8 ноября: Популярно сегодня:
На днях родительский чат нашего бывшего 11 класса, молчавший целых четыре года, внезапно ожил. "А ведь у наших детей не было выпускного! " — воскликнула одна памятливая мать, споткнувшись о стопку пыльных выпускных альбомов.
А выпускного у детей и правда не было — ковидный год, кто-то заболел, без заболевших решили не собираться, перенесли, дальше поступление, считаем баллы, без сознания, без сознания, двое уже женаты, у одного ребенок, кто-то давно работает, кто-то в магистратуре.
И внезапно — чат дзынь.
Вспомнив всё, мы захотели праздника. Где это видано, чтобы школа не заканчивалась выпускным — хотя бы и в октябре, хотя бы и другого года.
Немедленно согласовали место, дату и время.
И тут одна мудрая мать осторожно спросила: "А, может, без детей? "
И все сказали, что это гениально. И срочно предупредили детей, чтобы они случайно не пришли.
И отличный выпускной получился.
Выше всяких похвал, пять звезд, всем рекомендую.
Где тебя носит, Клэр? (с)
| наши дети |
8 ноября: Из жизни знаменитостей VIP:
Канадско-американский актёр, кинорежиссёр, кинопродюсер и музыкант Киану Ривз (Keanu Charles Reeves), пропустил первые 20 минут вечеринки, посвященной окончанию съемок его нового фильма "Дочь Бога" в одном из клубов Нью-Йорка.
Он терпеливо ждал под дождем, когда его впустят. Никто его не узнал. Владелец клуба
 |
* * *
22 октября 1843 года в Каменном театре давали "Севильского цирюльника". Пела приехавшая в Санкт-Петербург итальянская труппа. На сцене появилась Розина — Полина Виардо, и по залу разочарованно прошелестело: "Некрасива...". Но раздались звуки знаменитой каватины "Una voce poco fa", и ошеломлённый зал замер, а потом не смог сдержать восхищения,
 |
8 ноября: Лучшие картинки:
"мусье, же не манж па сис жур.."
 |
8 ноября: Свежие шутки:
| Свежие шутки |
* * *
Дьявол не покупает души у китайцев: они ломаются через неделю.
| Свежие шутки |
8 ноября: Случаи в транспорте:
Рассказал коллега, с которым эта история и случилась лет десять назад.
Выезжаю на осмотр машины-перевертыша. По условиям договора страховки, для признания машины не подлежащей восстановлению, нужно, чтобы ущерб составил не менее 70 процентов от стоимости. На месте прикидываю стоимость ремонта — получается в районе 60-65% от стоимости ТС. Говорю об этом хозяину ТС, который, прикинув что-то в уме, говорит: если ущерб машине будет больше, мне положена полная сумма страховки, а не 60%, ведь так? Ну, да. А если я попрошу отвернуться тебя на минуту? Ну, пожалуйста. Отхожу от машины в сторону, в это время хозяин откуда-то из сарая достает огромную железную хрень (не то топор, не то кувалду), и начинает работать над увеличением суммы страховой выплаты. Так как нравы в страховых компаниях в то время были еще простые, а я — независимый оценщик, предпочитаю не вмешиваться в происходящее. Ощутив удовлетворение от работы и, по виду, устав, хозяин обратился ко мне со словами — ну, как? Я успокоил его, сказав, что в таком виде машина явно не стоит даже 20% от первоначальной стоимости, составил акт осмотра и уехал в офис. Результатом поездки стал отказ страховой в возмещении ущерба в связи с тем, что действие договора КАСКО закончилось за день до ДТП, а оплаты нового договора не было. С тем пострадавшим я предпочел больше не видеться.
|
Оцените ваши впечатления от сайта
|
8 ноября: Лучшие картинки:
"Осторожно, не наступи! Это часть мира!"
| Лучшие картинки |
8 ноября: Свежие анекдоты:
Вечер, постель, муж и жена собираются заняться ceксом.
— Дорогой, выключи, пожалуйста, свет. Он мне мешает.
— Чем мешает?
— Я тебя вижу...
| Интимные |
* * *
Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров. Попали они в руки к людоедам. Приводят их к вождю:
— Что с ними делать?
— Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении.
| Студенты |
8 ноября: Детские истории:
Навеяно новогодними праздниками.
