www.anekdo.net - наше зеркало для заграницы и VPN

Почему, когда дело касается контроля за интернетом, наши чиновники ссылаются на китайский опыт? А если речь заходит о наказаниях за коррупцию, то о китайском опыте молчат?

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие анекдоты августа
* * *

Как-то Познер пригласил в свою программу Алена Делона и среди прочих задал такой вопрос:

— Говорят, у вас плохой характер?

Ответ Делона меня поразил:

— Почему плохой? У меня просто ЕСТЬ характер. Понимаете, окружающим удобны бесхарактерные люди. И это называется "хорошим характером".

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие истории августа


Клетки мозга умирают, клетки кожи умирают, даже клетки волос умирают. А жировые клетки? Они что, душу продали за бессмертие?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История одного уби*ства:

Целый день она лепила пельмени, а вечером он пришел, сьел и сказал:

— Не покупай такие больше!

-2 -1 0 +1 +2

31 августа: Собаки на фото:

"Пушок осенний плюшевый. Одна штука."
-2 -1 0 +1 +2

Решил заняться собой, но через полчаса понял — проект сырой, бюджета нет, команда против.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это ничего, что ты со мной не согласен: у каждого есть право на ошибку.

-2 -1 0 +1 +2


31 августа: Свежие анекдоты:

Из переписки друзей:

— Митька, когда ты мне деньги отдашь?

— Понимаешь, у меня сейчас с финансами проблемы… Плюс я сейчас за границей, на Мальдивах с девушкой отдыхаю…

-2 -1 0 +1 +2
Денежные
* * *
-2 -1 0 +1 +2
Разные
* * *
-2 -1 0 +1 +2
Семейные

Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2
Наши каналы в соцсетях:


"Близнецы"
-2 -1 0 +1 +2

31 августа: Свежие истории:

Были три месяца в экспедиции в Абхазии. Bсе три месяца ездили мимо огромного рекламного щита с надписью "айматара умурзын"(безлимитный интернет) и еще запомнили слово "ахаира бубуаза"(аэропорт). И на площадке так здоровались: "Ахаира бубуаза! "Ответ: "Айматара умурзын! "Местные думали, что мы дебилы: "Аэропорт! " — "Безлимитный интернет! "

-2 -1 0 +1 +2
реклама
* * *

Звоню на горячую линию одной всем известной, и почти всеми ненавистной компании.

Беседую с ответившим на звонок: отвечает очень монотонно, односложно, и не всегда впопад. 0 эмоций. Спрашиваю:

— Я вообще с человеком разговариваю, или с роботом?

5-ти секундное зависание:

— Вы разговариваете с оператором.

— Ну да, я понял: ни тот, ни другой.

С той стороны "провода", со смешком:

— Так и есть.

-2 -1 0 +1 +2
диалоги
* * *

Как физик спасла 1 миллион солдат

Когда читаешь про полевую хирургию начала прошлого века, от подробностей натурально холодеет внутри. В 1914 году врачи искали осколки шрапнели в телах солдат почти вслепую, используя обычные металлические зонды или просто пытаясь нащупать пулю руками. Любое лишнее движение приводило к тяжелым инфекциям, а чаще

-2 -1 0 +1 +2
vip-люди


— Вовочка — самый непослушный ученик в классе, — жалуется учительница.

— Самое досадное, что он никогда не прогуливает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

— Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.

Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает

-2 -1 0 +1 +2


"Хотел полярное сияние чаще видеть? Прошу!"
-2 -1 0 +1 +2

Дорогу перекрыли. Зеленый сигнал светофора, но на перекрестке стоит регулировщик. Свистит, положение жезла — "Прекратить движение".

Вспомнил своего преподавателя в автошколе. Когда он объяснял важный принцип "приоритетов регулирования движения".

На дороге есть светофоры, временные знаки, постоянные знаки, регулировщик, дорожная разметка... И очень часто одно другому противоречит. Вот тут необходимо двигаться по правилам приоритета. Водитель должен до автоматизма знать приоритеты от первого до последнего.

Преподаватель автошколы вдалбливал:

— Регулировщик отменяет все знаки и сигналы регулирования движения. Сигналы регулировщика — закон для водителя. Появление на дороге регулировщика отменяет действие не только светофора и знаков, но даже конституции.

