он поправился на 30 кг. Дошли мы до весов, взвесила лошадь — действительно, с прошлого взвешивания прибавил ровно 30 кг. В комплексе — сотни лошадей. Никто, кроме меня, моего коня не взвешивал, у всех своих дел полно. То есть старший конюх чисто на глаз и по памяти четко определил, на сколько кг поправилась одна из сотен подведомственных лошадей. Профессионализм — это насмотренность.
* * *
* * *
"Ворота в Антарктиду"
Смотрел как-то по телевизору передачу про медицинский центр, который оказывает услуги по определению отцовства. Тогда это еще было в новинку и вызывало интерес.
Интервью дает главврач. Рассказал о передовой технологии.
Корреспондет спрашивает:
— Скажите, а кто основные клиенты вашего центра?
Врач отвечает:
— Знаете, есть две основных категории: это мужчины, которые всячески пытаются доказать, что "я тут не при чем", а еще мужья, которые втихую хотят убедиться, что их дети действительно их. Тайком от жены приносят генетический материал или даже ребенка приводят и проверяют.
Корреспондент:
— А какие-нибудь нестандартные или же забавные ситуации были?
Врач, улыбаясь:
— Было как-то... Пришли двое солидных мужчин. Принесли материал. Оба сдали анализы, но не с целью откреститься от отцовства, а наоборот — каждый бил себя в грудь, что отец именно он. Пришел результат, выяснилось: ни тот, ни другой.
НАСТОЯЩИЙ ПРОГРАММИСТ
Намедни встретил одноклассницу Юлю, которую видел последний раз, когда мы ещё носили пионерские галстуки. Поговорили, упрекнула меня в "компьютерной непродвинустости", потому что я не зарегистрирован в "контактах" и прочих "одноклассниках". А вот Юля, как она похвасталась, давно освоила компьютер и работает программистом, получает приличные деньги. Выяснил, Юля со своими коллегами при помощи программы-конструктора скриптов клепает однотипные сайты для интернет-магазинов, такой вот "программист". Я не стал спорить на эту тему, рассказывать про ассемблер и машинные коды, пускай считает себя настоящим программистом. А мне по этому поводу вспомнилась цитата из мемуаров Дениса Ритчи, главного разработчика языка Си, на котором, скорее всего, написана программа, нарисовавшая на вашем экране этот текст. Дословно перевожу с английского: "когда я был студентом Гарварда, я написал на фортране игру в “крестики-нолики” и считал себя лучшим программистом. Когда молодым специалистом я устроился на работу в Bell Labs, моим первым заданием было переписать программу управления автоматикой так, чтобы эта программа занимала в два раза меньше памяти и работала в четыре раза быстрей. И вот тогда я осознал, что я не программист, а полное дерьмо".
Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
Наши каналы в соцсетях:
"Няшка-симпатяжка"
— Отпроситься со вчерашнего дня, и явиться на работу после стоматолога в 12 вместо 10, в костюме, глаженой рубашке с галстуком и в пальто, вместо обычных худи-джинсы-кросы-рюкзак
— Многозначительно молчать (порезаная десна) и загадочно улыбаться (наркоз) в ответ на вопросы коллег о внешнем виде и поводе
— В 17 быть вызванным к кадровичке, где полчаса выслушивать от обнадеживающего "ну мы же команда, ты же не бросишь компанию в такой сложный период", панибратского "ну скажи, чего тебе здесь не хватает, мы моментом все решим! " до истерично-жалостливого "ну как же так, совсем хедхантеры оборзели". Так же практически полностью молчать и улыбаться.
— В 18-30 быть вызванным уже генеральным, узнать, что зарплата твоя повышается на 20%, а твои заявки на второй монитор и апгрейд рабочего компа будут выполнены до конца недели, сдержано поблагодарить, с достоинством удалиться.
