Народная примета: чем патриотичнее депутат или чиновник, тем дальше от России его дети и недвижимость.

Ходим с котом в ветклинику на капельницы. И вот сегодня, вроде, всё, как обычно — поставили, вернула его в переноску, поставила на диванчик и собираюсь расплачиваться...

И тут в дверях появляется подросток с маленьким котёнком в руках. Их провожают в кабинет, а через несколько мгновений оттуда слышится писк и очень жалобное мяуканье.

И тут мой большой котяра начинает бесноваться, да так, что падает в переноске с дивана и отчаянно пытается выбраться.

Пытаюсь понять, что происходит, достаю его из переноски, и тут мальчик выносит котёнка, приговаривая: "Ну вот, совсем ведь не больно". Мой кот мгновенно успокаивается, внимательно смотрит на малыша, который всё ещё трясётся от страха. Мальчик ставит котёнка на стойку и достаёт деньги, а тем временем мой большой рыжий кот уже вовсю мурчит, успокаивая маленького, и лижет ему макушку.

Счастье – это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя ни хрена нет...)

Мужику сделали операцию на сердце. После операции доктор сказал, что все ништяки и теперь у него сердце как у 20-летнего юноши.

Счастливый мужик прискакал домой и сразу (а как же!) стал приставать к жене.

— Дорогой, я слышала, что людям с проблемами сердца опасно заниматься ceксом. Я боюсь за тебя. Принеси мне справку от врача, что тебе ЭТО не противопоказано.

Мужик опять помчался в больницу и рассказал все доктору. Доктор усмехнулся и стал писать справку:

— "Я, доктор такой-то такой-то, произвел операцию на сердце у такого-то такого-то и официально заявляю, что сердце больного находится в отличном состоянии, и он может заниматься ceксом в любое время, любыми способами и без временнОго ограничения, без побочных эффектов и осложнений.

Подпись."... кстати, как зовут вашу жену?

— Да не надо писать ее имя, напишите просто — "ПО МЕСТУ ТРЕБОВАНИЯ"...

Есть у нас на работе дежурные коты. Они вместе с нами приходят и работают весь день в меру своих возможностей, т. е. жрут и спят. Вечером мы их выгоняем, ибо уже проверено, заминировать офис могут так, что диву даёшься соотношению массы и няшности кота к объёмам и вонючести его отходов. Последний месяц к нам повадились ходить два домашних котёнка. Живут в разных домах, а к нам как в детский сад, чтобы друг с другом поиграть. Весело, два тыкдымских коня всё на уши ставят. Появился новый вечерний ритуал, не просто "Выгони кота", теперь к предыдущему плюсом идёт "Раздай котят" берёшь этих двух гавриков и несёшь домой хозяевам, благо рядом. Зима на улице, жалко. Двери открывают со стандартной фразой "Я знаю, это котёнка принесли". Дети капризничают ходить в детский сад. А усатые хвостатые сами организовали и добровольно посещают.

В 2007 году был кризис. Мой папа, работающий в строительной фирме, перестал приносить зарплату — нет заказов. Вся семья жила около полугода на мамину зарплату библиотекаря. Однажды мне срочно понадобилась новая кофта, потому что из других уже выросла. Мы пошли в самый дешёвый магазин города, куда свозили нераскупленные вещи других магазинов и продавали с огромной скидкой. После того, как кофту выбрали, пришли на кассу. Кофта стоила 500 рублей, и мама даёт кассиру пять тысяч (последние, оставшиеся на коммуналку и на продукты на следующие недели две). Девушка даёт сдачу тысячами, обсчитывается и отдаёт нам пять купюр. То, что она обсчиталась, мы обнаружили только после выхода из магазина. Мама постояла немного и сказала: "Возвращаемся в магазин. Неудобно будет, девушку-кассира из-за нас могут наказать".

До сих пор восхищаюсь мамой за то, что даже в самый трудный для неё момент (нет денег на жизнь, неизвестно, как прокормить детей и себя) осталась честным и достойным человеком, неравнодушным к чужим проблемам и живущим по совести.

Почему в наше время политики продолжают "давать обещания" вместо подписания юридически обязывающих договоров?

Бывает, держишься, стойко переносишь все удары судьбы, и тут целлофановый пакетик не открывается... И всё, с@ка, понеслось!

Передача "Спокойной ночи малыши" с детства научила меня тому, что у каждой публичной говорящей головы на экране, в жопе торчит рука кукловода.

Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера:

— Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?

— Четыре года.

— Неплохо. А почему уволились?

— Амнистию объявили.

— Я изучил более тысячи различных мошеннических схем...

— Теперь ты точно готов идти в политику.

Приятель рассказал поучительную историю. Живет у него в маленьком городишке на Дальнем Востоке одноклассница. Баба робкая такая, нескандальная, домашняя. И был у нее сожитель, да Боженька его прибрал. Расписаны не были, но общий сын. И старшая дочь инвалид. И трешка его, в которой все втроем жили. Так после его смерти слетелись родственники рвать вдову на части ради этой трешки. Состоятельные такие, глава семейного клана, как водится всем заправляет, дом на Рублевке. Богатые, в общем. Но вот решили и без того нищую вдову с родным им по крови ребенком обобрать и на улицу выставить. Угрожали. Она судилась, но проиграла, квартирку отжали. И тут помирает глава клана. И вдруг выясняется, что он в чудовищных долгах. А они по незнанию и алчной глупости уже в наследство вступили, и долги теперь на них. И вот приставы описывают домищще на Рублевке. А они "Не имеете права, это наше единственное жилье". А приставы им: "Постойте"...

Ой, раз пошла такая пьянка, расскажу и я, как своему предложение делала.

Переписывались мы с мальчиком в асечке, иногда на каких-то сабантуях пересекались — где-то год так. А потом я возьми и заболей, одна в чужом городе. Он прилетел как Чёрный плащ, три дня меня выхаживал, такой душка — и опять на месяцы пропал. Потом зашёл диск передать от кого-то — и на несколько дней снова остался. Мы просто болтали, не могли отлипнуть. В итоге вернулся домой и звонит, мол, мать скандалит: или ночуй каждый день дома, или уматывай к своей крале совсем. "Ой, а ты ж приставать ко мне будешь!" — спохватилась — "Не буду, я девственник и до свадьбы ни-ни! "Поторговались мы немного и решили, что я за него замуж выйду, но потом, а он ко мне прямо сейчас вернётся с вещами и обещанием приставать. И мы оба честно выполнили договор.

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"

В редакции ему отвечают:

— На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!

На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно — Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!

И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно — новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!!!

Актуальная экономическая модель — "надо потерпеть".

Если у тебя есть уши, то хочешь ты этого или не хочешь, а лапши на них все равно навешают...

Вдогонку ко вчерашней сервисной истории.

Работал когда-то в Госсвязьнадзоре. Приходит жалоба от бабушки-пенсионерки:

"Купили внучеку компьютер с пенсии, он пару месяцев, как уехал учиться,. а тут пришел счет за телефон — 17000 (тогда было сопоставимо со стоимостью компьютера) — УЖАС! В ГТС — ВРАГИ засели! Просьба разобраться и покарать! "

Стали разбираться. Взяли с ГТС распечатку звонков и охренели: вечерами каждый день часовые международные звонки. Проверили ip-шники — ну, конечно, п@рнуха! В итоге, выяснилась картина маслом: социально-активный дедушка попал по случайной ссылке на новозеландский п@рно-сайт и не устоял. Вечерами укладывал жёнушку спать и — в инет. Заходил на сей сайт, и, не понимая по-аглицки, тыкал в кнопки, чтобы "началося". На сайте честно было написано — "сейчас вас отключат от вашего провайдера и сделают прямой звонок к жрицам интернет-любви". Дедуля часами млел и ждал следующего вечера.

Чем оно в семье кончилось — не знаю, наше дело техническое — обращайтесь, если что...

Ехал сегодня в маршрутной "Газели".

На боковых стеклах вывешены "Правила проезда в маршрутном такси №165" (г. Казань). К сожалению, первые пять прочесть не удалось, но вот последние 5 привожу:

5. Поднимитесь на подножку, сзади нащупайте ручку двери и закройте её. При этом постарайтесь не прищемить себе палец или ляжку, а так же одежду и сумку.

6. На 1 кубометре свободного пространства отыщите свободное место и займите его. При этом постарайтесь не спихнуть на пол рядом сидящих, чтобы не получить от них в глаз.

7. Передайте водителю деньи за проезд, проследив, чтобы они до него дошли. Если этого не произошло, дайте в глаз последнему, кто держал их в руках, иначе рискуете получить в глаз от водителя.

8. За 200 метров до нужной Вам остановки громко прокричите её название.

9. Полюбите блатные песни, радио "Шансон" и запах перегара.

10. Утром, перед выходом из дома, проведите аутотренинг. Сядьте в кресло, расслабьтесь, закройте глаза и сто раз повторите: "Я люблю ездить в маршрутном такси № 165"!!!

—: С какой стороны не сядешь от костра, дым всегда идет на тебя.

— Примерно также обстоят дела с выбором полосы движения, куда бы не перестроился, эта полоса будет двигаться медленнее соседних.

Как собачки два магазина закрыли.

В нашем спальном районе на расстоянии 70 метров расположилось целых три магазинчика. Покупателей со скрипом хватало, не жировали. Как-то приблудились к одному из них несколько дворняжек, сердобольные жители и продавцы начали подкармливать, поставили миски. Собачки откормились, в количестве 3-4-ех штук вальяжно лежали у двери магазина и недовольно порыкивали на покупателей. Последние на это отреагировали и перестали ходить, арендатор через 2 месяца обанкротился и закрылся. Собачки переместились к следующему магазину: опять миски, корм, закрытие через два месяца.

Собачки двинулись дальше, к последнему магазину. Там арендаторы поставили миски, положили корм и вызвали собачников. Теперь на улице остался один магазин, без собак. Вот думаю, случайно это произошло или спланированная акция.