Альберт Брюс Сабин родился в Белостоке в 1906 году. Еврейский медик и вирусолог, известный тем, что обнаружил вакцину от полиомиелита, отказался от патентных денег, разрешив распространяться на всех, включая малоимущих.

В 1957 году, врач Сабин решил не патентовать свою вакцину, чтобы все фармацевтические компании могли ее производить и предлагать всем детям мира.

Полиомиелит унес с лица земли целые поколения. Его вакцина, введенная в сахарном кубике, изменила историю человечества.

Между 1959-1961 миллионы детей из восточных стран, Азии и Европы были привиты: вакцина от полиомиелита подавила эпидемию.

Он заявил: "Многие настаивали на том, чтобы я запатентовал вакцину, но я не хотел. Это мой подарок всем детям мира ". — и это было его желание.

В годы холодной войны Сабин бесплатно пожертвовал свои вирусные штаммы советскому ученому Михаилу Чумакову, чтобы разрешить разработку его вакцины также в Советском Союзе.

Он продолжал жить на зарплату, отнюдь не захватывающую, как профессор университета, но с сердцем, переполненным удовлетворением за то, что он сделал так много добра всему человечеству.

Ждала от мужа подарок, а он дал деньги сказал купить, что хочешь... А я не могу их потратить, потому что теперь это мои деньги!..

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 150 грамм коньяка. Он... притупляет чувство страха!!!...

Фирма на где-то 60 сотрудников. Посреди своего отпуска приходит сотрудник и сообщает руководству, что у него заканчивается завтра контракт и новый он подписывать не будет — уже нашел новое место работы. Это уже третий человек, который уходит в течение нескольких месяцев.

Начальство начало подозревать, что что-то не так и решило найти корень проблемы:

— Вот, ты Серега наверняка не на одно собеседование сходил, да?

— Да, я в 4 местах был и везде меня готовы были взять.

— А вот чем они все тебя мотивировали? Может там какие-то секреты есть?

— Деньгами, везде предлагали зарплату минимум в полтора раза выше, чем у нас.

— Да бог с ним с деньгами, а вот чем они реально работников привлекают? Какую мотивацию работникам предлагают? Наверняка есть какой-то секрет.

Как говорят политики, запреты и ограничения нужны исключительно для защиты свободы и демократии

Мужчина, который умеет правильно угадывать возраст женщины, может быть умным, но не дальновидным.

Жил бы себе спокойно, но нет, влюбился же.

Кинорежиссер и однокурсник Шукшина Александр Митта вспоминает такую историю. Когда Шукшин пришел поступать во ВГИК, он полагал, что люди собираются, договариваются и артелью делают кино. Но оказалось, что есть главный человек, которого все слушаются, — ре­жиссер. Тогда Шукшин решил поступать на ре­жиссерский факультет. На экзамене М. И. Ромм попросил его:

— Расскажите мне о Пьере Безухове.

— Я "Войну и мир" не читал, — простодуш­но сказал Шукшин.

— Толстая книжка, време­ни не было.

— Вы, что же, толстых книг никогда не чи­тали? — удивился Ромм.

— Одну прочел, — сказал Шукшин. — "Мартин Иден". Хорошая книжка. Ромм возмутился:

— Как же вы работали директором школы? Вы же некультурный человек! А еще режиссе­ром хотите стать!

И тут Шукшин взорвался:

— А что такое директор школы? Дрова до­стань, напили, наколи, сложи, чтобы детишки не замерзли зимой. Учебники достань, керосин добудь, учителей найди. А машина одна в дерев­не — на четырех копытах и с хвостом... А то и на собственном горбу... Куда уж тут книжки толстые читать. ..

Ромм поставил ему "пять" и принял.

Этого дома жители посёлка боялись. В нём стоял деревянный ящик с большим знаком радиации и круглым иллюминатором, за которым что-то таинственно светилось синим. Ещё на ящике была розетка, и по вечерам люди с ужасом наблюдали, как хозяин смотрит воткнутый в эту розетку цветной телевизор.

На мужика настучали. Трое военных с дозиметрами ДП-5 всю дорогу думали, как бы сделать изобретателя "злым, но тихим". Но тот, открыв ящик, показал, что там почти пусто, если не считать синей лампочки (светодиоды тогда быть синими ещё не умели) да феррорезонансного стабилизатора для телевизора. Всё это питалось от настоящей розетки под столом.