— В 19-01 покинуть контору, купить цветы, вызвать такси и отправиться на другой конец города праздновать мамин юбилей, ради чего, собственно и пришлось впихиваться в костюм, да и челюсть уже отпустило...
* * *
Зашёл тут в одну пекарню. После входных дверей ещё нужно подняться по ступеням. 3 или 4 ступени, соответственно перепад около 45 см. А слева от этой небольшой лестницы сразу зал, т. е. ограждения между залом и лестницей никакого нет. В общем купил пирог и иду на выход. В одной руке пирог, в другой очки тёмные, в третьей телефон, который как назло
начал звонить. А я опаздываю, одновременно отвечаю на звонок, очки ещё мать их выпадывают. И тут понимаю, что лечу... но не вверх, а по параболе вниз. В полете сообразил, что я к лестнице подошёл со стороны перепада. [Бах]нулся я знатно, смачно, правая нога при этом в лодыжке подвернулась вовнутрь и ещё как-то с поворотом. Лежу, очки улетели в одну сторону, телефон в зал, пирог из виду потерял. Лёжа, громко матерюсь от боли и испуга. Испуг связан с тем, что я ярко представил картину маслом, что две недели буду лежать с ногой, а нужные дела/деньги пройдут мимо помахав ручкой.
На мой крик сбежались продавцы, пекари, бабушка-поломойка и работяги обедавшие в зале.
Нашли мне телефон, который повторным звонком мне напомнил, что я опаздываю на оооочень важную встречу.
Короче, ушёл я от них. Прихрамывая, шипя от боли, вспоминая снипы-санпины и еще что-то, где прописано про допустимый перепад высот на путях эвакуации...
Да, может дурак, надо было фиксировать или ещё как-то, вдруг нога сломана и т. п. Но не стал. Долобене, массаж и крепкие связки (спасибо тренировкам) за три дня поставили на ноги, или на ногу. А может и не так сильно подвернул.
Недели через две зашёл в эту же пекарню. Да, опять за пирогом! Вкусные они там. На перепаде высот стоит табличка "Осторожно, можно упасть! " или что-то в этом роде. На кассе спрашиваю, — "Это после того как я упал табличку поставили? Она ведь не спасёт от падения, сделайте ограждение". Продавщица смотрит на меня, узнаёт, выдаёт гениальную фразу.
— Нет, после Вас потом ещё женщина упала. Голову разбила. Тогда табличку и поставили.
Рука-лицо??
Однажды русская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках.
Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования, но...
Немцы победили с преимуществом в 1 км.
После поражения русская команда была деморализована.
Топ-менеджмент решил выяснить причину провала.
Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.
После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой… а в русской – один на веслах и семеро рулевых!
Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды.
Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу:
Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет….
После реструктуризации русская команда выглядела так:
– четыре рулевых…
– два старших рулевых,
– один рулевой директор,
– и один гребец.
Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.
На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км.
В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду…
гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2014-2015 годы в новую лодку и весла были отменены.
Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.
* * *
"это нарисовал сам дворник-юморист"
Сентябрь прошлого года. Друзья отдыхают в Крыму. С ними собака. Кличка Нора. Лабрадор. Умница, красавица и т. д. по тексту. Любимица всех отдыхающих. Мы тоже в Крыму, только в другом месте.. Решили заехать в гости. Попали на субботу. Ну, да на отдыхе дни недели несущественны..)
Мирно и плотно посидели. Утро..
Из комнаты друзей доносятся
ОЧЕНЬ встревоженные голоса:
— Нора! Ну как так? Бедненькая.. Ну потерпи.. Мы сейчас чё-нить придумаем.. Да где ж ты так?..
Заходим.
— Что случилось?
— Нора палец сломала.. Открытый перелом.. Вон кость розовеет..
Шок.. Все суетятся.. Кто-то несёт бинт, кто-то толчёт стрептоцид для присыпки.. Друзья готовят машину и себя (после вечерних посиделок) для поездки к ветеринару. Хозяйка пансионата вызванивает ветеринара.
