Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется — оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!

Пятилетнего мальчика спросили:

— Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

— Холостяком, как дядя Петя.

Многие удивились. Но больше всех удивилась жена дяди Пети.

Вы когда-нибудь задумывались сколько для нас делают наши домашние любимцы? У меня есть кошка Ася и мы с ней уже более 9 лет вместе. Ее жизнь началась с трагедии. Еще будучи новорожденным слепым котенком она потеряла мать (ее загрызла стая собак, когда та пыталась защитить свое гнездо с детьми). Их подобрала пожилая женщина и за считаные

Знакомые завели собаку, помесь английского бульдога незнамо с чем. Довольно забавная на вид, но с серьезным дефектом. Из-за укороченной носоглотки, доставшейся по бульдожьей линии, но с вполне нормальными физиономией и шеей, доставшейся от незнамо кого, песик вместо привычных гав-гав, издавал звуки похожие на слоги: "ма", "да", "на".

Про Доброго Доктора и Кота Серого.

У нас есть престарелая тётушка, последние три года прикованная к постели. Живёт она в своей квартире, неподалёку от нас. И вот незадолго до Нового Года она совсем ослабла и, в очередной раз, собралась помирать.

И стала она видеть, как в комнату к ней приходит большой серый кот, садится в углу, таращится на

На днях по радио сказали что в нашем регионе большая нехватка личного состава в полиции. А сегодня поведали что за последнее время в нашем же регионе снизилась преступность. Меня терзают смутные сомнения....

В Италии "футбол это религия".

Итальянский футбольный тренер пришёл на матч своей команды переодетым в священника, поскольку был отстранён и не имел права присутствовать на игре.

Какое-то время маскировка работала: Маттео Чичери раздавал указания игрокам подальше от поля, а потом пробрался ближе. Однако план провалился, когда его команда пропустила гол. Тренер не выдержал, выбежал на поле и пнул соперника.

Потом Чичери ещё раз выскочил на поле, чтобы отпраздновать гол своей команды и оскорбить игроков противника. В итоге его опознали, и к уже имеющейся дисквалификации добавили новую.

Знакомый "залип" на видео street food в Индии.

Турфирмы и гиды обычно предупреждают туристов: избегайте уличной еды. Она не для вас. У вас нет иммунитета к особенностям уличного приготовления. Что местным здорово, то вам желудочное расстройство. В лучшем случае.

Но он обратил внимание на другое. Что приготовление очень быстрое, несколько минут. Продукты самые обычные, без изысков. Почти все продается и в наших магазинах. Никакого поварского искусства не требуется. А вид весьма аппетитный.

Нашел в интернете видео рецепты приготовления обычного мумбайского street food. Притащил продукты, индийские специи. Приготовил несколько мумбайских блюд. Все оказалось быстро, не надо часами торчать около плиты.

Получилась обалденно классная еда. Семья потребовала повторения. Пришлось на бис исполнить еще один обед.

Теперь семья отказалась от обычной еды. Теперь требуют только "мумбайскую": быстро, просто и от тарелки не оторваться.

Головной мозг, увы, заБЛОГирован

Москва. Информация от полицейских:

"Злоумышленники сели в салон иномарки, попросили водителя открыть багажник и помочь их другу загрузить туда пакеты с покупками. Когда мужчина вышел из машины, один из фигурантов сел за руль и поехал в сторону Третьего транспортного кольца столицы. Спустя несколько минут подозреваемые вернулись и пояснили водителю, что они таким образом подшутили над ним.

В результате оперативно-розыскных мероприятий полицейские в тот же день задержали подозреваемых. Выяснилось, что задержанные ведут блог в социальных сетях и регулярно снимают видеоролики с различными розыгрышами. "

Возбуждено уголовное дело по статье 166 УК РФ (группа лиц по предварительному сговору). Одного заключили под стражу, еще двоих под домашний арест.

Если вам кажется, что дуэль — это удел пылких корнетов и подпоручиков, то вы ошибаетесь. Бывало, кровь бросалась в голову и более зрелым мужам, вынуждая их посылать обидчику картель. Дуэли между генералами за всю историю русской армии можно пересчитать по пальцам. Одна из них, состоявшаяся 5 марта 1908 года в Конногвардейском манеже, превратилась в трагифарс.

Всё началось с докладной записки бывшего коменданта крепости Порт-Артур генерала Константина Смирнова. Все знают, что у победы — много отцов, а поражение — всегда сирота. Бывший комендант решил обвинить в потере Порт-Артура генерала Фока. Александр Фок, начальник сухопутной обороны крепости, счёл себя оскорблённым и, недолго думая, вызвал Смирнова на дуэль. О дуэли сразу же узнали многие, посмотреть, как будут разбираться два генерала, проигравшие войну, пришли офицеры-конногвардейцы и даже некоторые светские дамы (!). По условиям поединка стреляли по очереди с 15 шагов до первой крови. Дуэлянты каждый сделали по 3 (!) выстрела, и все — мимо. Присутствующие насмешливо переглядывалась. Наконец четвёртым выстрелом Фок прострелил Смирнову ляжку и бледный, пошатываясь, покинул "поле боя". Смирнова унесли на носилках в лазарет, где подтвердили, что рана не опасна. Петербургская публика не скупилась на саркастические комментарии и вспоминала слова героя 1812 года Николая Тучкова: "Генералам драться на дуэли - только радовать неприятеля!".

Огромная партия подшипников, тыщ 30 было, ушла потребителям с кольцами без доп. термического отпуска. Детали ответственные, для вертолетных редукторов. Один из заказчиков проверил уже собранный подшипник, нашел сырые кольца, устроил скандал.

Естественно, смену в термичке уволили, как и нескольких контролёров с ОТК, которые должны были провести проверку на твердость.

