www.anekdo.net - наше зеркало для заграницы и VPN

Решил заняться собой, но через полчаса понял — проект сырой, бюджета нет, команда против.

-2 -1 0 +1 +2
Свежие шутки
* * *

— А может кто нибудь из вас потушить выстрелом из пулемета свечу, ну скажем с 50 метров?

Ребята тут же загорелись, раздобыли свечей, установили их на полигоне... да вот только не успевали отойти от зажженной свечи, как ветер ее тут же тушил.

К счастью на полигоне стоял сарайчик какой-то. Вот свечу в этот сарайчик и установили. Оно

-2 -1 0 +1 +2
Истории о армии


22 августа: Свежие истории:

Уровень самоценности, к которому я стремлюсь: Сальвадор Дали, [м]лядь. 😂

Он собирал друзей. Вёл в ресторан. Ужинали на приличные суммы. Счёт — ему.

Дали выписывал чек. Хоп переворачивал. Рисунок. Подпись. Держите.

И знал, с@ка, что чек никто не обналичит. Ведь если обналичишь — получишь только деньги за ужин. А оставишь — оригинал Дали, который стоит гораздо больше.

-2 -1 0 +1 +2
vip-люди
* * *

Мы все с этим сталкивались — как ни открывай упаковку с таблетками, инструкция всегда мешает.

На самом деле, инструкция всегда с другой стороны от даты годности на коробочке.

За исключением тех случаев, когда таблетки просто обмотаны этой инструкцией.

Но мы всё равно будем открывать как попало))

-2 -1 0 +1 +2
медицина
* * *

Преамбула (анекдот).

Иногда мне кажется, что мои соседи так часто орут друг друга, потому что они передвигаются при помощи эхолокации.

Амбула

У нас в Торонто были соседи, корейцы, пожилые, так вот они постоянно, как нам казалось, ругались, на корейском

. Она кричала на мужа каждый день, очень много и громко. Мы думали в один день она его или убьёт или покалечит. А он был хороший добрый мужик. Позже выяснилось, что он был глухой как пень.

-2 -1 0 +1 +2
семейные

В девяносто втором дело было.

Приходит в моё телеателье мужик, похожий на физрука: со свистком, секундомером, за ним — милиционер. У физрука в одной руке — пакет с ПТК-11Д, в другой - топор. Кладёт на прилавок и то, и другое, говорит:

— Сынок у меня — 16 уже, а дуболом... Решил в квартире в метании молота потренироваться. Швырнул топор, попал телевизору в бок. Ты за корпус не волнуйся, дыру я заделаю, селектор почини.

Я отвечаю:

— Селектору твоему уже не помочь, его едва пополам не перерубило, я тебе другой продам, а этот — на запчасти заберу.

— Хорошо, только давай бартерную сделку. Я тебе вместо денег за ремонт топор подарю. На даче всяко пригодится.

Жалко мне стало мужика, продал я ему селектор за топор, он ушёл, а я спросил милиционера:

— Товарищ капитан, а у вас что?

— А я мимо шёл, смотрю, к вам в дверь мужик с топором заходит. Всякое можно подумать. Вот я и следом посмотреть зашёл, ну и вас защитить, если понадобится.

Спасибо!

-2 -1 0 +1 +2
Истории о армии
* * *

Был интересный случай в США несколько лет назад (его даже в новостях показывали). Всех подробностей не помню, поэтому буду немножко фантазировать.. В общем, в каком-то штате один "профессиональный" водитель-дальнобойщик вел свое транспортное средство из точки "А" в точку "В". И, заехав в город "Л", с ним приключилась беда.. Бедолага видимо так увлекся дорогой, что даже забыл про высоту своей фуры и, проезжая под мостом, который был высотой чуть ниже "нее", так там и застрял!

— После приезда пожарников, полиции, короче говоря спецслужб, все дружно пытались вытащить грузовик этого бедолаги, перепробовав все возможные и невозможные способы. Последней каплей было то, что огромная и мощная машина так и не смогла вытащить тросом грузовик из-под моста — фура засела намертво!!! После двух часов упорной работы все "трудящиеся" от бессилия и не зная что делать дальше, лежали на земле и очень глубоко дышали... И в этот момент мимо проходил маленький мальчик, который, увидев все происходящее, задал один "роковой" (мне кажется, именно такой он был для всей бригады) вопрос:

"А ВЫ НЕ ПРОБОВАЛИ СПУСТИТЬ КОЛЕСА?"

-2 -1 0 +1 +2
Случаи в транспорте

22 августа: Свежие анекдоты:

— Парламентские каникулы - тот святой месяц, когда власть-придержащие вельможи предельно вежливы с окружающими, передвигаются на авто без мигалок, аккуратно платят налоги и уважительно относятся к государственной собственности.

— Неплохо, неплохо. Жаль только, что происходит это на Лазурном берегу Франции.

-2 -1 0 +1 +2
Злободневные
* * *

Однажды мой дед сказал мне: никому не верь и никого не слушай. Дальше он ещё что-то говорил, но я уже не верил ему и не слушал.

-2 -1 0 +1 +2
Разные


22 августа: Свежие шутки:

Интересно, а если на госуслугах на вопрос "готовы ли вы рожать? ", ответить "да", то госуслуги подберут партнёра?

