Навороченную в смысле того, что вертикальная загрузка. Управление не электронное, а на шаговом искателе (тикает как бомба) и 2 рычажка сами по себе двигаются. Немецкая сборка, тогда еще такие вещи из-за бугра везли, а не собирали в России. Но типа "мировая гарантия на весь срок эксплуатации", фирменный сервисный центр. Все дела...

Нет, она не сломалась на следующий день. Отработала 10! лет без каких-либо нареканий. Шумноватая правда и поскакать любит. Но привыкли. Главное что в маленькую ванную вписалась идеально.

А потом встала. Воду наливает, сливает, а барабан на месте. Позвонил в СЦ те сразу "двигатель сгорел". Новый по цене свежей стиралки и месяц ждать. Приехавший по вызову "мастер" подтвердил удаленный диагноз, видимо сказалось мое отсутствие, а женщинам еще и не такое наговорить можно... Типа межвитковое замыкание, надо перематывать, а это только в Германии возможно (ну-ну я школьником на катушку от ниток нечто подобное делал).

Отдавать $300 жаба давит. Поэтому вспомнил о своем дипломе инженера-электроника.

И прежде чем выкидывать, сам решил внутри полазить. И что? Открываю первое попавшееся сервисное отверстие (крышечка такая на 8-ми болтах) и оттуда выпадает брошюра "Руководство сервисного инженера" в моем вольном переводе, так как на немецком все. Все да не все... Электрическая схема как положено на английском и обозначения международные. И таблица всех контактов. Ляпота. Откидывай нужный жгут и измеряй сопротивление не разбирая машинку.

Через 5 минут ясно, что щетки (это такие угольные кубики) сгорели. В принципе я и так знал, все-таки 10 лет в эксплуатации стиралка была. Пора уже. Но чтобы добраться до двигателя надо её всю разобрать, а так ничего не снимая прозвонил и все ясно стало.

Ну а дальше еще смешней. Добрался до двигателя, снял щетки. Действительно стерлись по самое не хочу. В СЦ за ними не пошел, так как не будет их там. Сама щетка в отдельном кожухе, снимается на раз два. А пошел на блошиный рынок. И первый попавшийся мужик с запахом перегара вытащил из своих загашников почти такой же угольный квадратик. От Индезита оказался. Чуточку больше, но напильник еще никто отменял. По деньгам... заплатить за 5 штук (пару про запас и одну на всякий случай) хватило мелочи, которая всегда в карманах болтается.

Ну а дальше не интересно. Напильником подогнал их по размеру кожуха, поставил. И вуаля.. До сих пор у квартирантов работает. Жалуются правда, что шумноватая и поскакать любит.

Этого Собака отпускают погулять только ночью, и только на территории базы, чтобы не пугать людей (садисты, весна же!).

Но на торговой базе водятся еще и (правильно!) мыши, а значит, в штате должно состоять еще и животное кошачьего рода. Оно и состоит. И этот работник — кот, нет, КОТ! Он даже мышей ловит днем, но ночью... Ах, ночью... Рядом деревня, а там столько симпатичных кошечек, которых уже охватило весеннее безумие... Эх...

Один раз КОТ вернулся утром на работу весь оцарапанный.

В другой раз КОТ вернулся утром на работу с откушенным ухом.

В третий раз КОТ пришел на работу с перебитой лапой.

В четвертый раз охранники утором не обнаружили на территории базы ни КОТА, ни СОБАКИ.

Работники вернулись к обеду. Они шли по дороге из деревни плечо к плечу (насколько это возможно при разнице в росте), у обоих на лицах, точнее, на мордах, было выражение полного блаженства — у кота: наконец-то поимел всех красавиц, и никто из местных не заикнулся, рядом такой телохранитель! — у собаки: наконец-то мне показали, как выбраться отсюда, и просто всех поимел!

Весна объединяет...

не сопротивляется, не пищит и не вырывается! Смотрит доверчиво, простодушно. Тяжело дышит, вздрагивает — наверное, болит сломанное крыло.

Мы спасителями себя почувствовали, оказавшимися так удачно в нужном месте, в нужный час!

Ощущаю себя доктором Айболитом. Дикая птица меня не боится! Будем лечить и выхаживать! Как хорошо, как несказанно повезло птахе, что мы тут проходили, подобрали, а так бы погибла, дикие коты сожрали бы...

Потом малая увидела что-то ярко-бирюзовое под крылом. Какая-то странная бусина, до сантиметра в диаметре. Откуда бусы у птиц?! Я её палочкой отодрала — оказалось, клещ.

А птица на ладони вроде как без сознания, глаза закатила, крылья несколько театрально висят. Потом я увидела второго клеща, вытащила.

После этого стриж неожиданно встрепенулся, ожил телом, взбодрился духом и улетел, даже не попрощавшись, не поцеловавшись! И крыло целое!