Воскресенье. Утро. Ветеринар весьма неадекватно воспринимает действительность.. Отбрыкивается, как может.. Уболтали.. Поехали, предварительно засыпав палец стрептоцидом и туго забинтовав.. 40 км по горному Крыму.. С бодуна.. Невесело.. Но.. надо..
Далее рассказ подруги:
Приехали. Вызвали ветеринара. Вышел какой-то синюк и заявляет:
— Показывайте!!..
Мы ж аккуратно разбинтовываем, показываем. Он долго смотрит на рану мутным взглядом, потом наклоняется и зачем-то нюхает её.. Ну, думаю, пипец.. Допился мужик.. Ваще не врубается..
Врач выпрямляется, смотрит на нас, на собаку, выдерживает паузу и выдаёт:
— КАРАМЕЛЬ.. Судя по запаху, малиновая.. Первый раз вижу, чтоб карамель стрептоцидом посыпали...
Потом очень спокойно берёт "открытый перелом" и выдёргивает из лапы. .
Абзац..)))
Деда Степана в деревне не любили. Не любили за его жадность. Местная детвора, увидев деда Степана, кричала:
— Жадина-говядина, соленый огурец, на полу валяется, никто его не ест. Муха прилетела, понюхала и съела.
Хотя родители и не поощряли детей за эти обидные слова, но сами между собой называли деда "кулаком". А дети, слыша это,
продолжали кричать в след деду обидную скороговорку.
Дед Степан на детей внимания не обращал, как не обращал внимания и на взрослых. Ходил он по улице, ни с кем не здороваясь, низко опустив голову, как будто думая свою тяжелую думу.
Когда-то, будучи еще молодым, женился он на вдове с двумя детьми. Муж у этой вдовы Матрены погиб на германской войне в 1915 году. Сам Степан был единственным сыном в семье зажиточного крестьянина. Женился он сразу после гражданской войны. А в 1925 году всю семью отца его раскулачили и сослали в Сибирь. Но семью Степана не тронули, так как жили они уже своим хозяйством в соседней деревне Ольховке. К этому времени в семье Степана росло уже трое сыновей.
Вернулся Степан с войны в 1944 году по ранению. С тех пор и прихрамывал, ходил с палочкой. Про войну ничего не рассказывал.
— Воевал как все, - только это и говорил.
В отличие от отца, трое его сыновей с фронта не вернулись. Похоронки пришли одна за другой. Матрена вмиг постарела и слегла. Промучилась она недолго, дождалась мужа с фронта и через месяц ее не стало.
С этого времени Степан жил один. Соседи, видя, что Степан не женится, дали ему очередное прозвище – Бобыль. Хотя в отличие от настоящего бобыля, вел он свое домашнее хозяйство на своих двадцати пяти сотках земли. Держал лошадь, двух коз, десяток кур, небольшую пасеку.
Часть своей продукции приходилось ему сдавать государству, но люди видели, как раз в неделю, погрузив всю свою продукцию на телегу, он уезжал в город.
— Торгаш несчастный. Куда только складывает свои деньги, в могилу хочет унести с собой, — так судачили про деда Степана односельчане.
В их маленькой деревне Ольховке было еще несколько семей, в которых сыновья и мужья не вернулись с фронта. И вот странное дело, на крыльце этих дворов люди утром в День Победы каждый год находили деньги. Лежали они на ступеньке крыльца, придавленные камушком.
И еще было странным то, что дед Степан этих денег у себя на крыльце не находил.
— Да кто его отблагодарит, крохобора. Он в войну-то воевал, наверное, в обозе.
Случайно ранили, а сейчас прикрывается своим ранением, — такое мнение можно было услышать в День Победы про деда.
— Да не воевал он вовсе. Полицаем служил, партизаны ему в ногу-то стрельнули, — сплетничали старики.