Работал я однажды в женском коллективе. Помимо всяких там плюсов и минусов, у меня была почетная обязанность, — под Новый Год изображать из себя Деда Мороза. Ездил я по квартирам наших сотрудниц и раздавал детям подарки. Надо сказать, обязанность была мне не в тягость, дети – народ забавный,
|
* * *
Однажды пятилетнему мне захотелось иметь сестрёнку или братика, тогда я спросил маму, откуда берутся дети. Она отправила меня за ответом к отцу, тот перенаправил к бабушке, она, в свою очередь, к деду. Тот дал мне почитать какую-то старую книжку с картинками, как потом оказалось, это была Камасутра. Пара там была изображена в виде каких-то божеств с огромными глазами, миллионом украшений на шее и нелепыми причёсками. После этого я ходил долгое время грустным, так как не знал, где мне взять денег на все эти прибамбасы, а значит ни сестрёнку, ни братика я не получу. Потом я очень сочувствовал родителям, что им пришлось так помучаться, как паре в книжке, и потратить столько денег на украшения для себя, чтобы появился я. Братика я, конечно, всё же получил, но долго сокрушался потом насчёт потраченных денег и сложного способа зачатия.
|
8 ноября: Свежие фото:
"- Что я, кошка что ли?!"
| Свежие фото |
8 ноября: Лучшие истории:
Пару лет назад сидел в кафе со своей девушкой. Мероприятий было много задумано: кафе, кино, прогулки. В общем, поругались, она пошла в одну сторону, я — в другую, автобус ждать не хотел, вызвал такси. Ждал очень долго, была осень, замёрз даже. Прибыл водитель, выехали. Подъезжаем к кольцевой, и вижу, как котёнок, совсем кроха, еле ползёт по проезжай части.
| Душевные истории |
8 ноября: Семейные истории:
Вечером на лестничной площадке.
Мужик звонит в дверь.
— Кто там?
— Это я дорогая. Пусти.
— Кто это я?
— Муж твой.
— Ах ты сволочь, опять нажрался и опять "Дорогая пусти! "
— С друзьями посидели немного. С одноклассниками.
— С одноклассниками можно и
|
8 ноября: Прикольные животные:
"петух по имени Джонатан Ливингстон"
|
8 ноября: Истории о животных:
Коллега по работе решил заняться охотой. Накупил всякой збруи и вступил в клуб.
Как все начинающие он считал, что охота на уток, зайцев и прочих сусликов это для зеленых юнцов, а он будет охотиться исключительно на мамонтов и львов, ну в крайнем случае на медведей. Узнав, что в нашей степной зоне страшнее кабана зверя нет – огорчился.
|
* * *
Живу я в Севастополе — это там, где Россия и Украина флот никак разделить не могли. В связи с этим в нашем городе было много полузатонувших корыт под Российскими и Украинскими флагами.
Теперь, собственно, сама история. Пришёл я как-то после работы домой (живу в частном доме) и сел чего-нибудь перекусить. Вдруг слышу — что-то стучит в окно. Поворачиваюсь и вижу на окне здоровенную ворону, которая с деловым видом долбит клювом в стекло. Я подхожу к окну и открываю одну половину.
Ворона не улетает. Такой наглости я не ожидал. Вот, думаю, наглая какая. Ну и говорю ей: "Тебе чего надо, собственно?" А она посмотрела так на меня, наклонив голову в сторону, и отвечает: "Пойдём на камбуз, жрать охота..." Я от неожиданности аж дар речи потерял. Через пару секунд я его, всё же, нашёл, отошёл от окна, а эта птица с деловым видом проследовала по подоконнику в комнату и перелетела на стол. Поела хлеба, дала себя погладить и удалилась в окно.
Матросики, наверное, приручили, а она у них улетела. Хорошо хоть, я непьющий, иначе бы уже пошёл сдаваться в жёлтый дом...
|
7 ноября: Свежие фото (придумай подпись):
|
8 ноября: Национальные анекдоты:
Сидит в кафе русский и полдникает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь, говорит:
— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
— А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
Русский отвечает:
Конечно едим!
— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И, довольный, опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило, и он, в свою очередь, спрашивает:
— А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
— Выбрасываем, естественно.
Русский:
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.
|
8 ноября: Свежие фото:
"Папа с детьми обращается проще : сложит в авоську и в ванне полощет"
| Свежие фото |
8 ноября: Перлы рекламы:
Я не заядлый телезритель, но, когда занимаюсь делами, нередко включаю телевизор, — пусть работает в фоновом режиме, вещает что-нибудь познавательное. В итоге я нередко вижу ТВ-рекламу. Хочу сказать, что это не худшее из того, что показывают по телику: красивые дома, красивые вещи, симпатичные люди, счастливые от того, что наконец-то открыли
|
* * *
По долгу службы читаем на работе медицинские новости. Сегодня на LPU.RU была новость "В Татарстане ребенок заболел брюшным тифом...", где есть фраза: "Традиционно брюшной тиф завозится в Татарстан из Средней Азии".
Коллега за соседним столом, прочитав, говорит очень задумчивым голосом:
"Какие странные традиции у этих татар..."
|
Задача дня от 7 ноября ( Показать..)
* * *
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |