Чья армия сильнее, тот и миротворец.

Знающие люди, к вам вопрос, вот, скажите: может, можно как-то налить комару крови в блюдце, чтобы он просто попил и не кусался?

Дорогу перекрыли. Зеленый сигнал светофора, но на перекрестке стоит регулировщик. Свистит, положение жезла — "Прекратить движение".

Вспомнил своего преподавателя в автошколе. Когда он объяснял важный принцип "приоритетов регулирования движения".

На дороге есть светофоры, временные знаки, постоянные знаки, регулировщик, дорожная разметка... И очень часто одно другому противоречит. Вот тут необходимо двигаться по правилам приоритета. Водитель должен до автоматизма знать приоритеты от первого до последнего.

Преподаватель автошколы вдалбливал:

— Регулировщик отменяет все знаки и сигналы регулирования движения. Сигналы регулировщика — закон для водителя. Появление на дороге регулировщика отменяет действие не только светофора и знаков, но даже конституции.

Слушатели автошколы поражены:

— Даже конституции?

Преподаватель объясняет:

— По конституции все граждане имеют право на свободу передвижения. Но ваше конституционное право действует только до ближайшего инспектора дорожного движения.

Выяснилось, что полоски зебры служат не только камуфляжем от хищников, но и для отпугивания кровососущих насекомых. Полоски не мешают мухам и слепням находить жертву, тут они справляются, но проблемы возникают при посадке: у насекомого "сбивается" оптика. Муха оценивает скорость, с которой визуальные контуры объекта расширяются в ее поле зрения, и на основе этого автоматически корректирует свою скорость, чтобы вовремя затормозить. Высококонтрастный черно-белый узор ломает эту зрительную систему.

Когда муха приближается к полосатой поверхности, её мозг получает искаженные данные о направлении и скорости движения объекта. Система навигации насекомого перегружается, муха не может включить торможение и меняет траекторию полета, улетая прочь. Все это снимали на камеры и знают точно.

Воспользовавшись этими знаниями, стали делать и продавать попоны для лошадей. Количество укусов насекомых снизились на 80%.

Коров дешевле раскрашивать, они гораздо флегматичнее и терпеливее.

В моей карьере я работал и водителем фуры. Фурычил, так сказать.

Трудовой день начинался в семь утра. Заканчивался в диапазоне от четырёх пополудни до полуночи.

Последнее чаще.

В любом из вариантов, в семь утра я должен был быть на месте в фирме. Без вариантов.

Мне нравилось, по молодости, но мой организм долго терпел этот разброс

Живя в Берлине, Франц Кафка каждый день прогуливался по парку. Там он однажды встретил маленькую девочку, которая потеряла куклу и громко плакала. Кафка предложил ей помочь в поиске и встретиться на том же месте на следующий день.

Куклу знаменитый писатель, конечно, не нашел. Но зато принес написанное им от ее лица письмо. "Пожалуйста, не огорчайся моему отсутствию, — зачитывал вслух Франц.

— Я уехала в путешествие, чтобы повидать мир. Буду писать тебе обо всех своих приключениях". Следующие несколько недель они встречались в парке, и писатель читал девочке письма, в которых кукла в красках описывала свою поездку.

Вскоре у Кафки случилось обострение туберкулеза, и ему потребовалось отправиться в санаторий в Вену. Перед этой поездкой, ставшей для писателя последней, Кафка встретился с девочкой и подарил ей куклу. Она была совершенно не похожа на ту, что девочка когда-то потеряла. Но к ней прилагалась записка: "Путешествия изменили меня".

Эта история произошла с моей подругой (кстати, очень привлекательной блондинкой). Девушка провела ночь у своих друзей, и перед тем, как поехать на работу, решила заехать в свою квартиру переодеться (жила она недалеко). Раннее утро, отвратительная дождливая погода, она с трудом (машин еще немного) ловит приличную иномарку; за рулем — симпатичный молодой человек. Водитель оказался очень "добрым" — подвез к самому подъезду, да еще и денег не взял. Девушке хочется как-то его отблагодарить, и с очаровательной улыбкой она говорит: "А можно, я угощу Вас кофе?". Мужчина очень удивился, что-то прикинул в уме, и выдал: "Конечно, я не откажусь!". На это подруга, продолжая мило улыбаться, достает из сумочки несколько пакетиков растворимого кофе, протягивает офигевшему водителю и выходит из машины. Она так и не поняла, почему у него так изменилось выражение лица!