Слушатели автошколы поражены:

— Даже конституции?

Преподаватель объясняет:

— По конституции все граждане имеют право на свободу передвижения. Но ваше конституционное право действует только до ближайшего инспектора дорожного движения.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Уровень самоценности, к которому я стремлюсь: Сальвадор Дали, [м]лядь. 😂

Он собирал друзей. Вёл в ресторан. Ужинали на приличные суммы. Счёт — ему.

Дали выписывал чек. Хоп переворачивал. Рисунок. Подпись. Держите.

И знал, с@ка, что чек никто не обналичит. Ведь если обналичишь — получишь только деньги за ужин. А оставишь — оригинал Дали, который стоит гораздо больше.

-2 -1 0 +1 +2


-2 -1 0 +1 +2


"Ну возьмите меня в балет!"
-2 -1 0 +1 +2

— Оля, скажи что-нибудь такое, чтоб прям сердце замерло!

— Саша, я нашла заначку.

-2 -1 0 +1 +2

-2 -1 0 +1 +2

После тяжёлого развода с мужем и делёжки имущества денег мне хватило на комнату в большой и старой коммуналке. Моими соседями за период проживания там были безумная алкашка, которая ночами орала несвязные фразы и пела песни на выдуманном языке; бывший афганец, которому чудились духи, и он бегал за ними по квартире с ножом, и я прятала его протез, чтобы он хотя бы не бегал, а ползал; гадалка, которая принимала странных посетителей и выглядела устрашающе; красивейшая девушка-модель, подсевшая на наркотики и пропавшая без вести; спивающийся школьный учитель, которого бросила жена; стриптизёр из клуба с учёной степенью; просветлённый гуру, ходивший по квартире голый; тётка — любительница уринотерапии; быдляцкая семейка, ссавшая в чужие кастрюли и шампуни.

Я прожила там почти восемь лет, мечтая вырваться. Накопила денег, продала комнату в коммуналке, купила свою квартиру. Маленькую, старенькую, но свою! Со своим чистым туалетом, личной кухней, тихую, такую долгожданную! Хожу третий месяц счастливая, улыбка не сходит с лица!

-2 -1 0 +1 +2


"ты моя ласточка"
-2 -1 0 +1 +2

Занесло в другой конец города. Смотрю, мальчишку избивают. Вмешалась: спросила, как найти его родителей, позвонил маме, она сказала, что приехать сможет только через час. Ребёнка не стала бросать, отвела в кафе пообедать, а мамы всё нет и нет. Он ей перезвонил, она попросила дать трубку мне и сказала, чтобы я подвезла её сына в центр города, если имею возможность, а там он её пусть подождёт. Я согласилась, из разговора сразу поняла, что она будет не скоро, и зачем-то потащила расстроенного ребёнка в парк. Покормили птиц, я купила ему вкусняшек, он мне рассказывал много интересного. Так и до центра добрались. Сидели на лавочке, вдруг мальчишка закричал: "Папа, папа идет! "И я увидела своего коллегу, в которого была влюблена, но боялась, что не найду общий язык с его сыном от первого брака, так как не умела общаться с детьми, поэтому не отвечала на его шаги. Оказывается, мама мальчика не смогла отпроситься с работы и позвонила бывшему мужу, который после этого случая через пару лет стал моим мужем.

img class="emoji" src="/emoji/e/e29da4. png" alt="❤"

-2 -1 0 +1 +2
Семейные истории
* * *

На филфаке учатся в основном девушки, а парней мало. Поэтому при направлении на сельхозработы (дело было лет 20 назад) бригады составляли в пропорции:

10 девушек к 1 парню, чтобы он там вёдра таскал и т. п. И вот как-то раз этот парень где-то сильно устал ночью, работать не мог, а упал на кучу ботвы и давай спать. Девчонки его пожалели, будить

-2 -1 0 +1 +2
Учебные истории

Задача дня от 31 августа ( Показать..)
* * *

ПнВтСрЧтПт Сб Вс
...181920212223
24252627282930
31 1 2 3 4 5 6

RUS | ENG

Анекдоты изподтишка Рамблер ТОП100 Яндекс цитирования
Copyright © анекдотов.net

Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net