Вечер. Компания молодых недоумков. Одинокий прохожий, по внешним признакам — не терминатор, средних лет.

Естественное развитие — к нему подваливает один:

— Папаша! Закурить есть?

— Нет, сынок, вредно это.

— А в морду?...

— Нааааа... (с характерным резким выдохом)

Недоумок падает навзничь, не проявляя явных признаков жизнедеятельности, компания в ауте (временно).

Мужик проходит спокойно мимо. Первый очнувшийся задает глупейший вопрос:

— За что?

Ответ думаю порадует многих:

— Так он сам просил, курить я не курю, а в морду у меня завсегда с собой... И вообще русский язык учите, дети — каков вопрос, таков и ответ.

Компания подбирает "павшего" и отправляется обдумывать происшествие.

Долго работали над тем, чтобы переехать в определённую страну в Европе. Наконец и муж, и я находим там хорошую работу с отличными условиями, собираемся переезжать вместе со свекровью и сыном. Свекровь — мировая женщина, немного ядовитая, но мудрая и всегда нам помогала. Мы продали свою квартиру, до отъезда вселились к ней, и вдруг новость — сын собрался жениться!

Ему 18 лет, его дама сердца старше, работает кассиршей, и у них безумная любовь. Поэтому он срочно женится и мы все вместе уезжаем или же он как совершеннолетний остаётся жить здесь и всё равно женится. Мы были в шоке. Девица, понятное дело, собирается сесть на нашу шею в другой стране, сын, как дурак, этого не понимает и гнёт своё. Муж уже хотел махнуть рукой, как в дело ворвалась свекровь. Сходила в маркет, где работает потенциальная невестка, и, пока та пробивала ей продукты, рассказала, как она рада тому, что внучок остаётся с хорошей женщиной, потому что родители разрешили ему жениться и остаться здесь, только работы у него нет, из университета он забрал документы перед отъездом, и жить ему придётся с ней, потому что квартиру продали, а бабушка свою квартиру перепишет на двоюродную племянницу — всё равно возвращаться не собирается уже обратно.

Спустя несколько дней девица бросила сына. Он в горе и теперь летит с нами. Боже, храни мою свекровь!

Развод по-взрослому

Ехал в электропоезде, напротив сидит мужчина. Солидный. Лет тридцать пять.

Тут у него звонит телефон.

— Алё? Да, мам. Привет!

— Что, уже нажаловалась?

— Да что ты! С утра такой скандал!...

— На полчаса задержался всего! Сразу "Где тебя носило, ужин в холодильнике, ко мне даже не приближайся! "

— Всё как обычно! "Как я в тебе ошибалась! Потратила на тебя лучшие годы своей жизни! ", и так далее. Сплошное разочарование короче и обманутые надежды.

— Да пусть поживёт у тебя, конечно. Подумает над своим поведением. Одумается — милости просим.

— Да, ключи у неё есть.

— И вот что. Она свои вещи будет собирать, ты ей скажи. Пусть тряпки своих забирает, кукол, мишек плюшевых...

— Да. Слышишь? А ЛЕГО МОЁ, ТЕЛЕСКОП, И МАШИНКИ, ПУСТЬ НЕ ВЗДУМАЕТ! Поняла?

— Да! Так и передай. Скажи, папа сказал — нефиг. Развод так развод. Всё по-взрослому!

В Сиэтле с меня содрали 15 долларов за посещение трёх подвалов, так называемый "Подземный город Сиэтла". Но я нисколько об этом не жалею, потому что услышал от гида эту историю.

Летом 1897 года группа джентльменов из Палаты коммерции, практически весь бизнес Сиэтла, отплыла на Аляску с благотворительными целями. Прибыв на место, они обнаружили, что помогать некому — индейский посёлок был пуст. Джентльмены перед высадкой хорошо позавтракали. Им приглянулся высокий тотемный столб, стоявший в центре посёлка. На корабрь он целиком не помещался, пришлось распилить натрое. Столб был установлен на Площади Пионеров Сиэтла и стал с годами символом города. К сожалению, в 1938-м столб начисто сгорел. Жители Сиэтла не представляли себе родного города без этого столба, мэрия заказала у тех же индейцев его копию. Деньги были переведены на счёт племени, месяцы шли, а столб всё не прибывал.

Наконец мэр не выдержал и связался с вождём племени. Тот удивился: "а мне показалось, что вы решили наконец расплатиться за тот столб, который спёрли! "

За новый столб пришлось заплатить ещё столько же: )

Как-то раз, жарким летним днём, мы пили чай после обеденного перерыва.

Вдруг появляется Анатолий: "Мужики, помогите две коробки дотащить! "Что за коробки? Выходим на улицу. Недалеко стоят две картонные коробки.

Подходим, читаем этикетку. Этикетка гласит, что содержимое коробки —

12 кг кондитерских изделий в каждой, именуемых,

Когда снимали фильм "По семейным обстоятельствам" Ролан Быков поставил условие — его должны отснять за один день, так как он занят в другом фильме. Короткий эпизод еле успели снять, потому что от смеха никто не мог работать, когда Быков с каменным лицом ставил диагноз: "У вашей фефочки проблемы с фикцией" и приглашал приезжать к нему на "улицу Койкого". Особенно тяжело было Евгению Евстигнееву, который каждый раз сползал на пол от хохота. Невероятным усилием актер делал серьезное лицо, но при первых же словах Быкова, у него выступали слезы от сдерживаемого смеха. В результате так и сняли… Кстати, чиновники не очень активно, но все-таки требовали вырезать логопеда из фильма, потому что в его дикции усмотрели насмешку над Леонидом Брежневым.