Когда она проходила, я думал:

"боже, пусть это чудище пройдёт мимо". Она подсела рядом. Позже выяснилось, что она думала, что такой бегемот как я, не будет к ней лезть. Счастливы в браке 20 лет.

— Девушка, вы кто по гороскопу?

— Рыба, а вы?

— Рыбак!

Главврач:

— Как так то получилось что вы потеряли пациента?

— У каждого врача иногда случаются ошибки и вообще есть свое личное кладбище...

— Меня не [дол]бут все доктора, я лично Вас спрашиваю как логопед смог потерять пациента?

Dr_Меbius Несколько лет назад мой кабинет был превращен в полигон.

По стене на разной высоте были ввинчены шпильки, а на пол прибиты бруски.

Задача робота была: самостоятельно провести замеры шпилек, подготовить щит из фанеры (засверлить отверстия правильных диаметров), навесить щит на шпильки и привинтить гайками.

Отлаживали программу месяц. Когда сдавали заказчику, он подготовил на полигоне проверку: одну шпильку ввинтили под углом. Когда я заметил это, я затрепетал: что будет? Догадается ли сделать больше диаметр отверстия? Мой программер (молюсь на него) только улыбался. Когда машинка добралась до кривой шпильки, она произнесла: "вот с@ка...", навинтила на шпильку гайку и выпрямила молотком. Японцы были в обмороке. Сказали, что не просили машину с "русским" интеллектом. Тем не менее, работу приняли.

Баш

Интернет грабли

Было это в 2009 году. Путешествуя по сайтам, наткнулся на тест по оценке IQ. Ответил на вопросы и предчувствуя ублажение своего сознания, нажал на результат...

"... отправьте смс хххххххх на номер хххх".

Отправил.

В ответ получил "вы успешно прошли авторизацию... отправьте смс хххххххх на номер хххх".

На вторую смс счета на моем сотовом не хватило и я понял, что мой IQ значительно ниже чем у авторов теста. Погоревав о собственном IQ, восстановив счет на сотике, успешно забыл эту историю.

Отпразновав новый 2010 год, к концу продолжительных каникул, предоставленных для отходняка, и придя в состояние способное нажимать кнопки на клаве, решил погулять по инету.... наткнулся на тест по проверке зрения...... Успешно ответив на вопросы нажал на результат...

"отправьте смс хххххххх на номер хххх".

Отправил.

В ответ... "вы успешно прошли авторизацию... отправьте смс хххххххх на номер хххх". На вторую смс счета на моем сотовом не хватило. ..

Больше в своем IQ я не сомневаюсь...

—: Должен перед тобой извинится.

— Ты говорил, что — идиот, а мы не верили.

— Он сегодня на работу опоздал. Спрашиваем — че? А он злой весь говорит, мол "дибилы насоветовали".

— Он оказывается на ночь аккумулятор снял, типа плохо держит

— а этой ночью холода обещали и кто-то посоветовал домой отнести.

— Так этот придурок отнес домой и поставил на балконе, типа в хате места нет!

— говорит "я картонкой прикрыл, чтоб снегом контакты не закоротило"

— Мы тут угорали всей бригадой, на шум началсьтво прибежало - тоже уползли по стенке

— а он такой, типа, че ржете, дибилы! Соседи во дворе ржут, вы тут тоже. Ненормальные вы все.

— Главное, он же электрик, с вышкой.

— Но это еще не конец

— В обед Натка — Бух зашла, ржет. — к ней пришел, жаловался на нас, мол придурки кругом.

— Так она, добрая душа, пыталась ему объяснить в чем проблема, а он разорался на тему "что дурная баба в машинах понимает. "Натка плюнула и ушла к нам.

— Это — не лечится.

— Ты говорил: ))

Несколько лет назад жена с тещей мне плешь проели, мол, дача не родит, нужен навоз, и желательно конский, он лучше всех. Короче года три ныли — и как-то под осень я им купил конского навоза, тут, с конного клуба. Кажется 50 мешков, или даже 100, помню что какое-то круглое число было. Прям весь огород ими был усыпан. Этими конскими яблоками. Почти сплошной слой.

Нате, говорю, радуйтесь. Сажайте что хотите, прям в него, должно помочь. Счастья у них прям не было предела, ну, говорят, теперь заживем! Радовались как дети. До весны.

Оказалось, что конский навоз имеет одно свойство — кони же траву жрут, а семена травы у них не перевариваются. А прям концентрированно выходят. Ну это понятно, сено-то переваривается а семена остаются.

И, короче, все эти семена травы поперли как немцы в 41м. Ну, а [фиг]ли, они ж в навозе, кругом удобрение, прям сила земли и жоп коней в одном флаконе.

Помнишь песню "на дальней станции сойду трава по пояс" — вот это про наш огород песня.

Года два пололи без продыха, потом стало полегче. Можно было корову завести, сена хватило бы. Или коня, чтоб замкнуть цикл.

Больше навоз не просят. Говорят — нужен чернозем, в нем вся сила. Пока отмазываюсь. Хер его знает какой в нем подвох.

Странно одновременно хотеть денег и ненавидеть тех, у кого они есть.

Словенский менеджер Христо Продавец.

Прораб ходит в цирк, чтобы посмотреть на животных, которые умеют выполнять команды.

Про бабушку:

Отвез ребенка на лето к бабушке. Как известно дети — прекрасные психологи. Сын с ходу раскрутил деда на новое, дорогое "Лего", причем в грязно-шулерской форме. Это когда клиент отдает вам свои деньги, но еще и считает, что это он сам так решил.

Бабушка скандалить не стала. Собрала все деньги, которые были в доме и отдала их сыну, со словами: "теперь ты ведешь бюджет до конца месяца!". А жизнь устроена очень просто: за все — плати. За электричество, за продукты, за воду, даже за качели! Сын основы арифметики знает, поэтому, после первой радости, начались горючие слезы: "До конца месяца — не хватит. "Но бабушка — твердая как кремень: "Это не мои проблемы, ты мне из кассы выдай — вот за газ счет пришел".

Как-то с дедом гуляют возле парка. Дед, с невинным видом, предлагает купить лимонад и Спорт-Экспресс, сын в ответ: никаких газет, лимонадов — бюджет не позволяет!

Пошёл сын в том году в первый класс. Он худенький, маленький, стеснительный. Где-то с ноября каждое утро в рёв, не хочет в школу. Поговорила с учительницей. Она мне поведала, что есть два утырка из 3-го класса, обижают тех, кто сдачи дать не может. Хотели уже переводиться в другую школу, а сосед (бывший афганец, хромой и с одним глазом) говорит, давай, мол, я мальчишкой твоим займусь, мужика из него сделаю. И ведь взялся.

Всю зиму, весну, лето они бегали, отжимались, боксировали, купались до холодов. Во второй класс мой сын пришёл с развитыми мускулами, прессом и уверенностью во взгляде. Он не стал никого обижать, ибо его взрослый друг научил его терпению и уважению. На него теперь просто никто не задирается. И он может защитить слабого. Он встречает меня с работы и помогает по дому, рассуждает и обоснованно спорит. Как же я благодарна своему соседу.

Один человек издевался надо мной в школе. Я многим мог дать отпор, но ему — ни в какую. Это были не мелочи вроде пинков или фофанов. Были конкретные избиения, с гематомами и разбитым носом и губами. И необязательно в детском возрасте — в 15-16 лет.

Сейчас ему 32. Он водитель, у него свой Камаз. Несколько месяцев назад он попал в аварию на своей легковой машине. Он был пьян. Сейчас с него страховая взыскивает деньги за ущерб, который возместила пострадавшему, банк требует платить кредит, который он взял на Камаз, а работать не может: прав лишили, к тому же, еще и сам восстанавливается после аварии, пока не может устроиться на физическую работу. Задолжал уже очень много. Камаз в аресте, скоро приставы его заберут.

Я реально в силах ему помочь. Могу отсрочить на длительный срок исполнение решения и не изымать машину, могу поспособствовать увеличению рассрочки выплаты до той поры, как ему вернут права, и он снова начнет зарабатывать. Но нет. Просто не поднимается рука ему помочь.

Почему, когда дело касается контроля за интернетом, наши чиновники ссылаются на китайский опыт? А если речь заходит о наказаниях за коррупцию, то о китайском опыте молчат?

Мой золотой котенок

На свое 20-летие мой сын захотел в подарок щеночка или котенка...

Со своей тогдашней девушкой Таней он поехал на Птичий рынок и купил там шестинедельного белоснежного котенка-экзота. И с этим котенком и с Таней приехал ко мне прямо к праздничному столу (сын жил отдельно, но свои дни рождения предпочитал справлять у меня).

Так исторически сложилось, что у нас во дворе живут два клана старичков: одни болеют за Спартак, другие за ЦСКА. Сами по себе они очень дружелюбные, всегда вместе козла забивают во дворе, друг другу по-соседски помогают и, конечно же, выпивают. Но как только приближается дерби – начинается настоящая война, могут покрыть матом друг друга, на одну лавочку не сядут. И вот месяц назад во время пьянки перед очередным дерби дедули начали спорить, чья команда же сильнее, чьи болельщики круче. В день матча они решили устроить свою собственную игру, а проигравший станет на ракуху (когда становишься раком, а тебя мячом по жопе расстреливают). В тот день весь двор собрался, чтобы посмотреть, как около 10 мужичков в возрасте от 55 до 75 лет играют в футбол в футболках любимых команд. И хотя в тот день ЦСКА победило в матче профессионалов, но фанаты Спартака не посрамили имя мясных, выиграли со счетом 7-5 и нагнули своих противников. Дедулечки же договорились, что теперь перед каждым дерби такие матчи проводить будут. Но в следующий раз будут играть уже на ящик пива.

Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

Она никак не могла уснуть.... начала считать овец.... потом познакомилась с пастухом и тут такое понеслось....

Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды. Не оставляйте пустую сковороду на плите с закрытой крышкой.

В нашем старом доме было печное отопление. Не огромная печь посреди избы, как в деревнях, а маленькая печь, примерно метр шириной и на две конфорки.

Я только в школу начал ходить. После обеда дома один. Так что печь растопить — моя новая обязанность.

В очередной раз, откладывая на "потом успею" (на улице в хоккей с пацанами, вместо уроков), обнаруживаю, что осталось буквально сорок минут до прихода мамы. А в комнатах холодрыга, на улице мороз. Быстро принес дров, наколол щепок, сунул бумаги. Конечно все разгоралось слишком медленно. И вдруг я понял, что мне нужно! В сарае стоял батин мопед. Пол литра банку бензина слить — секунды. К тому же огонь потух, еле тлеют дровишки.

Не понимаю, как сразу не рвануло!

Сначала пар пошел, со всех щелей. И это я еще догадался поджигать с поддувала. Только сунул, свернутую в трубочку, горящую бумагу — как рванет!

Печь так и не разжег. Две конфорки, с стоящей на одной из них кастрюлей с лапшой, ушли в потолок. В комнатах туман из сажи. Слой сажи на всей мебели, и на полу. Это была катастрофа.

Человеку свойственно запоминать только хорошее. Поэтому помню только, что папа сказал: "Теперь дымоход можно не чистить".

ПРО ПЛОХОЙ МАТ

Переехали в криминогенный район.

Дверь в комнату сына оказалась как раз напротив входной. Сынулю (4 года) проинструктировали: если ночью услышишь подозрительные звуки, кто-то будет ломиться в двери (здесь это не редкость), — ори благим матом.

И вот не прошло и недели, как "сработала" поставленная поперек двери штакетина - толку мало, зато шуму достаточно. Сын — куда там твоя сигнализация — как заревет:

— Мама! Папа! *б вашу мать!!!

Папа на такие позывные подскочил сразу, но пока до двери добежал — уже никого. Пока суд да дело — разобрались: кто-то действительно тихо открыл дверь и зашел, да штакетина упала и загремела... Но, вероятно, криков испугались и убежали. Тем более таких недетских.

Потом у сына тихо так спрашиваю:

— А что ты такое кричал-то?

— Ну как? Ты же сама просила — если что, сразу орать ПЛОХИМ МАТОМ!

Так что ребенок теперь в героях ходит. Еще бы, грабителей прогнал.

Только я одна гадаю, где же он такого набрался. А главное — не поверил ли на всю жизнь в магическое действие этих слов...