Ребятишки быстро усвоили эти взрослые сплетни и дали ему очередное прозвище – Полицай.
— Полицай идет, полицай! – кричали ребята, увидев деда Степана, прихрамывающей походкой шедшего по деревенской улице.
И тут-то можно было заметить, как у деда текут по щекам слезы. Но он, также низко склонив голову, шел дальше своей дорогой.
Зимней ночью, когда всю ночь дула метель деду Степану приснилась Матрена. Стояла она в комнате и призывно махала деду рукой.
— Матренушка, как я устал без тебя. Я хочу к тебе.
И снится деду Степану, как он встал с кровати и пошел следом за своей Матренушкой.
После обеда соседи обратили внимание, что возле дома деда Степана никто не убирает снег, и воет дворовой пес Шарик.
Чувствуя неладное, люди вызвали участкового милиционера.
Хоронили деда Степана с военными почестями. Приехал сам военный комиссар из города. Там-то односельчане и узнали, что дед Степан до своего тяжелого ранения воевал в партизанском отряде. И не просто воевал, а три года был командиром этого отряда.
Лежал он в гробу в костюме, рядом на трех подушечках блестели его ордена и медали.
Выступила на митинге и директор городского детского дома. От нее односельчане узнали еще одну новость – дед Степан каждую неделю несколько лет привозил продукты в детский дом. Деньги за это не брал.
После похорон деда Степана, в деревне перестали появляться деньги на крылечках в День Победы.
"Оч-ч-чень прикольный котёнок...Муррр!"
* * *
Я с детства знала, что мою старшую сестру (разница год) родители любят меньше, чем меня. Мне дарили дорогие подарки, сестре — намного скромнее. Мне разрешили пойти в художку, а сестре в музыкалку — нет, хотя деньги вроде бы были. Не помню, чем они аргументировали тогда свой отказ, но как-то странно разрешать одному и запрещать другому. В художку я проходила пару месяцев, а потом мне стало стыдно, потому что сестра смотрела на мои покупки кистей и красок с дикой завистью, хотя и не говорила ничего. В целом ко мне отношение родителей всегда было лучше, добрее, душевнее. К сестре же относились как к досадному недоразумению.
Вишенкой на торте стала недавняя покупка квартиры в подарок мне. Прикидываясь дурочкой, попросила папу оформить квартиру на меня, "вдруг что". Сейчас ищу покупателей, буду продавать этот подарочек, половину суммы отдам своей сестре, своей подруге, самому близкому для меня человеку, который всегда любил, поддерживал и оберегал меня, и даже когда мне эту квартиру подарили, искренне радовался и поздравлял, хотя сама она снимает убитую прокуренную комнату у бабушки. Возможно, меня вдобавок сжирает и чувство вины за эту выборочную любовь, но в любом случае поделить эту квартиру пополам — правильно.
"Ножны - специальный футляр для хранения и ношения клинкового оружия."
Эта история началась во время моего отдыха в Египте. Отдыхал я в одном отельчике, и познакомился там с одной молодой парой, а так как отдыхал один и не в первый раз в этом отеле, то я стал им что-то типа гидом, так что времени проводили вместе довольно много. И вот как-то раз во время очередной прогулки к морю (а шлёпать там до дикого пляжа прилично
было — минут 20) рассказал я им, что увлекаюсь довольно тяжёлой музыкой и имею достаточно большую колекцию музыкальных дисков. Стиль музыки называется Hardcore-techno, он же Gabber. Для тех кто совсем не представляет что это такое, поясню: это что-то типа известных произведений группы Scooter, только тяжелее и быстрее. Подстиль Speedcore может иметь ритм более 300 ударов в минуту. Естественно, по отъезду, обменялись телефонами и электронными адресами.
Вот как-то в очередной раз знакомый пишет мне письмо и говорит, что скоро приезжает в Москву (из Владимира) и просит подобрать ему пару дисков с музыкой по-тяжелее, чтобы проучить соседей. Мол, соседи снизу совсем его доканали шумом, и он хочет им отомстить.