Фильм "По семейным обстоятельствам", 1978 год

— Пойми, я очень тебя хочу. Но это как-то неправильно и утром я буду сожалеть об этом...

— Девушка, вы уже полчаса с тортом шепчетесь. Брать будете?

Сидит мужик в опере. Обращается к соседу справа:

— Это не вы сказали ё[ж] твою мать?

Сосед удивленно:

— Нет.

Тот же вопрос к соседу слева и тот же ответ.

Мужик со вздохом:

— Ну, значит музыкой навеяло.

— Как ты сможешь написать книгу об Индии, если ты ни разу там не был?

— А разве Данте побывал в аду, прежде чем написать "Божественную комедию"?

Подслушано в парке. Диалог бабушка-внучка. Вы бы видели эту бабушку! Советская система не могла воспитать таких женщин. Это они воспитывали эту систему.

Бабушка: — Тебе хоть парень нравится?

Внучка:

— Какой?

Бабушка:

— Какой?! К которому на свидание собираешься?

Внучка: (без энтузиазма)

Забавное из файлов Эпштейна.

Эпштейн приглашал на свой остров Берлускони — страшного бабника, осужденного за ceкс с несовершеннолетней проституткой на 7 лет, когда ему самому было уже 75 лет.

Берлускони регулярно устраивал у себя в резиденции эротические вечеринки под названием "бунга-бунга".

Так вот, когда Эпштейн пригласил Берлускони к себе на остров, тот ответил: "Нет спасибо, у меня еда лучше и вино настолько хорошее, что девочки приходят сами — нет необходимости их выкрадывать".

Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит, вы честный и порядочный человек.

Один хитрожопый больной хотел в поликлинике без очереди попасть к травматологу, а попал сразу в реанимацию.

Для любимой женщины ничего не жалко, пока ей ничего не нужно.

С возрастом отсутствие денег воспринимается болезненнее, чем ceкса.

Независимая женщина — это женщина, которая пока не нашла того, от кого бы ей хотелось зависеть.

Встретились как-то мы с приятелем, которого я давно не видел, случайно в центре. Тут же решили забуриться к нему в гости, взяли пивка и поехали.

Входим в квартиру, я сразу руки мыть. В ванной натыкаюсь на чей-то взгляд... Котяра! Большой, сиамский. Как он залез к другу — до сих пор загадка. Форточки перепутал, наверное. По прошествии изумления мы немедленно его выстирали (блохи? вши?) и окрестили Нортоном.

Кот не возражал. Потом мы отвлеклись на пиво и разговоры, пока Нортон не завладел нашим вниманием тем, что начал грызть цветок в горшке на холодильнике. "Витаминов ему не хватает!" — изрек Паша и щедро отломил коту целую веточку. Кот ее проигнорировал. "А! Есть хочет!" — осенило меня, и мы предложили кошаку колбаски — копченой! в 1988 году!! — но колбаса его тоже не интересовала. "Ну и бог с тобой!" — решили мы единогласно и вернулись к пиву. Минут через десять из комнаты (а заседали мы на кухне) раздался сочный шлепок и тихий шорох...

Что такое, в конце концов?!! Я иду в комнату, затем немедленно хватаюсь за косяк и стекаю по нему на пол в коликах: на полу лежит выкопанный с корнем кактус, следы грязных лап идут к подоконнику, где в горшке от кактуса ровно по пояс сидит кошак и изредка тужится... Никогда и ни у кого я не видел более СЧАСТЛИВОГО и БЛАЖЕННОГО выражения морды лица, чем у этого котяры!..

Покупаю средство от клещей своим кошкам.

— Мне для трех кошек.

— Тут от веса зависит.

— Мне на 12 кг кошек.

Я конечно могу держать рот на замке, но ведь на лице все равно хорошо видны субтитры...

Еду в метро, на следующей выходить. В руках портфель. не знаю почему, но с ударением на "о". Девушка предо мною тоже двигает на выход. Двери открываются. За полметра от выхода она останавливается и поворачивается в пол-оборота пропуская остальных,- то бишь меня. Протираюсь бочком в интимной близости лицом к лицу, как вдруг герла издает орг@змический крик и хватает меня рукой за шею!(10-е доли секунды) Я с непонятки от нее... Она еще ближе ко мне... Портфель зажатый между выходящими неотвратимо тянет меня на выход(я уже думал было остаться...)рубашка расстегнулась до пояса.

В общем, так, в обнимку и выволок мадам на перрон (все это время орг@змические стоны и крики продолжались)где и выяснилось, что моя рубашка зачепилась пуговкой, али еще чем за пирсинг из пупка к которому для красоты еще и цепочка приделана...

Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.

Одинокому человеку и таракан на столе — собутыльник. А таракан в голове — собеседник.

Надумал тут один товарищ жениться. Ну, свадьба там, кафе, гости, водка-закуска.

А у парнишки имеется уникальный дар: он когда напивается, то выглядит совершенно трезвым, но ничего при этом не понимает и потом ни хрена не помнит.

В общем, отгуляли. Молодым пора уходить на "брачную ночь", состояние у обоих молодожёнов уже очень даже "нормальное". Короче, попрощались они со всеми и уехали.

Утром все, как обычно, снова собираются в кафе на опохмелку, а жених сидит какой-то грустный и со здоровенным фингалом. Естественно, посыпались вопросы: типа, кто, что, почему, за что?

Жених молчит, как герой-партизан на допросе.

Тут невеста остограмилась и проговорилась:

— Сука он! Приехали на такси домой, входим, он похабные анекдоты травит, чаёк ставит, бутербродики готовит и т. д. Два часа, гад, болтал без умолку! Потом помолчал пару минут и спрашивает: "Девушка, а вы когда домой поедете? ".

Тут я ему и приложила по морде от всей души...