-2 -1 0 +1 +2
Свежие шутки
* * *

Если пилить и не делиться, то можно начать пилить в другом месте

-2 -1 0 +1 +2
Свежие шутки

Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2
Наши каналы в соцсетях:

22 августа: Лучшие картинки:

"Побег удался на 50%"
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие картинки

Март этого года. Выхожу на крыльцо покурить. Вижу картину — из соседнего подъезда офисного здания в клубах черного дыма, кашляя, выбегают люди. Дым прёт и из окон. Во всем здании вырубается электричество. У управляющего зданием спрашиваю:

— Николаич, чё за х... ня?

— Электрощиток загорелся — говорит тот, — Там в одном офисе дамочки, мля, мерзли всё, понавключали обогревателей, у каждого стола по 2 штуки, плюс холодильник, микроволновка, компьютеры и т. д. , а здание старое, сеть и не выдержала. П... ц, теперь на весь день без электричества.

— И в какой же конторе такие му... ки работают? — спрашиваю я.

Ответ меня убил:

— Да эти, чинуши — Государственная региональная комиссия по энергосбережению и обеспечению энергоэффективности.

-2 -1 0 +1 +2
Курьёзы


22 августа: Лучшие анекдоты:

Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души [зв]издит!

-2 -1 0 +1 +2
Просто анекдоты
* * *

17.30 (Центр).

— Он: "Алло, привет, какие планы на вечер? "

— Она: "Пока никаких, а что? "

— Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь? "

— Она: "Супер! Поеду, а во сколько? "

— Он: "21.00 надо быть на месте"

— Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты о блондинках


"инопланетяне прилетели..."
-2 -1 0 +1 +2

22 августа: Истории о армии:

В начале семидесятых в части, где служил мой батя, начальником штаба был майор Корнев. В числе его обязанностей была и организация регулярных выездов по каким-то чисто военным делам автомашины в близлежащий город. Пару раз в неделю это происходило.

В город хотелось съездить и офицерским женам, поэтому для этих поездок назначали цивильный транспорт

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у меня несколько знакомых гаишников, работающих в областном ГИБДД. И по долгу службы им приходится выежать на трассу, на ДТП. Один такой случай они мне и рассказали. Где именно было, не помню, пусть 18 километр. Итак:

Приезжают на место. Там — авария серьёзная, 1 человек погиб, ну, а у нас в стране почему-то все обязанность транспортировки перекладывают друг на друга. В общем, гаишники это, видимо, знали, поэтому, не долго думая, остановили тентованную "Газель". Из-за руля вылез средних лет кавказец, ему описывают ситуацию и говорят: надо труп перевезти, он соглашается. Когда же они начинают перекладывать его в машину, тот начинает вопить: "Аааа... Он же — мёртвый." Гаишники в недоумении, А чё, говорят, ты думал? Труп — это чё? Кавказец и сказал: Труб — это такой круглый, железный, с дыркой в середине.

Занавес. Дальше народ спокойно работать не мог

-2 -1 0 +1 +2


22 августа: Лучшие шутки:
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие шутки
* * *

— Ну что ты приуныл? Больше оптимизма: когда-нибудь невезение закончится, ты же не бессмертный.

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие шутки

22 августа: Свежие фото:

"В этом отеле ceксом лучше не заниматься: раскачаете — рухнет)))"
-2 -1 0 +1 +2
Свежие фото

22 августа: Детские истории:

ГРУША

Мне нужен труп

Я выбрал Вас!

До скорой встречи

Фантомас...

Утром разговорился с нашим седым консьержем – милейшим дядькой под шестьдесят.

К своему стыду, я до сегодняшнего дня, даже не знал его имени и различал их со сменщиком просто – один седой, другой обычный.

А звать его Павел.

Вначале он пожаловался на платежки,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды...

Лет в тринадцать я заболел. Жутко. Так что не рукой ни ногой пошевелить не мог. Вот прям лежи и помирай. Что кстати я и делал, мысленно попрощавшись со всеми родственниками и друзьями. Жалко ли мне себя было? Да не то слово. Помимо жалости была еще и обида, ну как же так ведь погибал молодой цветущий организм. Которому еще жить

-2 -1 0 +1 +2

-2 -1 0 +1 +2

— Сёмочка, у тебя в кармане сто рублей, ты попросил у отца еще сто, сколько у тебя будет денег?

— У меня будет сто рублей.

— Ты плохо знаешь математику, Сёмочка!

— Нет, это вы плохо знаете моего папу!

-2 -1 0 +1 +2

22 августа: Кошки на фото:

"Шлем, звуко не проницаемый"
-2 -1 0 +1 +2

"Плохо выглядишь" — это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда мне говорят, что будет и на моей улице праздник, создаётся впечатление, что я постоянно переезжаю.

-2 -1 0 +1 +2

Задача дня от 22 августа ( Показать..)
* * *

ПнВтСрЧтПт Сб Вс
... 4 5 6 7 8 9
10111213141516
17181920212223

RUS | ENG

Анекдоты изподтишка Рамблер ТОП100 Яндекс цитирования
Copyright © анекдотов.net

Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net