Ну ладно, это не вопрос. Подобрал ему пару сборников: "Born in hell-2" и Formula-1. Первый диск представляет собой махровейший Speedcore на котором нет треков медленее 250 ударов в минуту. Второй же состоит из двух дисков: на втором записана музыка (140-250 ударов в минуту), а вот на первом записаны звуки Формулы-1 (для чего преднаначался этот сборник не знаю — вероятно для Sreet-racing).
И вот при очередной встречи дал я знакомому эти диски.
Через некоторое время, когда возвращал диски, он рассказал мне, как он их применил.
В последний день который страна проживала по зимнему времени, его соседи снизу устроили какую-то вечеринку. Где-то в районе 10 вечера они включили караоке и стали хором петь песни Кати Лель. Садюги!! Знакомый, зная где у них сыпется с потолка штукатурка, попрыгал на пятках по полу. Это подействовало. Перестав терроризировать окружающих, соседи ломанулись гулять.
Стоит отметить, что, согласно закону, громкость шума в квартире не ограничена с 8 утра до 11 вечера, а в Москве до 10 вечера.
На следующий день ровно в 8 утра по летнему времени, т. е. в 7 утра по зимнему на пол были поставлены колонки и очень громко прокручены все три диска.
— И что сказал твой сосед? — поинтересовался я.
— Я его встретил только вечером на лестнице. Он ничего не сказал, но если бы взглядом можно было убить, я бы сейчас с тобой не разговаривал.
* * *
История первая. Первоапрельский розыгрыш.
Опять таки о моих бабушке и дедушке. Дедуля мой даром что учёный был довольно известный в своей области, но пошутить любил. Особенно розыгрыши. К сожалению его активность пришлась на мой младший школьный возраст, но этот роыгрыш я помню хорошо. В 6 часов утра 1 апреля дедушка как всегда
вывел на прогулку своего фоксика Альмочку, толстенькую сластёну и милашку. Обдумав сценарий дед вернулся домой и приступил к изготовлению декораций. Продавалась в те времена такая сладость-сливочная колбаска с арахисом по 1.55 р. -вкусная! Взял он несколько штук и раскатал в форме чего? Правильно собачьих какашек.
Сложил кучкой в прихожей и пошёл будить жену.
— Анечка, доброе утро! Знаешь такая оказия... Проспал я, Альмочку не выгулял... -виноватым тоном.
— Нагадила? Где? Говорила я тебе! -эмоционально, в ускоряющемся темпе.
— Да вон там в прихожей кучка, убрать бы... -виновато-просительно...
— Убрать?! Я тебя предупреждала-за своей собакой убирать будешь сам! -негодующе-торжествующе. Действие перемещается в прихожую, бабуля не надела очки, поэтому кучка выглядит очень естественно.
— Довёл бедную Альмочку, не удержалась-жалостно, -Иди за тряпкой-сварливо.
— Нет уж, я сперва покажу ей кто в доме хозяин-напыщенно. Удаляется в кабинет, вытаскивает оттуда за жирный загривок Альму, та ничего не понимает, но на всякий случай едет на попе.
— Негодная собака, ты что это наделала?! -грозно. Тыкает носом в
"какашки", Альма ещё не понимает и отворачивается.
— Что ты мучаешь животное! Володя, ты сам виноват, проспал! -возмущённо.
— Не буду убирать пусть сама за собой убирает! -негодующе, -ЖРИ, СКОТИНА!!
Тут Альма, наконец учуяла, ЧТО перед ней-её любимое!!!
— Изверг... -пролепетала бабушка с ужасом глядя как собачка, всосав за секунду кучку, тщательно вылизывает пол.
— С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ, АНЕЧКА!!!
Задача дня от 2 июня
( Показать..) * * *
