СССР. Еврей пытается устроиться на режимное предприятие. Девушка в отделе кадров заполняет бланк.

— Национальность?

У мужика пятая графа на морде крупным планом. Решил выпендриться:

— Иудей.

Девушка такого слова никогда раньше не слышала. Переспрашивать неудобно, в итоге в графу "национальность" было вписано "индей". Начальница девушки, проверяя документы, наткнулась на незнакомое слово. Подумала, посмотрела словарь и исправила на "индеец". И вот, наконец, бумаги на столе у начальника первого отдела.

— Это еще откуда? Какие, нахрен, индейцы в Костроме? НАВЕРНЯКА, ЕВРЕЙ!

Купили квартиру во вторичке, и переехали. Днем раньше съехали прежние хозяева.

На следующее утро после переезда меня будет требовательное "мяу! ". открываю глаза, смотрю на толстую серую морду, иду на кухню, открываю холодильник, кормлю животинку.

И только после этого просыпаюсь. Кот был у родителей, у нас с мужем кота еще нет. Более того, наш был рыжий, этот серый. В прострации звоню прежним хозяевам квартиры: а у нас серый кот пришел, не ваш часом?

Разбуженный человек на том конце выдает гениальную фразу: ну раз пришел, пусть живет...

Потом кое-как удалось и его заставить проснуться. Да, кота опознали, и он точно их. Его хозяева переехали недалеко: три квартала от нас. Вот кот и отправился "домой".

Окончательно проснувшись, отнесла животинку владельцам.

На следующее утро просыпаюсь от требовательного "мяу! ".

В общем, котик решил не съезжать.

Мой брат с сыном Кирюшкой(6 лет) отдыхал на море. Хотели сфотографироваться с удавом. Брату достался почти весь удав, а Кирюхе — хвост, от страха он на метр в сторону отпрыгнул. Хозяин (лицо кавказской национальности)попытался успокоить его: - Малчик, это жоп. Жоп не кусается. Не смеялся только удав.

На языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных электричек объявляют остановки.

Муж приревновал к компьютеру. Странно! А к газовой плите ни разу...

Зарисовка на тему "в армии не ругаются".

СССР, я работал на стройке, собирал отопление. Резьбы, лён, масляная краска. Рядом солдаты из стройбата — отделочники. Все из Средней Азии. По-русски говорили и понимали, но не всё.

Мне понадобилось пополнить запас краски в консервной баночке. Иду к стройбатовскому кладовщику в вагончик:

— Дай масляной краски.

— Какой цвет?

— Да любой.

— Белий есть, синий есть, жолтий есть, а как ты сказал — нету.

— Цвет пох[рену].

— А-а. Вот здесь возьми.

Все байки о могуществе русских хакеров сильно преувеличены, ещё ни одному их них не удалось взломать базу данных ЖКО, чтобы не платить квартплату.

Почему на главную роль в фильме "Титаник" выбрали Ди Каприо?

Потому что если бы выбрали Брюса Уиллиса, он бы всех спас.

Мужик идет с гусем на поводке по Невскому. Подходит милиционер:

— Здесь с гусями гулять нельзя.

— Это почему?

Милиционер наклоняется и заговорчески шепчет мужику в ухо:

— Они срут!

— А вон голуби все тут обосрали!

— Ну голубь — птица Мира!

— [м]ля клянусь, мой гусь тоже воевать не хочет.

Ехала недавно на работу — ехать около часа в метро. Естественно, людей куча, я стояла около двери напротив выхода. И понимаю, что становится плохо и, если срочно не сяду, упаду в обморок. Пришлось сесть прямо на пол — лучше уж, чем падать. И тут рядом со мной приседает парень и спрашивает испуганным голосом, что со мной случилось. Я говорю, что скоро пройдет, не первый раз, но он настоял на том, чтобы проводить меня прямо до работы. И проводил, хотя ехать ему совсем в другую сторону было. Поднял настроение на долгое время.

С друзьями на нескольких машинах поехали на шашлык осенью, в лесок недалеко от города. Было прохладно, практически все, кто был не за рулем, , изрядно так напились. Друг замерз, и пошел погреться в одной из машин, у которой оказался открыт только багажник. Ну залез, закрыл за собой, снял промокшую обувь, завернулся в какое-то тряпье и уснул. Думали, он уехал на другой машине, поехали обратно. Нас остановили ДПС, попросили открыть багажник, а водитель сказал "По-вашему я там труп везу?"

В аппарат Правительства пришел устраиваться на работу молодой человек.

— Что вы умеете делать?

— Ничего.

— Эти вакансии уже заполнены.

Когда вы уклоняетесь от уплаты налогов, где-то плачет маленький ребёнок чиновника, которому не хватает на новую "Бентли" и кокаин.

Глупые помнят обиды, а умные — обидчиков.

Две подруги встретились. Одна другой рассказывает:

— И тут я ему говорю: "Давай расстанемся".

— А он?

— А он, подлец, согласился!

— Вот гад!

— В женщине должна быть загадка.

— Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?

— Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!

Бывало у кого такое, когда ночью в темноте идёшь в туалет, или на кухню воды попить, и чтобы случайно не треснуться об открытые двери держишь руки вытянутыми? Так вот, я делала тоже самое, пока дверь, находившаяся у меня на пути, не оказалась между моих рук и не ударила меня по лбу.

На днях приезжал к нам в город американец, я ему должен был быть вроде гида. Встречаю его, спрашиваю, как ему погодка, а он и выдает с акцентом: "holodryga ebanaya!". Спрашиваю, где такое услышал, говорит, как из самолёта вышел — само пришло)))

У меня в селе девятилетний мальчик во время пожара вынес из горящего дома свою младшую сестру и маму, которая пьяной заснула в кровати с сигаретой. Как ему это удалось, даже пожарные не знают. Но ужасно, что этому маленькому герою теперь негде жить, да ещё, скорее всего, мать лишат родительских прав из-за её образа жизни, и парня отправят в интернат вместе с сестрой.

— Сынок, как экзамены?

— Знаешь папа — подорожали!

Экзамены. Препод:

— Что такое параметрические усилители?

Студент:

— Мы это не проходили.

Препод:

— Правильно! Давай зачётку.

Дед с некоторых пор носил вставную челюсть. И вот, когда они с бабушкой начинали ругаться, эта самая челюсть в момент наиболее эмоциональных криков начинала у него изо рта вылетать, и он прямо на лету ловил её губами обратно. Естественно, ругаться после этого они сразу прекращали, потому что оба начинали ржать.

В институте по учебной программе было два языка: английский и китайский. Недавно решила вновь заняться китайским языком. Читаю вслух статью, в этот момент ко мне подбегает кот, глаза огромные, испуганные, запрыгивает на руки и лапой закрывает рот. Еще раз читаю на китайском, так же пытается закрыть мне рот и при этом мяукает. Порода у кота японский бобтейл. Это он так меня исправлял? Теперь, когда говорю что-нибудь на китайском, кот всегда отвечает мне мяуканьем и поправляет лапкой))

В нашем дачном посёлке много брошеных собак. Один пацан их подкармливает, купает, вычесывает. А его маленькая сестра разрисовывает их светящимися мелками по вечерам. А старики верят, что в деревне призрак собаки.