Все- таки мужской характер- всегда и везде мужской характер.

Наблюдали в зоопарке семейство обезьянок- саймири. Маленькие такие изящные обезьянки из Центральной Америки. Глава семейства величественно возлежал на боку в тени и от чего-то очень сильно отдыхал. Его подруга жизни барахталась на ветке с двумя детенышами на спине, безуспешно пытаясь их от себя отклеить. По виду ее было ясно, что ей давно хочется пить, есть, писать, отдохнуть и так далее- но дети мешали слезть с ветки. Только отдерет со спины первого и возьмется за второго- первый обратно залезает. Вокруг собралась уже немаленькая толпа подсмеивающихся зрителей.

В какой-то момент папаше семейства весь этот шум и суета надоели- он поднялся, мощной и решительной мужской рукой оторвал от спины самки обоих малышей, пересадил к себе на спину, укусил за палец особо назойливого подростка, сунувшегося в клетку, грозно рыкнул и уселся на ветке в позе Кинг-Конга, оскалив зубы и угрожающе сверкая глазами на всех остальных зрителей. После чего большинство из них разошлось, поняв толстый намек, что это обезьянье семейство хочет покоя.

То, что самочке полчаса не удавалось- у папаши менее чем за минуту получилось.

Знакомый рассказал...

Собрался он на охоту, тепло оделся (дело было зимой), взял ружьишко и отправился на сенохранилище, расположенное недалеко от села, зайчиков пострелять. Охота заключалась в долгом и терпеливом ожидании длинноухих в засаде наверху рулонов с сеном.

Свою заячью шапку (!) он перевернул задом-наперёд и завязал под подбородком. Так, на всякий случай, для маскировки. После трёх или четырёх часов непрерывного ожидания он стал засыпать, и вдруг...

Далее от первого лица.

Последовал сильный удар по черепу... Темнота — хоть глаз выколи! Сердце от страха в пятки ушло. Потом снова видимость открылась, и звук над шапкой: "Шшух-шшшух-шшух", и шапку кто-то, б***ь, изо всех сил тянет наверх! Я чуть спросонья не обосрался: как бы шапку вместе с головой не оторвали.

Оказалось, это грёбаный филин сверху напал на мою заячью шапку. Подумал, гад, что зайца поймал, накрыл моё лицо крыльями, а потом чуть не утащил мою башку вместе с шапкой...

Снова ноги мокры от росы?

По ночам у палатки не сс...

#Николай_Александрович_Лосев

Однажды ночью на рыбалке я проснулся от того, что кто-то шаро@бится вокруг палатки. Думаю, ребята из соседней палатки поссать вышли. И самому надобно, думаю. Но лень.

И тут кто-то тихо сопя, начинает дёргать нашу палатку за растяжку. Я говорю:

— Э, братва аккуратней!

Дальше был взрыв, взорвался галечный грунт, на котором стояла палатка, и палатку поволокло в лес. Я орал от ужаса секунды две, потом угол палатки был вырван с мясом и нечто громадное, громыхая копытами, унеслось в чащу. Как вы понимаете, просто, молодой неопытный тупой лось, запутался в растяжке нашей палатки... Так вот докладываю тов. Лосеву — обоссались все — и мы, и лось, и соседи по лагерю...

Все таксисты во всех аэропортах, где я бывал, рассказывали мне Легенду о том, что автобуса до города не существует.

Мне очень нужен заместитель. Человек, который будет нервничать и переживать вместо меня.

Лариса Долина сообщила, что друзья подарили ей новую квартиру.

Ага. Подарили под влиянием мошенников.

В молодости трахаешься — появляются дети. В зрелости только собрался трахаться — появляются, б@я, дети.

Мой старший двоюродный брат учился в ССХИ, который он расшифровывал как Самый Самый Плохой Институт.

— Ну почему же плохой, — удивлялся маленький я, — ведь хороший. "Хэ" — означает хороший!

— Нет, — отвечал старший брат, — плохой!

Сыну говорим с мелкого возраста, что бить никого нельзя, ни девочек, ни мальчиков, ни теть, ни дядь, ни бабушек, ни собачек, ни котиков. Никого. Но, если они нападают, то давать сдачи — надо. Вне зависимости от того, кто на тебя нападает. Ну, разве что, можно сделать исключение для котиков.)

К счастью, учитель тоже придерживается взглядов,

Сыну знакомой пришло время в первый раз идти в детский сад. Знакомая о детском саде ребенку практически ничего не рассказывала. Только в общих чертах, мол, там весело, там детки, игрушки и т. д. Приходят они в садик, в холле их встречает воспитательница:

— Доброе утро! Мишенька, вот смотри, тут у нас шкафчики.

(Если кто не помнит, в детских садах на шкафчиках для верхней одежды как правило изображают цветные геометрические фигурки, флажки, всяческие фрукты/овощи, чтобы чада могли распознать свой шкафчик по картинке).

— Вот, видишь, тут яблоко, а тут груша. Выбирай, какой тебе больше нравится.