Мы сразу растерялись от чудесного исцеления...

Удивительно, но хитрюга абсолютно не был травмирован. Хорошей актерской игрой маленький виртуоз попросил помощи.

Я, внутренне обалдевая, улыбаюсь и отвечаю: "Я не думаю, я знаю!". В результате он затребовал обратно документы и полчаса пробивал по всем базам, включая, наверное, Интерпол, что это за редиска к ним пожаловал в гости. Ничего не нашел, очень огорченный вернул документы и сказал: "Я дежурю здесь обычно через 2 дня на третий. Если вы честный человек, на обратном пути вы найдете здесь меня или моих коллег и расскажете, что у нас хорошие дороги, ясно?!". Пришлось согласиться и смотаться, пряча улыбку. Через полтора месяца на обратном пути пост был закрыт, пришлось возвращаться нечестным человеком. Записку оставлять не стал.

В 2018 году еду вновь на той же машине и на такой же резине. Дорога пустая, тьма кромешная, пост ДПС этот прохожу около часа ночи. На нем меня тормозит пожилой гаишник с явными кавказскими корнями, проверяет документы, просит выйти из машины. Я после 14 часов за рулем выхожу, потягиваюсь. Он светит мне в лицо, я щурюсь. "Пройдемте на пост!". Опаньки, это чего ж я такое нарушил, что аж на пост ведут? Иду за ним. На посту он показывает на стул, достает пирожок и наливает в стакан чай. "Ешьте и пейте чай!". Пытаюсь отказаться – нарываюсь на стальной взгляд профессионального служителя закона. Пью, давлюсь пирожком, хоть он и вкусный. "Вы торопитесь? Где ночевать собираетесь?". Нет, говорю, не тороплюсь, собирался в городе в кабине покемарить и дальше ехать по зорьке. "Ясно. Я на дежурстве. Вон в углу у нас кушетка, ложитесь, в 6 вас подниму. Вы устали, ехать вам в таком состоянии я запрещаю". Сказано это было таким сурово-заботливым тоном, что возражать не стал, залег на диванчике и отлично покемарил до рассвета. Утром получил еще стакан чая. Пока пил, гаишник меня спрашивает: "Вы года два назад тоже ведь тут проезжали?". Я чуть не подавился чаем, не фига себе, думаю, меня второй год местные гаишники пасут! Рассказываю ему про встречу с молодым два года назад, про свои работы по всей Якутии. Пожилой улыбается: "Я пока дежурил, все на вашу машину глядел, приметная. Вспомнил, как мне коллега два года назад рассказывал про похожую машину на грязевой резине и все возмущался, что эти москвичи сидят у себя в столице и думают, что больше нигде дорог нет хороших. Вы на него не обижайтесь, он парень хороший, просто он из Нерюнгри на машине сам никогда не выезжал, других дорог наших не видел, а у нас в городе они и правда неплохие!". Подивился я, вспомнил другие якутские дороги, на которых летом местами после дождя фуры по кабину проваливаются, и говорю: "Вы ему передайте, что я, как честный человек, вам рассказал, что в Нерюнгри дорогие хорошие, и трасса "Лена" стала неплохая, а вот остальные дороги еще ждут своего часа. И если он тоже честный человек, то он согласится!". Отсыпал гаишнику яблок и поехал дальше.

к этой машине на жесткой сцепке был прицеплен компрессор на четырех колесах, который надо было доставить в центр для ремонта.

Шоферюга попался — не приведи Бог. Знаете, из тех, у кого рот закрывается только во время сна, да и то, если он не храпит. Половину дороги он мне рассказывал про случившиеся на горных дорогах аварии, с подробностями самыми натуралистическими. А дорога и правда была очень опасной.

Прошли мы очередной перевал и медленно начали спускаться по серпантину.

Вдруг шофер заорал, как резаный: "Смотри, смотри- кто-то сорвался в пропасть! Вот урод, за машиной не смотрит, тормоза не проверяет, сам погибнет и людей погубит!"

И действительно- жуткая картина: вниз, в клубах пыли что-то несется, переворачивается и, в конце концов, исчезает в пропасти.

Водила, такой весь возбужденный, останавливается, закуривает, продолжая разглагольствовать.

Но тут он посмотрел в зеркало заднего вида, оceкся и обреченно произнес:

"Ё% твою мать, да это же наш компрессор..."

Вторую половину пути шофер молчал.

совсем дед Арсентий Иванович, сорокалетние примерно Юрка и Витька и 3 парня Олег 19 лет, Руслан лет 17 помоему и мне 14... В один прекраный день, Олег дает мне масленку, ну грамм 400 наверное в нее помещается и говорит:

— Иди, Геша, на маслораздачу и попроси у дяди Саши клиторного масла, бендиксы и якоря мазать, а то кончилось.

Мда.. не знал я ещё в 14 лет, что такое клитор. Я ему:

— Какого масла?

Он:

— КЛИТОРНОГО. Смотри не перепутай. Это специальное масло для бендиксов.

Иду я по ремзоне с масленкой на маслораздачу значит за клиторным маслом... Прихлжу.

— Дядя саша, дайте мне пожалуйста клиторного масла и протягиваю маслёнку.

—? какого

— Клиторного. Олег сказал... для бендиксов.

— Знаешь, Геша, это строгоподутчетный продукт и выдается только по требованию мастера ремзоны. Иди к Анисимовичу он тебе требование выпишет тогда приходи!

Иду к мастеру ремзоны.

— Евгений Анисимович, выпишите мне требование на клиторное масло.

—? на что?

— На масло клиторное.. бендиксы смазывать. Меня Олег послал на маслораздачу, а дядя Саша говорит, что это масло только по требованию.

Евгений Анисимович... добрейшей души человек... Выписывает требование МАСЛО КЛ. 400 мл. и говорит:

— Иди только подпиши у начальника мастерских... Струкова Александра Ивановича!

Иду в кабинет к А. И. и думаю- вот что мля за стратегический продукт это масло... никогда вроде проблемм небыло масло получить?

Захожу в кабинет к АИ, а с ним в кабинете табельщица сидит... не помню как звали...

— Александ Ильич, подпишите мне пожалуйста требование на клиторное масло!

—?!!?!! чё?

— Масло клиторное нужно получить 400 мл. якоря и бендиксы смазывать

— Это тебя кто послал?

— Олег.

— Геша! Это масло очень токсично и по закону мы не можем тебе такие вещества выдавать, пока тебе 16 не исполнится. Иди в цех и пригласи ко мне Олега. Я ему требование отдам, он масло сам получит.

Реакцию табельщицы не очень хорошо помню, но помоему она покраснела.

Возвращаюсь в цех.

— Олег, иди, тебя Струков зовет.

—? с хрена меня Струков-то зовет?

— Ну он мне сказал, что это клиторное масло токсичное и выдать мне его не могут, т. к. я молодой. Просил тебя зайти.

—?!?!?!?!?!?!?!? А хрен-ли ты к нему поперся? ? ну я ему рассказал, как пытался получить масло... "

деятелей, перегибал их промеж глаз и с ехидным смешком ножичком нарезал квадратики 20х20. Занятие это иногда прерывалось криками тещи:

— Прекрати издеваться на членами политбюро! Вот вышлют тебя на Колыму!

— Не вышлют.

В один из июльских дней Матвеевич сидел в техотделе и читал свежую желтую прессу. Прочитал статью про кооператора Артема Тарасова, сделавшего состояние на продаже алюминиевых ложек в Америку. Потом шла реклама рижской конторы по скупке цветных металлов с ценами на них от этого самого алюминия до редкоземельного стронция. Дошел в списке до вольфрама и призадумался.

— Вася-спросил он зашедшего прораба- помнишь, к нам завозили из Риги вольфрамовые стержни для системы разморозки холодильников, там вроде еще оставались?

— Лежат на пятом складе- ответил прораб.

Вызвали кладовщицу и грузчика, и двинулись на склад. В далеком пыльном углу за досками валялись никому не нужные свертки со стержнями. Грузчик вытаскивал их на свет Божий, а кладовщица взвешивала. Набралось около 80ти килограмм.

Матвеевич вернулся в кабинет и быстро подсчитал на арифмометре, сверяясь с газетой. Сумма набиралась приличная. Разделил полученный результат на 46, число работников. На каждого выходило по 7-8 тысяч долларов. По ценам тех времен хватало на приличный дом, автомобиль и еще на пять лет безбедной жизни.

После обеда освободили от папок с документами конторский несгораемый шкаф и переносили драгоценные стержни со склада. Ключ от шкафа Матвеевич забрал себе. Потом в курилке состоялось собрание новоявленных миллионеров. Работяги разверзнув рты, не верили своему счастью. Кто-то побежал за портвешком. Некоторых обуяло беспокойство за сохранность металла.

Однако старая сторожиха на ломанном русском заверила:

— Мимо меня ни один черт не проскочит!

В томительном ожидании прошло две недели, пока прораб Вася не провел в курилке новое собрание. Оказалось, что старый маразматик Матвеевич перепутал рубли с копейками и на брата выходит лишь по 70 долларов. Но и эта сумма была довольно приличная.

Потом все опять затихло и однажды во время выходных пропал сейф прямо с вольфрамом. Либо черт все-таки проскочил мимо сторожихи, либо произошел другой казус. Хотели заявить в милицию, но на балансе предприятия вольфрам не числился. А потом произошли другие события и все это затерлось во времени.