На утренник шёл папа, что не внушало особого доверия, поэтому инструкция, как одеть ребёнка и как закрепить шапочку, читалась папе утром перед работой.

В разгар дежурства позвонила воспитательница и срывающимся голосом сообщила, что у них заболел исполнитель самой главной роли и завтра сын будет... колобком. На мой нервный вопрос — может ли колобок быть в костюме... огурца? — в трубке была многозначительная тишина.

Я позвонила мужу на работу и сообщила про форс-мажор. Абсолютно счастливым голосом (меня уже тогда это должно было насторожить) муж сказал, что нет никаких проблем. Он возьмёт с собой двух друзей хирургов, а три хирурга — это супер команда, которая справится с любой задачей! И они, то есть, хирурги — очень смекалистые мужики, поедут к нам домой и решат эту проблему (моя интуиция, видимо, была очень больна в тот момент!).

Забегавшись в роддоме, я в девять вечера позвонила домой. Трубку взял сын и сообщил, что они купили белую футболку, а сейчас папа клеит жёлтый картон, дядя Вова готовит кушать, а дядя Владик — смеётся.

Ещё через час сын сообщил, что он ложится спать, а дядя Владик вырезал из жёлтого картона круг и рисует на нём глазки, дядя Вова открывает банку солёных огурцов, а папа — икает от смеха.

В двенадцать вечера я позвонила опять. Муж сообщил, что дядя Вова и дядя Владик очень устали делать колобка и уже... спят. И есть нюансы.

Колобок, чисто случайно, был приклеен дядей Вовой суперклеем на белую футболку очень криво. Поэтому, когда дядя Владик отдирал сей шедевр, то футболка порвалась. Поэтому они его пришили медицинским шёлком на зелёную футболку огурца.

Но получилось красиво, что я даже не представляю себе как. А ещё... они сделали колобку тридцать зубов, и он теперь улыбается во весь рот, правда ещё на два зуба не хватило белого картона.

(Ну ничего страшного, — сказала я, — на фоне тридцати зубов это будет незаметно).

Так что я могу не нервничать, спокойно работать и у моего сына будет самый лучший костюм. А кто это там храпит? Так это дядя Владик, который так тщательно вырезал из картона зубы, что заснул прямо в кресле.

Меня до утра терзали смутные сомнения. И, сдав дежурство, я закатила истерику главврачу, чтобы меня отпустили, хоть на час, на утренник сына.

Я немного опоздала... Из актового зала доносился хохот с завываниями и всхлипываниями. Я приоткрыла дверь...

Возле новогодней ёлки пытался прыгать колобок. Огромное круглое жёлтое лунообразное лицо на груди сына было в диаметре от подбородка до колен. Глаза этого монстра смотрели в разные стороны. Три шёлковых длинных горизонтальных шва над глазами ассоциировались с морщинами на лбу глубоко умудрённого жизнью колобка.

Особо впечатляло отсутствие двух зубов в широко раскрытом рту. Потому что это были... два передних верхних зуба!

Это был очень пожилой, потасканный и видавший жизнь колобок, страдающий хроническим алкоголизмом и вернувшийся недавно из колонии строгого режима... Ну а весь этот скрупулезный труд трёх хирургов дополняла весёленькая салатовая картонная шапочка огурца, с проволочным хвостиком, обтянутым зелёной тканью.

В этот момент сынок начал декламировать стишок, который начинался словами: "Где вы ещё увидите, такого же, как я?... "

(было продолжение, что только в сказке и на новогоднем утреннике, но всем уже было не до этого. ..) — воспитательница со стоном присела на корточки, зал плакал....

Начал шарить по сайтам, цены от 700 рублей, за убитые экземпляры из которых даже до собственной головы не дострельнешь, и до 2500 за новый, в смазке.

Вдруг вижу объявление:

"Продаю пневматический пистолет ИЖ 1976 г. в. экспортный вариант.

Состояние идеальное. Все детали родные (!) Не ремонтировался.

Цена 65 000 руб. Без торга.

Тел. х ххх ххххххх. Сергей"

Я долго думал, но понял, только одно — моя жизнь уже никогда не станет прежней, такой же ясной и беззаботной, как до того, как я прочитал это странное объявление.

Что это было? За такую рухлядь 65 000 рублей без торга? Это же не серебряный голландский GPS Петра Первого, а всего лишь старый, советский пневматический пистолет. Я бы даже сказал – пестик…

Любопытство пересилило и я позвонил этому загадочному Сергею:

— Э… Сергей? Добрый день, я по объявлению, по поводу пневматического пистолета ИЖ.

Мужской голос в трубке весело рассмеялся:

— Да, это мое объявление. Просто аншлаг, за последний час вы уже второй. Что, хотите приобрести?

— Если честно, то хотелось бы узнать подробности: из него Пушкина застрелили, что ли?

— Ха, нет, не Пушкина, все гораздо проще. Вы женаты?

— Да, а что?