И вот спустя две недели выясняется... Печь в тот день банально сломалась. Старший мастер и ведущий технолог, дабы не просрать план перед НГ(а высокое начальство всем популярно объяснило, что будет с цехами не закрывшими план), приказали мужикам из термички отправить кольца так. И на ОТК их тоже провели без контроля.

Мастера уволили. Технолог отделался депремированием и выговором. Несколько крупных заказчиков из оборонки ушли к конкурентам. Убытков на миллионы. Репутации каюк.

Идут разговоры про сокращения.

Два дебила это сила. Два дебила в руководстве — непреодолимая сила.

<Sgt. Joker> Госдума приняла сразу во втором и третьем чтении закон “О полиции”, сообщает Интерфакс. Все три оппозиционные фракции – КПРФ, ЛДПР и “Справедливая Россия” – проголосовали против закона, однако 315 голосов “Единой России” оказалось достаточно для окончательного принятия закона.

<Sgt. Joker> Зато у нас в стране есть многопартийность!

При выборе врача в поликлинике руководствуйтесь степенью потертости линолеума перед входом в его кабинет.

... ой, ну что же вы стоите на пороге, не стесняйтесь, идите на х[рен]!

Трамп заявил, что введет санкции против США, если те не смогут достичь мира в Иране.

Однажды поздно возвращалась домой и пристали ко мне трое пьяных козлов, по лицу ударили и изнасиловали бы скорее всего, если бы не случайный "проезжий". Визг тормозов, короткая стычка – и шакалы разбежались, поджав свои куцые хвосты. Мой спаситель поднял меня, успокоил и напоил кофе в ближайшем кафе. После разговора с ним стресс как рукой сняло, и такое ощущение было, что побывала там, где очень давно не была. После он подвез меня до дома и исчез. Неделю думала только о нем (ведь ни телефона, ни имени даже не спросила, лохушка), а потом случайно на ТВ увидела. Оказывается, мой герой – музыкант, есть жена и дочка.

Береги голову, вдруг там мозги …

— С каждым годом актёры в старых наших фильмах играют всё лучше и лучше…

Бесконечно долго можно сидеть у воды, у костра и на чужой шее.

Товарищи, братцы, бизнесмены, экономисты, повидавшие жизнь и те, кто читает умные книги. Объясните, пожалуйста, мне такой момент. Что авито, что этот валберис, что яндекс, говорят, тоже в какой-то момент начинают ох[рен]евать. И я могу ещё как-то понять ох[рен]евание в самом старте, мало денег, а бентли уже хочется или там, не знают как правильно выстроить бизнес. Но я искренне не понимаю. Есть компания. Она приносит тебе стабильно миллионы ничего не стоящих долларов. Всё. Ты выиграл эту жизнь. Активировал чит. Иди учи африканские языки, инвестируй в стартапы по изучению инопланетян, строй самый высокий небоскрёб в Саранске, нюхай кокаин из пупка самой дорогой шлюхи в Бангладеше. Ну или что там тебе интересно. Лежи на диване и строчи тупые комменты под видео с котиками. Но самое главное, не трогай своё детище. Только наоборот, делай его лучше, доступнее, лояльнее, пусть и в 0, 0001% убытка от выручки. Какая тебе разница 100 лярдов у тебя на счету или 101, всё равно же по прежнему околодох[рена]. Но нет. Будем поднимать цены, придумывать штрафы, выгонять в минус, зальем говном всю репутацию. Так почему же тогда так происходит? Что это? Жадность, тупость, препятствия непреодолимой силы? Заговор массонов? Объясните, пожалуйста.

Только что услышал в какой-то передаче.

В Hепале есть храм Шивы. Сам храм ничего из себя ценного не представляет, наверное, но у него есть зашибись громоотвод: все стены храма разрисованыоткровенными картинами, на которых кто-то кого-то имеет в самых разных позах иколичествах.

От молний же он защищает следующим образом: богиня молний — девственница. Когда она это увидит, то испугается и убежит.

Судя по тому, что храм стоит уже чер-те сколько лет, богиня молний до сихпор девственница.

С развитием искусственного интеллекта, наконец-то, наступил момент, когда любой пользователь может чистосердечно сказать: "Это не я, оно само! "

Выяснилось с кем из Ирана вел переговоры Трамп. Это оказались Вован и Лексус.

В Москве общественными туалетами теперь могут пользоваться только граждане, зарегистрированные в мессенджере МАХ.

1972 г. Венгрия, г. Дьёр, мотострелковый полк ВС СССР.

Короч, сидит дневальный в парке, скучает. А вечером отключили свет во всём городе, ну и в части "пришлось дизелюху запускать". Дневальный должен был "щёлкнуть АЗРы" на эл. щите оповещения, но забыл. И вот перед рассветом, дают свет в городе и одновременно включается БОЕВАЯ ТРЕВОГА в

Лихим девяностым посвящается:

Работал я тогда в медведковском таксопарке (один из немногих, что сохранился тогда, да и сейчас, на плаву). Помню, однажды остановил гаишник на Кутузовском:

— Почему у вас нет ближнего света?

— У меня и дальнего нет.

— Почему у вас сиденье привязано ремнями безопасности?

— Чтобы не упало.

— Откройте капот. Почему аккумулятор на кирпичах?

— Да что ж ты заладил "почему да почему"? Потому что машина на два года старше Крупской! Слушай, а давай я тебе рублей тридцать дам, и ты мне номера снимешь? Без номера машину поставят на прикол, а так как хуже этой в парке не было, значит, мне дадут что-то хоть немного лучше.

Гаишник сообразил, посуровел:

— Проезжайте.

— То есть как проезжать? И ничего?

— И ничего.

Ну не скотина?