Ребенок молча подходит к одному из указанных шкафчиков, залезает внутрь и, закрывая за собой дверцу, говорит:

— Ну ладно, мам, пока!

Занавес.

Давно, на заре перестройки, начались студенческие обмены. И вот в наш универ приехал американец Билл учиться на юриста. Событие неординарное. Встречать парня вышел сам декан. Он крепко пожал ему руку. Крутанул головой, обвел рукой, показывая помещение факультета и с пафосом изрек: "Ну вот, Билл, Юрфак!" Надо было видеть посеревшее лицо студента, который из уст декана услышал первую фразу для себя так: "Hello Bill, you are f@cked!". Кстати потом, для ускоренного обучения русскому, к нему подселили парня по имени Леша. И этот юморист весь год учил его по фене ботать, выдавая все за "великий и могучий". В конце обмена, когда Билл с распальцовкой сдавал свой экзамен по русскому, Леша готовился к отчислению за свою шутку. Потом, правда, все обошлось. Какая хрен разница американцу, как он в Америке по русски говорить будет.

Преподавал у нас в МИЭМе на первом курсе мат. логику забавный такой препод Дужский. Нельзя сказать, что он был пофигистом и добряком, и хотя он валил многих на сессии, народ его уважал, поскольку чувак был с чувством юмора. Сидят однажды два раздолбая под лестницей в курительном уголке во втором корпусе МИЭМа, что на Малой Пионерке и беседуют за нелегкую студенческую жизнь.

"Не, что ни говори, а Дужский — [ман]датый мужик...",- говорит один.

Тут по лестнице спускается упомянутый и, проходя мимо братушек, говорит: "Да, я такой".

В молодости очень круто не спать всю ночь. Сейчас очень круто — спать всю ночь. А если ещё ноги не крутит, спину не ломит - то это вообще джекпот!

Сегодня неграмотность не заставляет людей учиться, а побуждает не любить грамотных.

В новый дом в Ташкенте мы заселились в апреле 1991 года. Через две недели началось... Далее рассказ соседки:

— Снится мне ночью землетрясение, на меня падает потолок. Проснулась в холодном поту, открываю глаза... На мне реально лежит потолок! Вот они, эти знакомые полосочки! Дыхание перехватывает, с трудом делаю вдох и начинаю орать ультразвуком. Рядом слышу вопль мужа, как грешник в аду орёт. Потом пауза. "Всё! — думаю.

— Сдох! "От ужаса ору ещё истошнее. Потом мужнин рык: "Ира [м]лять заткнись, это обои с потолка отклеились! "

Стою в длиннющей очереди в супермаркете — на других кассах народа ещё больше... жду.

Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы (она и не знала, что их там продают!), бабуля:

— Ой, это не надо...

Кассирша:

— Оля, у меня отмена, подойди...

Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:

— ОЛЯ, б.. дь, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??

Очередь чуть не бьётся головой о ленту с товарами... Охранник:

— Давай я сниму!

Кассирша:

— Не, ты не сможешь... у тебя же ключа нет! Оля, ну сними скорее — мужчины ждут! !!

Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла то нижнее бельё.

Приятель познакомился несколько лет назад на работе с интересной девушкой. Они были в разных отделах, поэтому общались в начале только вживую при случайных встречах. Девушка ему очень понравилась своим воспитанием и подходами к жизни. "На таких женятся", как говорят в некоторых кругах. Обменялись телефонами. Он записал её как "настя порядочная девушка". Примерно через полгода, когда они уже жили вместе, он попросил её ответить на срочный звонок с работы, сам находясь в санузле. После выхода видит, что она ржет, согнувшись пополам и держа его телефон.

— Что случилось?

— Дорогой, скажи честно, ты когда то в начале отношений сомневался что я девушка?

— Нет конечно!

— А тогда почему я у тебя записана по Имени — Фамилии и с припиской девушка?

Реально оказалось Анастасия Порядочная: )

У мужа умер родной брат, который воспитывал своего сына один. Есть мать мужа, но она старая и инвалид по зрению, ей не дали бы опеку над внуком. Единственным потенциальным опекуном был мой муж.

Я была против ребёнка, потому что видела этого племянника не раз. Избалованный мальчик, которому отец потакал во всем, жалел, что он растет без

Решила я намедни разобрать комод и нашла давно купленный, шутки ради, набор "зайчик" (ушки, бабочка на шею, хвостик). Добавила к находке озорное настроение, комплект кружевного белья — и пошла делиться с мужем этим самым настроением.

Ножка из-за угла... красивое появление... муж заинтересованно смотрит... Решила помахать ему "хвостиком" и слышу ржач! Оборачиваюсь и вижу, как его кошка, сидевшая до этого у ног, не узнавшая меня в этом виде, пошла защищать территорию! Она на редкость боевая девочка и жуткая территориалка!

Далее картина маслом: на прямой линии я, затем эта боевая, шипяще-кричащая, распушившаяся и готовая к броску кото-граната, которая не дает мне и шага сделать, угрожая взорваться, и веселящийся муж!

Пришлось позорно отступать, снимать ушки и, задыхаясь от смеха, пробираться к мужу огородами...