— Тогда вы меня поймете и не осудите. Тут такая фигня, ну, в общем, я давно хотел себе купить пневматическую винтовку "Вальтер", так, для души, по пивным банкам пулять. Только винтовка эта не простая, а очень не простая. Сорок пять тысяч стоит – ружейная сталь, оптика, сошки, все дела. Но если я заикнусь об этом жене, то она мне голову откусит. Скажет: — "Сережа, ты с ума-то не сходи! Забудь! За сорок пять тысяч можно шубу мне купить, или новую стиральную машину! "

Вот поэтому я даже и не заикался.

Ну, вот, накопил я потихоньку заначку — 65 тысяч и вчера разместил это объявление, подожду пару дней, подсуну жене, чтобы увидела, а там и прикрою лавочку. Этот пистолет отец еще в детстве мне подарил, так, что вроде как жена идет мимо него. Теперь вот, кхе – кхе, "продам" свой раритет, куплю винтовку и даже "сдача" для жены останется, чтобы не сильно нервничала.

Что, тяжко живется нам подкаблучникам? А что делать? Люблю я ее… мою хорошую.

А кстати, может пистолет у меня заберете? За тысячу уступлю, да хоть и за пятьсот, все равно, а то жена, если найдет, она же меня из "Вальтера" пристрелит и с дерьмом съест…

…Делать нечего, в выходные поеду, куплю, спасу человека от такой изощренной и позорной смерти, к тому же и пестик вроде ничего — не битый, не крашеный и хозяин один…

— Возьмите. Ну пожалуйста. Только сделайте что-нибудь, чтобы он успокоился. Хотя бы ночь поспал. Мы с женой сами уже скоро с ума сойдём.

— Послушай сюда, — фельдшер отложил папку в сторону и повернулся лицом к больному.

— Ты уже достал всех. И мать, и отца, и Скорую. И себя в первую очередь. Лицо 25-летнего парня, дотоле пропитанное ужасом, на мгновение стало изумлённым.

— Вы не понимаете? У меня рак! Мне три месяца осталось жить!

— И эти три месяца ты будешь выть по ночам и на стену лезть? А днём Скорую вызывать, чтоб не скучно было?

— Мне страшно, — парень заплакал.

— Я боюсь. Я боюсь умирать.

— Умереть боишься или умирать?

— Парень перестал рыдать, не понимая вопроса.

— Если умереть, то этого все боятся. А если умирать, то ты этим уже занимаешься. Причём по собственной воле. У тебя сейчас что-нибудь болит?

— Нет, — парень прислушался к себе.

— А хочешь, чтоб болело?

— Нет.

— А почему?

— Ну как почему? — парень замялся.

— Потому, что больно будет.

— Именно. Вот когда больно будет, тогда и поорёшь. И это будет действительно больно. Я уже насмотрелся на такое. Так что, побереги силы. И душевные, и физические.

— Вы просто не знаете, что это такое!

— Не знаю, — фельдшер поёжился.

— И не дай бог узнать. Но Скорую я бы точно не вызывал по три раза на дню. Смысл?

— А что же мне делать? — в глазах парня опять замелькала паника.

— Займись чем-нибудь. У тебя мечта есть? Детская?

— Не помню, — парень скис.

— Раньше хотел на гитаре играть.

— Есть гитара-то? (Больной отрицательно замотал головой.) Ну, так поди и купи.

Фельдшер достал из кармана синей жилетки тысячу рублей и сунул парню в нагрудный карман.

— Остальные сам добавишь, не маленький. Родителям только не говори, что я тебе денег на гитару подкинул, а то ругаться будут.

— Да не на…

Фельдшер отстранил от себя руку парня с зажатой в ней купюрой.

— Надо, Федя. Надо. Потом отдашь. Ну, бывай, — фельдшер поднялся с табуретки и взял ящик.

— Гитару бери, чтоб руки чувствовали, что это точно под них сделано. Я тебе, как специалист, говорю.

— А к чему вы мне это всё рассказали? — сорокалетний мужик с землисто-жёлтым цветом лица уже спокойно, вопросительно смотрел на фельдшера.

— А к тому, что этот юноша играет на гитаре уже гораздо лучше, чем я. И вот уже пять лет всё обещает заехать и вернуть мне мою тысячу рублей. У вас что-нибудь болит на данный момент? Нет? Ну и слава богу. Тогда я удаляюсь.

— Позвольте взглянуть через прицел?

— Как раз напротив клуба — окна моего дома.

— Да, сэр, никаких проблем!

Мужик берет винтовку и, прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома:

— Таааак, вот гостиная... детская... мой кабинет... спальня...

Но, черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!!!

Мужик обращается к снайперу:

— Вы сегодня принимаете заказы?

— Да, сэр!

— И какие у вас расценки?

— Выстрел — 1000 фунтов, сэр!

— Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас: первый — в голову моей жене, второй — между ног этому негодяю!

— Как вам угодно, сэр!

Снайпер подходит к окну и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая — выстрелов нет.

— Почему вы не стреляете? !

— Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов..