Замечено, что все законы о борьбе с пьянством были приняты депутатами на утренних заседаниях

Кто рано встает, тот жрать подает.

Народная кошачья мудрость.

Поскольку всем не угодишь, ограничимся собой...

1 сентября, школьная линейка. Мама одной из первоклашек, пустила горькую слезу.

Маленькая дочка, посмотрев на маму, выдаёт:

— Да не реви ты... Самой уже тошно!

Замечательная арфистка Татьяна Тауэр рассказывала мне, как однажды, на гастролях в Чите, устроители написали на афише "аферистка" вместо "арфистка".

— Ошиблись, видать, — вспоминала Татьяна Лазаревна, — А народу припёрлось больше обычного!

— Я в десять лет поиграл в индейца: снарядил добротный лук из орешника, и каак засадил деду промеж лопаток хорошо заточенной стрелой- рейкой.

— Ручки — ножки дед не оторвал?

— В тот день я узнал, что старый деда может быстро пробежать пару километров без остановки, не переставая стегать меня по жопе ивовой веткой.

— А я в детстве мечтал не о компьютере, а о подземном бункере, только рыть его мне было негде. И когда родители купили дачу, сказали одна сотка земли в углу участка твоя, рой свой бункер. Я на радостях вырыл там офигенную яму куба на три, но обустроить не успел... Через неделю возвели над моим бункером сортир. До сих пор не заполнился.

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день.

Погугли один раз про рыбу и будешь видеть контекстную рекламу про рыб всю жизнь.

— Ну ладно, зачем дракону именно девственница можно понять. А вот почему девица должна быть самой красивой? Дракону не все равно какой формы мясо жрать?

— Чтоб не стыдно было свою еду в инстаграм выложить.

Он и она:

— А ты правда ко мне из сказки пришёл, да?

— Угу.

— А из какой?

— Из доброй.

— Выгнали?

— Алло, это цирк?

— Да.

— Это вы размещали объявление, что вам требуется дрессировщик экстракласса?

— Да, мы ищем дрессировщика экстракласса и готовы предложить ему самую высокую в мире зарплату среди дрессировщиков. Но знайте, отбор будет очень суровым и если вы не являетесь действительно лучшим в мире дрессировщиком — даже не стоит тратить ни наше, ни ваше время...

— Ну что вы, у меня нет никаких талантов, я простая дворняга, но мой друг кот нашел ваше объявление в интернете и сказал, что эта работа идеально подходит для нашего хозяина, поэтому я и звоню узнать подробности.

В городок приехал богатый турист.

Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля...

Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.

Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.

Фермер отдает долг владельцу автомастерской.

Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.

Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.

В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает...

Никто ничего не получил — но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

На мою фразу: "Да ты ж моё солнышко!" ко мне разом подошли сын, собака, кошка и на всякий случай из коридора выглянул муж...

Человек пpоизошел от женщины

Здоровье — это отсутствие знаний про свои заболевания.

Муж — жене:

— Зайди по дороге в аптеку, купи презервативов.

— Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.

— Юля! А идти с четырьмя детьми по улице тебе не стыдно?!

— Рабинович, слышали? На Евровидении Россию будет представлять таджичка...

— Таки шо, на Евровидении так мало платят, шо наши "звёзды" решили послать туда гастарбайтершу?