— Ты зачем это сделал? Нас, военных, до полусмерти напугал, а их и подавно!

— От воров. Пусть думают, что у меня всё фонит.

— Завтра же выставим твой ящик на улицу в открытом виде, пусть все увидят, что там на самом деле, и успокоятся.

— Да вы чё? Завтра же ограбят. У меня единственный цветной телевизор на весь посёлок!

Покумекали и нашли выход. В части нашлась типография со строкоотливной машиной. Набрали листовку и отпечатали тираж, который затем расклеили по заборам.

Там печатным по белому было написано, что самодельный реактор прошёл проверку на безопасность, и что теперь у мужика есть на него разрешение.

Цветной телевизор доработал на том же месте до полного физического износа.

Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?

— Ну как можно сравнивать?! — возмущается Рабинович.

— Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!

— Так расскажи, наконец!

— Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса — ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку... Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями... Подвязки были украшены стразами от

Сваровски... Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки...

— И что же было дальше?

— А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе...

Выпросила дочка попугайчика. Хотела обычного, волнистого, как у подружки. Папа пошел с ней в зоомагазин. Как всегда, от своей щедрой души, купил больше, чем просили.

Домой они пришли с большой клеткой, в которой сидел взъерошенный серый попугай жако. Ну, дочка радовалась, так как продавец сказал, что попугай говорящий, зовут

Кто-то из девушек, выбирая парня, слушает советы своей мамы, кто-то — подруг, а я слушаю своего кота. Точнее, смотрю на его поведение.

Если кот не подходит к гостю (это касается не только парней, но и вообще всех людей) и выгибает спину или, того хуже, начинает ворчать, значит, с таким человеком стоит прекратить общение как можно скорее. Если кот не подходит к гостю, но продолжает спокойно лежать на своем месте, только смотрит презрительным взглядом, значит, "дело хозяйское, но я бы с ним в один лоток срать не сел": с таким общаться можно, но осторожно. Если же подойдёт, обнюхает и даст себя погладить, значит, хороший человек, такому можно доверять.

Лучше голого энтузиазма - только голая энтузиастка.

Истрия эта реальная. Было это в конце 80-х. Я жил тогда в Уральске, что в Казахстане. Поехали мы как-то летом на рыбалку. Километров 30-40 от города, в степи стояла механизированная бригада, а возле нее круглое озерцо (или может лужа)метров 150 в диаметре. Клевало там здорово, но речь не об этом. Взяли резиновую лодку с собой. Ну и с нами был Лёха лет 10-ти, мой кореш (мне тогда 12 было). Его эта лодка сильно воодушевила и он не отходил от нее ни на шаг, пока его батя ее снаряжал. А потом запрыгнул в нее и давай там шарить. А погода в тот день, надо сказать, была ветренная очень. Ну и, короче, его отнесло от берега (без весел). Никогда в жизни я не видел такие глаза: в них была такая бесконечная печаль... Потом он начал кричать и звать на помощь... Типа, "Папа, спаси меня!!! Люди, помогите-е-е-е-е!!!". Мы поначалу пытались в три глотки ему объяснить, мол обернись, балбес! Озеро то маленькое... И тут началась истерика: у Лёхи от страха, что его унесет в океан, и он больше никогда не увидит маму и папу. А у нас от смеха. Лёха кричал так минуты три, пока не упал в лодке от того, что лодка ткнулась с разбегу в противоположный берег. закончилось всё хорошо, у Лёхи даже не было психологической травмы и он даже не боялся лодок в дальнейшем.

Пожилые супруги гуляют в парке.

— Да, дорогая, — говорит муж.

— Если после каждого карканья вороны ты будешь говорить: "Да, дорогая", я сейчас же уйду, — взрывается женщина.

Камера на разметку есть, а разметки на дороге нет!

Угадайте страну!

А вы знали (я — нет), что Криштиану Роналду — это не имя и фамилия одного из самых популярных и высокооплачиваемых футболистов мира, португальца, а имя и имя, а фамилия у него душ Сантуш Авейру, где душ Сантуш — фамилия матери, а Авейру — фамилия отца

Почему в самолётном иллюминаторе внизу дырочка — и зачем она нужна, и почему иллюминаторы овальные, а не круглые, например?

Это я сейчас в самолете сижу из Орландо в Вашингтон. Итак, там три слоя оргстекла, но нагрузку несут только два внешних — внутренний это тонкая накладка от царапин. В среднем — дырочка внизу. На высоте забортное давление