Еду себе на дачу, никого не трогаю, проселочная дорога, гайцов там отродясь не видел, а тут с мигалками догоняют, подрезают, принуждают жезлом через открытое окно остановиться, думаю: да что за херня, нахрен. Остановился, а что делать, думаю, что я в этой жопе мира, где и дороги-то толком нет, мог нарушить.

— Вы саженцы забыли!

—?

А ведь и правда: на заправке, кроме бака, несколько канистр заправлял, саженцы мешали, достал их, а обратно положить забыл, так возле колонки и остались. Там от заправки — либо по трассе дальше, либо в деревню поворот, наверное, им работник заправки сказал, что я в деревню свернул, они 11 км за мной гнались, чтобы саженцы вернуть, бывает же)))

-2 -1 0 +1 +2
Случаи в транспорте


Помню в детстве…нарисуешь маме на 8 марта "каляку — маляку", и она радуется. С женой почему-то эта фигня не проходит.

-2 -1 0 +1 +2

4 марта: Свежие фото:

"Это литровые кружки.."
-2 -1 0 +1 +2

Казахская свадьба. Шумно и весело. Гостей полный зал.

К нам за стол присаживается мужчина. Через некоторое время к нему подходит красивая девушка, трогает его за плечо и что-то говорит. Мужчина встает, обнимает ее, целует в щеку и садится обратно за стол. Девушка недоуменно смотрит на него, потом подходит ко мне. "Похоже, родственница и хочет поздороваться", — думаю я. Тоже встаю, обнимаю ее, целую в другую щеку и сажусь за стол. Девушка теперь недовольно смотрит и на меня. Не пойму, чем я ей не угодил. Она подходит к третьему мужчине за нашим столом. Тот встает и проделывает то же самое, что и мы. Она злится, машет руками и что-то громко говорит. Мы ничего не понимаем. "Напилась. Будет скандал", — думаю я. И в этот момент музыка стихает, и она громко на весь зал кричит:

— Мужчиныыы, хватит меня целовать! Кто-то из вас припарковался перед моей машиной. Уберите её и дайте выехать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это о арбузах, если что...

Не рассказать эту историю я просто не мог. Я ведь и сам люблю арбузы, но так как их любят мои знакомые близняшки — Катя и Лена, я и рядом не стоял. К тому же вблизи их дома поставили арбузный развал. Первой увидела Катя.

— Арбузики! — и устремилась к

-2 -1 0 +1 +2


Люди говорят "Я тебя люблю" разными способами: "Пристегни ремень", "Одень шапку", "Пойди поспи", "Я помою посуду", "Доедешь — позвони", "Возьми мою куртку", "Я выехал, жди" и многими-многими другими. Но мы почему-то не замечаем этого.

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие анекдоты
* * *

Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется прекратить всяческие ceксуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: "Будь что будет! " Ночью он выходит из комнаты, идет по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит:

— Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид.

— А я — убийство...

-2 -1 0 +1 +2
Семейные анекдоты

Оцените ваши впечатления от сайта
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
-2 -1 0 +1 +2
Наши каналы в соцсетях:


Было время... были люди...
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие картинки

4 марта: Откровения:

Работаю в магазине алкогольной продукции, зашел мальчишка лет 15-ти, стоит, выбирает вино. С интересом наблюдаю за всем происходящим, и через какое-то время он проходит на кассу. Естественно, спросила, не предоставит ли мне молодой человек свои документы, мол выглядит как мальчишка совсем. Оказалось, что мальчишку зовут Мария и ей 31 год.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В четверг легли с сыном в больницу. С нами в палате лежала женщина с ребенком 2 лет. Мальчик выпал из окна 8 этажа. Его обследовали все врачи больницы. Две царапины и всё, ни переломов, ни испуга. Вот это действительно ''в рубашке родился''!!!

-2 -1 0 +1 +2


Немного предыстории. Несколько лет назад я попал на операционный стол — делали операцию на ноге. Было это 3 марта, аккурат перед Международным Женским днем. На ноге должны были делать несколько надрезов, крайний из которых в паху по линии сгиба ноги.

Итак, я под наркозом на столе, меня во

-2 -1 0 +1 +2


"Корпоратив сантехников!"
-2 -1 0 +1 +2
Лучшие картинки

Учитель музыки говорит ученику:

— Предупреждаю, что если ты не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

И сказал Сизифу Великий Зевс:

— При жизни ты был хитрец, жулик, обманщик. В наказание за это ты будешь вечность закатывать в гору огромный камень. Как только ты докатишь его до вершины, он будет вырываться у тебя из рук и падать вниз. Ты опять будешь закатывать его в гору. Он опять будет вырываться. Ты опять закатывать. Он опять вырываться. И так Вечность!

— А нельзя ли какое-нибудь другое наказание? Ну пожалуйста!

— Ну хорошо! Ты будешь бороться с коррупцией!

— Знаешь, Зевс... Давай свой камень.

-2 -1 0 +1 +2


У нас в рюмочную всё чаще стали заходить мужички с палками для скандинавской ходьбы, они говорят, что с ними пьяным легче добраться до дома, да и полицаи спортсменов не останавливают...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Говорят, что однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову подошла знатная дама.

— Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество?

— Я был на елке, сударыня.

— На елке?! — обомлела та. — Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то?

— Волки, сударыня, волки.

-2 -1 0 +1 +2

Работаю с детьми, поэтому часто приходится участвовать в детских постановках, но играю я в основном Снегурочек, Принцесс и тому подобное. И вот как-то раз на новогодних утренниках я была Бабой-ягой. Вроде ничего особенного, думала я до вчерашнего дня. Гуляю с дочкой четырёх лет. Она во дворе начинает "меряться" с какой-то незнакомой девочкой примерно того же возраста: у кого больше резинок, заколок, и так далее. Девочка: "А у меня лак и помада есть". Моя " А у меня помада, духи и крем для рук". Потом подумала, и выдала контр-аргумент: "А у меня мама — Баба-яга". Девочка замолчала, задумалась, и глянула на меня. Я молча потёрла руки и попробовала сделать вид "Ага, попалась". Девочка взвизгнула и убежала. Теперь при виде меня дети во дворе расступаются и замолкают. Зато ребёнок гордый — конечно, не у всех мама Баба-яга.

-2 -1 0 +1 +2

Старость – это когда те органы, которые доставляли удовольствие, начинают доставлять проблемы.

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие шутки
* * *

Каждая курица уверена, что её петух топчет по любви, а остальных — по обязанности.

-2 -1 0 +1 +2
Лучшие шутки
* * *

Наступил тот самый обидный возраст, когда каждое утро выглядишь так, будто ты вчера бухал. Но ты не бухал!

-2 -1 0 +1 +2
Анекдоты про врачей

-2 -1 0 +1 +2

... одна из кошек повадилась пить из унитаза. Сопротивление бесполезно, тем более, что крышка на биде с motion control, и приглашающе открывается на любое движение, даже кошачье. Так она мало того что пьет оттуда, но еще и почитает унитаз своей личной неприкосновенной поилкой, и чтоб другие оттуда не вздумали пить! и страшно возмущается, если в ванную заходят, и там закрываются. И вот сидит она и орет под дверью, оттуда выходят, она забегает, запрыгивает на унитаз, и воззряется на вышедшего с таааким неподдельным возмущением — "да вы что, гадите туда, что ли?!! "

-2 -1 0 +1 +2

4 марта: Свежие фото:

"Испытание новых уличных фонарей."
-2 -1 0 +1 +2

— Где ты так поздно шлялся??

— Милая, я задержался на работе.

— Не ври!!

— Хорошо, не буду врать.. Вредная, я задержался на работе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как любила говорить моя дорогая тёща,

Софья Абрамовна: Шоб вас не разнесло, меньше жрите после шести и не курите около бензоколонки!

-2 -1 0 +1 +2

Задача дня от 3 марта ( Показать..)
* * *


ПнВтСрЧтПт Сб Вс
...141516171819
20212223242526
2728 1 2 3 4 5

RUS | ENG

Анекдоты изподтишка Рамблер ТОП100 Яндекс цитирования Яндекс.Метрика
Copyright © анекдотов.net

Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net